Нарциссическая семья: диагностика и лечение - Дональдсон-Прессман Стефани - Страница 4

Нарцисс представляет родительскую систему, которая по какой-либо причине (стресс на работе, алкоголизм, употребление наркотиков, физическая инвалидность, недостаток родительских навыков) занята удовлетворением в первую очередь собственных потребностей. Эхо — это ребенок, пытающийся привлечь к себе внимание родителя и заслужить его одобрение, становясь для этого послушным отражением потребностей родителя, а значит, не развивающим способность найти собственный «голос» — что означает признание своих желаний и потребностей и разработку стратегии по их удовлетворению. В нарциссической системе семейных отношений схема удовлетворения эмоциональных потребностей переворачивается с ног на голову: если в здоровой семье родители стараются удовлетворить эмоциональные потребности детей, то в нарциссической семье обязанностью детей становится удовлетворять эмоциональные нужды родителей.

Элементы нарциссической семьи

Искаженная ответственность

В здоровой семье родители принимают на себя ответственность по удовлетворению разнообразных потребностей своих детей. Свои нужды родители удовлетворяют сами, при помощи друг друга и/или других подходящих взрослых. В такой семье считается само собой разумеющимся, что дети не отвечают за удовлетворение нужд своих родителей. Вместо этого, дети «отвечают за то», чтобы постепенно научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно. Дети, при поддержке родителей, должны за восемнадцать лет (плюс-минус) научиться заботиться о себе сами. Если этот процесс обучения проходит нормально, то дети также учатся, путем подражания, как самим стать родителями, которые смогут сами решать свои эмоциональные задачи и удовлетворять потребности теперь уже собственных детей.

Больше всего ребенку необходим твердый, но понимающий его человек, заботящийся о нем. Этот человек должен удовлетворять свои потребности и нужды с помощью супруга(и). У такого человека должны быть решены собственные вопросы взаимоотношений, и он должен обладать тем осознанием, что за себя он отвечает только сам. Если все обстоит именно так, то проявляющий заботу человек может быть доступен для контакта с ребенком и может удовлетворять потребности последнего. В нарциссической семье ответственность за удовлетворение эмоциональных потребностей становится искаженной: она не лежит более на родителях, но перекладывается на ребенка. Ребенок становится ненадлежаще ответственным за удовлетворение нужд родителя, а потому лишается возможностей для необходимого экспериментирования и роста.

Реактивный/отражательный

Подобно тому, как Эхо была способна только отражать слова других, так и дети, растущие в нарциссических семьях, становятся людьми, по преимуществу лишь реагирующими на влияния извне и отражающими их. Поскольку они рано узнают, что их основная задача состоит в удовлетворении потребностей родителей — каковы бы они ни были — они не научаются доверять собственным чувствам и суждениям. Фактически, их чувства выступают источником дискомфорта: лучше вовсе не иметь чувств, чем иметь чувства, которые нельзя выражать и обосновать.

А значит, вместо того, чтобы действовать исходя из своих чувств, действовать инициативно, ребенок наблюдает, чего ждут от него другие или что им нужно, и затем реагирует на эти ожидания. Его реакция может быть либо позитивной, либо негативной: ребенок выберет или удовлетворить явно или неявно выраженную потребность или восстать против этого — но в любом случае его действие будет формой реакции, а не инициативы.

Таким же образом ребенок становится отражением ожиданий своих родителей. Это, конечно же, происходит во всех семьях до некоторой степени. Концепция отражения в развитии личности/эго давно разработана в психологии. Часто, однако, в нарциссической семье названный механизм отражения отражает неспособность ребенка удовлетворить нужды родителей. Это отражение почти всегда воспринимается ребенком как собственная неспособность, как неудача со своей стороны.

Проблемы близких отношений

Для ребенка из нарциссической семьи близкие отношения являются проблемой. Дети из таких семей на своем опыте вынесли убеждение, что доверять никому нельзя. Поэтому став взрослыми, как бы они ни хотели создать близкие и любящие отношения, им трудно сломать воздвигнутые в детстве барьеры.

Необходимость в психологической и физической безопасности — это фундамент для развития доверия, и закладывается он на самых ранних этапах жизни, как описано в большинстве психологических систем (включая системы Эриксона и Маслоу). Выросший в нарциссической семье скорее привыкает не доверять или разучается доверять, чем не учится доверять. Пока они были маленькими, детей нарциссических семей хорошо кормили, одевали, обнимали и ласкали. Все маленькие дети постоянно испытывают потребности, но они едва ли угрожают родительской системе: потребности ребенка просты, и родители способны и хотят удовлетворить их. По мере того, как ребенок растет и начинает искать способы отделить себя от родителей, его потребности становятся более сложными. Родительская система может стать откровенно неспособна удовлетворить возникающие нужды, может воспринять их как угрозу своей стабильности и начать реагировать на потребности ребенка раз от раза все более негативно. В этот момент ответственность за удовлетворение потребностей начинает смещаться от родителя к ребенку и начинается разрушение доверия.

В то время, как некоторые открытые образцы поведения (например, напиться пьяным и смущать ребенка) со всей очевидностью приведут к кризису доверия, взрослые родом из нарциссических семей часто описывают более скрытые дисфункции, описывая своих родителей как «присутсвующих номинально». Обратимся к рассказу Бетти:

Рассказ Бетти.

«Мама всегда была дома, занимаясь обычными материнскими хлопотами. Мы много времени проводили в доме, и она была дома, но ... это и всё. Я помню ощущение, что мне никак не удавалось почувствовать, что мы близки. Это трудно описать. Ну как бы она была дома, и заботилась, но как-то не по-настоящему... Вот помню, я как-то изливала ей душу, рассказывая, как меня унизил мой парень в школьном буфете, на глазах у всех. Она кивала, издавала все нужные звуки сопереживания, но это выглядело как будто она отрабатывает свою роль, выученную по учебнику для молодых мам. Потому что как только я закончила, она тут же стала говорить об отце, как она сердита на него за что-то, как будто я только что не рассказывала ей ничего! И так было не раз, это не единственный случай...Так было постоянно! ... Я боготворила ее, и думаю что до сих пор это так. Я знаю, она любила меня, но это было похоже на то, как если попытаться схватить дым — ты видишь его, хватаешь, но в руке ничего не остается. Я до сих пор чувствую это.»

Системы нарциссических семейных отношений

Систему нарциссических семейных отношений часто трудно понять как психотерапевту, так и сидящему перед ним человеку, выросшему в такой семье. Многие случаи описывают семьи со значительными злоупотреблениями, которые со всей очевидностью совпадают с моделью и достаточно несложны для диагностики. В этой книге есть немало примеров семей с открыто нарциссическим поведением. Семьи, где происходит употребление алкоголя и наркотиков, практикуется инцест и физическое насилие — все это типы нарциссических семей, и мы, как врачи, дали им соответствующие названия (инцестная семья, алкоголическая семья и так далее).

Не меньшее количество примеров посвящено семьям со скрытым нарциссическим поведением, где дисфункции принимают гораздо более тонкую форму. У всех психотерапевтов были случаи, когда пациент действительно испытывает трудности, легко идентифицируемые как присущие «взрослым детям аклоголиков», но невозможно понять, где или почему началась проблема. Открытых злоупотреблений не было — никто не пил и не употреблял наркотики. Фактически, дела в семье шли хорошо. Дети были накормлены, одеты, им устраивали дни рожденья, брали в семейные поездки, отдавали учиться в хорошие школы, которые они успешно заканчивали. Семья выглядела нормальной даже при близком рассмотрении.