Точно любишь - Беккер-Фелпс Лесли - Страница 6

Вы можете также проанализировать тип привязанности своего партнера. Или попросить его оценить вас, если он к этому готов; преимущество такого подхода в том, что это может стать началом доверительного разговора. В обоих случаях понимание, какой тип привязанности свойственен вашему партнеру, позволит вам лучше разбираться в ваших отношениях.

Итак, определение типа привязанности — важный шаг на пути к его изменению. Так что вы уже сделали немало. В следующей главе мы рассмотрим этапы формирования вашего типа привязанности.

ГЛАВА 2

Разбираемся, почему вы строите отношения именно так, как вы их строите

В этой главе моя цель — детально разобрать процесс формирования типа привязанности. Так, чтобы вы могли посмотреть на себя (и своего партнера) и честно сказать: «Понимаю, что тебе с этим непросто. То, как ты мыслишь и чувствуешь, выглядит совершенно логично». Как и в случае с любой проблемой, первый шаг к ее решению — положительный настрой и желание разобраться в при­чинах.

Но сначала необходимо понять три основные функции системы привязанности.

Близость: для людей естественно стремиться к тому, чтобы значимый человек (родитель или романтический партнер) был рядом.

Безопасное убежище: в случае угрозы люди ищут защиты, поддержки и утешения у значимого человека.

Надежная база: когда люди чувствуют, что значимый человек их поддерживает и защищает, у них появляется больше сил, чтобы стремиться к целям вне отношений.

Ваш опыт во взрослых взаимоотношениях ощутимо соотносится с тем, как эти три потребности удовлетворялись значимыми взрослыми в период вашего детства и в последующих отношениях. Нет, вы не можете возложить всю вину на своих родителей. Но здраво оглянуться на свое прошлое точно стоит: этот анализ будет очень полезен на пути к здоровым отношениям.

БЛИЗОСТЬ: ЗАЩИТА ОТ ОПАСНОСТИ

Безопасность маленьких детей зависит от того, насколько близки и внимательны ответственные за них взрослые. Даже когда дети вступают в период отрочества и юности, они по-прежнему полагаются на своих родителей, несмотря на то что на этом этапе отношения «родитель — ребенок» существенно меняются. Круг значимых взрослых расширяется, и вчерашние дети уже могут полагаться на других членов семьи, учителей, духовных наставников или близких друзей. Затем они начинают искать романтического партнера (в конечном счете — супруга): именно он призван стать главным значимым человеком, с которым они будут чувствовать себя в безопасности и который будет поддерживать их увле­чения.

Однако для взрослого близость имеет несколько иное значение, чем для ребенка. Взрослые лучше умеют воссоздавать ментальные репрезентации — образы значимых людей, — чтобы успокоить чувства. Это подразумевает, что мысли о партнере, родителе или близком друге способны дать ощущение эмоциональной близости, что позволяет вернуться к ним, в свое безопасное убежище, в колыбель безопасности. Со временем у человека формируются настолько сильные и прочные ассоциации с кем-то из значимых людей, что он проецирует их отношение к себе на свое «я», что позволяет сохранять ощущение собственной ценности, а также по умолчанию ожидать от других участия. К сожалению, чем более тревожен человек в отношениях, тем меньше вероятность, что он действительно поверит: он представляет ценность и другие его ценят. А значит, ему сложнее будет использовать ментальные репрезентации, чтобы обрести в них безопасное убежище, когда ему потребуется утешение, и безопасную основу, когда нужно будет двигаться дальше. (В дальнейшем я еще вернусь к идее ментальных репрезентаций, поскольку они играют большую роль в снижении тревожности и уменьшении чувства разочарования в отношениях.)

БЕЗОПАСНОЕ УБЕЖИЩЕ: ПОТРЕБНОСТЬ В УТЕШЕНИИ

Дети биологически запрограммированы на то, чтобы в случае угрозы видеть в родителях убежище. Например, многие малыши ищут у родителей защиты во время сильной грозы или когда на арену цирка выходит клоун (если он, с их точки зрения, какое-то страшное существо). Однако со стороны родителей недостаточно предоставить только физическое укрытие. Дети должны в присутствии родителей чувствовать себя комфортно и в безопасности.

Эмоционально уравновешенные родители в данном случае справляются лучше всех. Не погружаясь в собственные эмоции, они с младенчества сопереживают детям в самых разных ситуациях. Когда дети ощущают, что родители принимают их и не игнорируют их чувства, они начинают положительно относиться к себе и своим развивающимся способностям. По мере взросления детей такие родители сохраняют с ними эмоциональный контакт и помогают им принять свои чувства, разобраться и справиться с ними. (Не забывайте, что ни один родитель не может постоянно быть с ребенком в полном согласии и на одной волне. Взрослым не нужно быть идеальными, им нужно быть просто «достаточно хорошими», как сказал психоаналитик Дональд Винникотт.)

К сожалению, не все родители на это способны — даже если они любят своих детей. В результате многие дети не знают, что такое безопасное убежище. Они не чувствуют, что их принимают такими, какие они есть, или что они достойны любви. Некоторые могут считать родителей (а в дальнейшем и других людей) эмоционально недоступными или равнодушными. И подобное восприятие себя и других сохраняется и во взрослом возрасте. (Как вы помните из главы 1, то, как мы воспринимаем себя и других, — это две рабочие модели, формирующие стиль нашей привязанности.) Поэтому, если в детстве взрослые не смогли обеспечить вам чувство безопасного убежища, скорее всего, вы будете бояться, что партнер вас бросит. Более того, вы можете даже не рассматривать его в качестве источника утешения и поддержки.

Чтобы наслаждаться доверительными и счастливыми отношениями, вам придется посмотреть в лицо своим страхам быть нелюбимым и отвергнутым, осознать их во взрослых отношениях и взрастить в себе новое чувство безопасного убежища. Это задание непростое, но выполнимое. Лучше разобраться в ситуации вам поможет следующее упражнение.

Упражнение. Ищем безопасное убежище в отношениях

Насколько вы чувствительны к физическому или эмоциональному отдалению? Что вы чувствуете, когда ваш партнер занят чем-то вне отношений? Вам быстро начинает казаться, что вас бросили, отвергли или вообще не любят? Если это так, то позволяете ли вы себе проживать, признавать и анализировать свои реакции (например, болезненное ощущение одиночества или уязвимости)? Помните, что, какими бы ни были ваши чувства, они берут начало в системе привязанности, которая формировалась с целью вас обезопасить. Накал ваших эмоций — это крик системы: «Эй, мне нужна помощь! Если ты не придешь ко мне, я могу умереть!»

Если вам повезло и вы не особо чувствительны к отдалению, подумайте, насколько вам комфортно от ощущения, что партнер сейчас с вами (или от ощущения быть частью пары), даже если физически вы далеко друг от друга? Может, вам некомфортно, даже когда он рядом? Подумайте, пытаетесь ли вы отстраниться, чтобы не чувствовать боль, которую может причинить вам партнер? Не спешите. Вспомните о ситуациях, когда вы и ваш партнер находились далеко друг от друга, и изучите свою реакцию на них.

БЕЗОПАСНОСТЬ: ПОДДЕРЖКА В ИССЛЕДОВАНИИ МИРА

Помимо того что значимые люди предоставляют детям безопасное убежище, они также дают им надежную базу, с опорой на которую те могут расширять свое мировосприятие. Это очень важно, поскольку люди рождаются с внутренним желанием исследовать и покорять окружающий мир. Когда дети получают такого рода поддержку, они постепенно становятся более независимыми и вырабатывают ощущение автономности, способность действовать исходя из собственных, глубинных интересов и ценностей. Например, дошкольник будет с любопытством исследовать незнакомую игровую комнату или знакомиться с ребенком, которого прежде не встречал на детской площадке.

Для того чтобы у ребенка была надежная база, он должен чувствовать, что его любят таким, какой он есть, и таким, каким он станет. Ребенку важно понимать, что любое напряжение и конфликт его интересов с родительскими можно преодолеть. Одновременно он учится исследовать мир и отдаляться от родителей, но при этом по-прежнему рассчитывать на их поддержку и принятие.