Точно любишь? Надежные отношения вопреки тревожной привязанности - Беккер-Фелпс Лесли - Страница 15

К несчастью, если человек привык решать проблемы или взаимодействовать с людьми нездоровыми способами, его попытки измениться нередко попадают в порочный круг. Он только усугубляет ситуацию и замыкает круг, как я описывала в предыдущей главе. Случай Линды хорошо это иллюстрирует. Страх быть отвергнутой заставлял ее становиться еще более угодливой, отчего Линда чувствовала себя еще более ненужной и еще сильнее старалась всем угодить. Те, кто привык заливать переживания и пьет алкоголь, чтобы снизить уровень стресса, тем самым усугубляют свои проблемы и накапливают еще больший стресс. Пытаясь и дальше глушить его алкоголем, они запускают паттерн по кругу, лишая себя возможности вырваться из него, даже если их брак разваливается, а работоспособность снижается. Как вам подтвердит любой перфекционист, чем усерднее они пытаются привести свои дела в порядок, тем с большими проблемами сталкиваются.

ТАМ, ГДЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ЛОГИКА

Вы можете подумать: «Ок, я понимаю, в чем смысл скрытого известного, но почему люди не могут просто измениться, как только им укажут на их прошлый опыт?»

Вопрос кажется вполне логичным, ведь эта ситуация аналогична той, когда мы можем открыть сейф, узнав код от замка. Но все не так просто. Та самая сложная структура, которая отвечает за формирование вашей идентичности, чтобы вам было сравнительно легко взаимодействовать с окружающим миром, часто сводит на нет подобные простые решения. Людям свойственны противоречивые мысли и убеждения, а еще они слышат мнения других, не совпадающие с их убеждениями; подобные конфликты вызывают внутреннее напряжение, психологи называют его когнитивным диссонансом. Это весьма неприятное состояние, и люди неосознанно прилагают массу усилий, чтобы его избежать. В книге Mistakes Were Made (But Not by Me). Why We Justify Foolish Beliefs, Bad Decisions, and Hurtful Acts3 психологи Кэрол Теврис и Эллиот Аронсон говорят: «Теория диссонанса, по сути, является теорией слепых пятен: она объясняет, как и почему люди закрывают глаза на важные жизненные события и не воспринимают информацию, которая может привести к диссонансу, а значит, им придется усомниться в своем поведении или убеждениях» (2007, 42).

Чтобы понять, какое отношение это имеет к вашему типу привязанности и отношениям, вспомните, что тип привязанности вы формируете так, чтобы чувствовать себя в безопасности. Самовосприятие формируется в детстве и изо дня в день закрепляется благодаря поведению, продиктованному самоверификацией и предвзятостью подтверждения — вашими попытками доказать, что вы тот, кем себя считаете (например, недостойным любви), и что другие являются теми, кем вы их считаете (например, эмоционально открытыми значимыми людьми).

Чтобы лучше разобраться в этом, представьте женщину с тревожной привязанностью и низкой самооценкой. Когда парень ей сделает комплимент, на мгновение ей станет приятно, но его слова спровоцируют когнитивный диссонанс. Поэтому она быстро переключится на негативную самооценку, подкрепив ее арсеналом причин, подтверждающих ее «недостойность», — все это устранит диссонанс и укрепит верификацию ее негативного образа. Так когнитивный диссонанс и самоверификация блокируют изменения.

Сложность также и в том, что эмоции, связанные с событиями в прошлом, мешают нам отпускать ситуацию и провоцируют деструктивные поступки или ситуации. Например, если женщина в детстве подверглась сексуальному насилию, то сам по себе этот факт волшебным образом не освобождает ее от внутренней боли — так же как раздробленный череп не срастется лишь от осознания, что его проломили. Поэтому она будет избегать болезненных мыслей о пережитом, даже если физическая близость служит для нее источником дискомфорта. В подобных случаях, когда люди вынуждены избегать эмоциональную боль или мысли о ее причинах, им приходится сосуществовать со скрытым известным — которое само по себе вызывает ноющую боль — и оставаться в плену деструктивного поведения или ситуаций.

Совет «просто отпусти, это все в прошлом», данный себе, может показаться в данной ситуации логичным, но на деле он бесполезен — и даже хуже. Никто не хочет жить в горе; убеждение, что я намеренно себя мучаю, только усилит боль.

Даже те, для кого характерно избегание и кто относительно неплохо умеет закрывать глаза на эмоциональную боль, все равно вынуждены сталкиваться со скрытым известным, когда оно становится мучительным или разрушительным, а иного выхода не остается. Например, Лаура — мать-домохозяйка, которая с помощью самодисциплины устанавливала рамки не только для себя, но и для всей семьи. Однако как только дети подросли, они стали проверять ее контроль на прочность, и Лаура начала терять терпение. Их зарождающаяся независимость разворошила ее эмоции (а она всегда подавляла их изо всех сил) и ее сомнения (в которых она едва признавалась даже себе самой). Она больше не чувствовала себя уверенной и независимой и осознала, насколько одиноко ей в браке. Где-то в глубине души она всегда знала, что они с мужем не близки, она понимала, что сама в какой-то мере воздвигла эту стену.

Описанное мной свойство скрытого известного — «то вижу, то не вижу» — затрудняет полноценное осознание. Чтобы принять свой прошлый опыт и посмотреть на него под другим углом, нужно сломать правила, которые вы неосознанно формировали всю свою жизнь (например, ожидание, что другие не полюбят вас по-настоящему и не станут о вас заботиться). Лаура, пройдя курс терапии, смогла признать, что никогда в полной мере не верила, что муж станет ее поддерживать, поэтому обычно обесценивала его заботу и думала больше о том, как он ее обижает. Она рискнула и поставила себя в уязвимую позицию, решив поделиться своими открытиями с мужем. В результате она обнаружила, что он старается ее понять и тоже хочет более близких взаимо­отношений. Открывшись идее иного восприятия как себя, так и других людей, вы постепенно перестанете цепляться за прошлое и начнете исцеляться от старых травм. Так вы получите возможность изменить отношение к себе и другим в настоящем.

Упражнение. Обнаруживаем скрытое известное

В прошлой главе вы выполняли упражнение «Наблюдаем за самоверификацией». Просмотрите свои ответы или проделайте упражнение снова.

А в этой главе мы сделаем еще один шаг вперед.

Выпишите одну или две свои черты, на которых вы решили сфокусироваться. Перечитайте список, который вы составили, когда выполняли упражнение из прошлой главы. Сопоставьте его с выводами о самоверификации.

Спросите себя:

что я чувствовал, когда оспаривал избирательное внимание, избирательную память и предвзятую интерпретацию (например, напряжение, дискомфорт);

как предвзятость подтверждения влияет на мои убеждения о себе?

Выявите скрытое известное. Вы можете знать о своих предубеждениях, но стоит вам начать над ними раздумывать, осознание пропадает. Например, вы обесцениваете искреннюю заботу партнера, считая, что он просто выполняет взятое на себя обязательство. Вы могли бы признаться, что ваше предубеждение мешает вам открыться навстречу его любви, но вы начинаете доказывать себе, что на самом деле он вас не любит и может уйти в любую минуту. Если вы сначала видите свое предубеждение, а в следующий миг оно ускользает, это признак скрытого известного. Как в фокусе: вот предмет перед вами, а вот его уже нет!

Вновь и вновь проделывайте это упражнение с разными примерами, иллюстрирующими одну и ту же вашу черту. Повторение даст вам возможность осознать, как скрытое известное управляет вашими чувствами и поступками. Кроме того, вы сможете увидеть свой вклад в проблемы в отношениях.

Полезно и познавательно будет поделиться своими наблюдениями, мыслями и чувствами с кем-нибудь, кто оказывает вам поддержку, — может быть, даже со своим партнером. Хорошо также записывать их в дневник.