Расстаться нельзя остаться. Книга для тех, кто устал от драм и хочет счастливых отношений - Карпавичус Артем - Страница 19

Ну что ж, прежде чем переходить к финальному разделу о сфере секса, предлагаю закрепить итоги из четырех предыдущих.

• Что касается нормальности своих желаний в сексе, запоминаем формулу: «В сексе нормально все, что делается между взрослыми и дееспособными людьми по взаимному согласию».

• Переосмысливаем идею красоты. Подбираем себе формат конвенциональной красоты не из детства, а из сегодняшней реальности, где каждый может быть прекрасен, если так сам для себя решит. В помощь – вся мировая массовая культура, в которой сегодня представлены различные варианты.

• Разделяем красоту и сексуальность. Стандарты красоты (даже самые широкие) – это про общественное восприятие, а сексуальность – это про индивидуальный запрос. Вспоминаем пример царя Михаила Романова: его влекло к щупленькой Марии Хлоповой, хотя по тем временам она не считалась красивой. Пример Васьки из автосервиса и Машки из столовки туда же.

• Хотите гармонизировать секс в отношениях – впустите в вашу спальню доверие, расскажите своему партнеру о своих желаниях. Реализуйте со своим партнером сюжеты ваших фантазий для мастурбации.

Если все итоги осознаны и закреплены, приглашаю вас перейти к части, где мы рассмотрим универсальные рекомендации в области парного секса от мировых светил сексологии.

Пятнадцать постулатов сексуального счастья в отношениях

В норме сексуальная активность в отношениях переживает несколько стадий. В первое время после знакомства, в период высокой гормональной фазы, секс – это буйство эмоций. Причем, если замерить время секса и проанализировать, сколько времени тратится на прелюдию, ласки, поцелуи и, собственно, на пенетрацию, то получится, что примерно половину времени партнеры тратят на ласки и половину на движения, направленные на достижение физиологического оргазма. Далее по мере снижения гормонального фона общая длительность секса сокращается, и делается это как раз-таки за счет прелюдии и ласк, которые сводятся к дежурному минимуму. В сухом остатке секс превращается в прозаичные движения, направленные на достижение оргазма, и это еще в том случае, если оба партнера этот оргазм испытывают. На этом этапе партнеры описывают свою сексуальную жизнь в формулировках «секс стал пресным», «просто занимаемся сексом для галочки, да и все», «вначале было круто, а сейчас как-то ничего особенного». Мотивация заниматься сексом с партнером падает, а секс нужен, чтобы сбросить напряжение, нежели получить удовольствие. Далее есть три пути развития этой ситуации.

Путь первый: по мере дальнейшего падения мотивации секс с партнером постепенно уходит на дальний план, вплоть до того, что сексуальная жизнь в отношениях заканчивается. Партнеры не направляют свое либидо друг в друга, а направляют его исключительно в мастурбацию или заводят любовников. В этом случае по шкале секса обычно ставят от 0 до 2 баллов.

Путь второй: партнеры ведут двойную сексуальную жизнь, это то, о чем мы с вами уже говорили. Секс в паре поддерживается на каком-то более или менее приемлемом уровне, но настоящие желания партнеров удовлетворяются при помощи мастурбации или любовников. В такой ситуации партнеры, как правило, оценивают свой секс в диапазоне от 3 до 5 баллов.

Путь третий: партнеры осознают, что секс в паре «уже не тот», спокойно принимают это как норму и наполняют свои движения, направленные на достижение физиологического оргазма какой-либо идейной составляющей. Это может быть как возврат к гормональным приемам в виде осознанного увеличения прелюдии и ласк, так и движение вперед в виде реализации желаний и фантазий друг друга. Здесь оценки обычно 6 и более.

Как видите, при одинаковых исходных данных во всех трех случаях, которые можно описать как «падение мотивации к занятию сексом с партнером», мы имеем разный результат и разный уровень удовлетворенности своей сексуальной жизнью в зависимости от того, каким путем пошла пара.

Идея первого и второго пути сводится к тому, что партнеры смиряются с мыслью, что так, как раньше, уже не будет, что вроде как ничем гормональную составляющую не заменить, и снижают уровень требований к партнеру в области секса, причем иногда до нуля. Но здесь надо понимать, что само по себе либидо и желание яркого секса никуда не девается, в итоге этот внутренний конфликт и невротизирует сексуальную сферу партнеров. Идея третьего пути состоит в том, что партнеры не снижают уровень требований к сексу в отношениях и ищут, чем заменить гормональную составляющую, ну а дальше вы понимаете – тот, кто ищет, тот всегда найдет.

Для тех, кто в поисках третьего пути, ученые-сексологи Уильям Мастерс и Вирджиния Джонсон в 1991 году по итогам более чем двадцатилетнего изучения секса разработали относительно универсальные рекомендации для достижения удовлетворенности сексом в отношениях.

Перейдем к списку, после каждого пункта я буду давать краткий комментарий:

1. Всегда помните, что хороший секс начинается, когда вы еще одеты.

Когда вы идете по улице, вы легко можете принять решение о том, кого вы считаете сексуальным, а кого нет, не снимая одежды с прохожих. В отношениях работает та же схема: запал можно создать, когда вы еще одеты и раздеваетесь по мере прелюдии.

2. Стоит потратить время, чтобы подумать о себе как о сексуальном существе.

Этому мы посвятили целую главу. Когда вы сами примете себя как сексуально привлекательного человека, тогда и окружающие смогут это принять. А для тех, кто переживает из-за килограммов или сантиметров, есть простая установка: «Важно не то, как ваше тело выглядит, а то, как вы его используете».

3. Следует самому позаботиться о собственном чувственном и сексуальном удовольствии.

Есть такое выражение: «В сексе в первую очередь нужно думать о своем наслаждении». Хорошо, если оба партнера понимают идею, как доставить удовольствие себе, раззадорив при этом своего партнера, а не как сексуальный эгоизм.

4. Говорите о сексе со своим партнером.

Этому мы посвятили целую главу. Доверие, доверие и еще раз доверие.

5. Не допускайте, чтобы секс превратился в рутину.

Худшее, что можно сделать для сексуальной жизни в паре, – это договориться заниматься сексом по средам и субботам с 22:30 до 23:00. Секс – это не про график, а про желание.

6. Фантазия – самое лучшее возбуждающее средство.

Я бы добавил – особенно если об этих фантазиях знает ваш партнер.

7. Работать над сексом не означает трудиться.

Не стоит относиться к изменениям в сексуальной жизни как к задаче, которая четко сформулирована, достижима, определена по времени и ресурсам, а также релевантна цели. Вы получите больше наслаждения, если будете относиться к сексу как к игре с неожиданным резуль-татом.

8. Не вносите раздражение в спальню.

В дни, когда вы злы, печальны, раздражены, подавлены или тревожны, лучше не заниматься сексом. Крепких объятий будет достаточно.

9. Хороший секс – это не результат нажатия нужных кнопок.

Все дело в том, что человеческие желания очень непостоянны, а в сексе и подавно. То, что нравилось вам или вашему партнеру вчера, может уже не нравиться сегодня. Избавьтесь от идеи, что вы до конца изучили все грани желаний партнера или свои, это путь длиной в отношения.

10. Сохраните долю романтики в вашей жизни.

Согласитесь, секс после просмотра очередного сериала и после ужина в ресторане – это очень разные истории.

11. Не подходите к сексу слишком серьезно.

В процессе отношений три сферы – секс, быт и ценности – могут попеременно выходить на передний план и удаляться на задний, это нормально. Если у вас временный штиль в сексуальной жизни – это не повод для беспокойства. Все мы понимаем, что секс очень яркий на старте отношений, затем он уступает место урегулированию бытовой составляющей, затем опять возвращается уже в новом качестве, потом выходит на плато, так как партнеры заняты ценностной совместимостью, и так далее. Волнообразное движение сфер – это норма, и нужно относиться к этому спокойно.