Любовь. Отношения. Психотерапия - Лито Адриана - Страница 26

Как узнать, какой способ приемлемый? Лучше поговорить об этом заранее. Я, например, порой взрываюсь. И если со мной рядом окажется человек, для которого любое повышение голоса – смерть, мы не сможем быть вместе.

А мой муж понимает, что если я просто ношусь по комнате и активно возмущаюсь – это совершенно не значит, что я его ненавижу и вообще сильно сержусь. Просто для меня ужасно трудно пережит то, что я что-то не могу найти.

Он это объясняет тем, что меня вырастили белки – моя мама любит что-нибудь куда-нибудь положить и напрочь забыть об этом. При этом «куда-нибудь» – это действительно куда-нибудь, то есть самое неожиданное место.

Так что не бойтесь злиться или обижаться на близких. Просто заранее уточните в какой форме они могут это принять.

Ревность

Про измены я написала, а вот ревность как-то осталась неохваченной.

Я считаю, что, вопреки сюжету многих историй, например, «Собаки на сене», блестяще экранизированной с СССР, ревность не коррелирует с любовью. То есть можно очень любить и не ревновать, а можно ревновать и совершенно не любить. И наоборот – можно любить и ревновать, а можно – и это проще всего – не любить и не ревновать.

Ревность с моей точки зрения вообще не имеет никакого отношения к партнеру – она вся про самого человека. Ревнуют из страха одиночества, из страха перед конкуренцией, из желания созависимых отношений, из детской травмы отсутствия собственного пространства и собственных вещей – в общем, из-за чего угодно до партнера, но точно не из-за партнера.

Даже если человек говорит «до встречи с тобой у меня такого не было» – на это не стоит покупаться.

Просто именно вы включили в нем какую-то струнку, молчавшую ранее.

Как правило объект ревности мало что может с ней сделать – невозможно никак доказать ревнующему человеку, что ты «чист». Я знаю историю о том, как девушка, работающая за границей, должна была звонить своему партнеру не менее восьмидесяти раз в день. Более того, если она шла мимо ресепшн и здоровалась с девочками, она должна была переводить ему (по телефону) что она сказала. Иначе…

Да, это иначе должно быть значимым. Но по мне это просто шантаж. «Или ты даешь мне пароль от своей почты, или ты мне не бойфренд», «Или ты рассказываешь во всех деталях, о чем ты говорила с этим парнем, или мы расстаемся».

Ужас, да и только.

И точно не про любовь.

Бьет значит любит бить

Порой это кажется просто невероятным: двадцать первый век, компьютеры, цифровые технологии, Анджелина Джоли усыновляет восьмого ребенка, в Москве строят пятнадцатое кольцо, wi-fi обанруживается на берегу моря Лаптевых, в Америке торжествует век толерантности, а мужья все так же бьют и унижают своих жен.

Каждый раз, когда приходится сталкиваться с этим, психологи лишь разводят руками и смотрят устало, либо беспомощно. На самом деле многое, конечно, лежит на поверхности: Ролло Мэй неоднократно в своих работах утверждал, что человеческие масса движет не любовь к ближнему своему, а жестокость, а Вильгельм Райх, занимавшийся исследованием фашизма, утверждал, что человек по своей сути скорее агрессивен, нежели альтруистичен. Детские психологи неоднократно замечали, что двухлетние дети, не понимающие смерти и чужой боли – особенно жестоки. Далеко не у всех с возрастом формируется эмпатия и способность осознания, что болезненное для себя болезненно и для другого.

Поэтому можно понять, что движет мужчинами, которые бьют, унижают, а порой и насилуют своих жен.

Другой вопрос, что заставляет этих жен продолжать жить с такими мужьями и партнерами, ведь примеры таких отношений есть даже среди умных и обеспеченных женщин, таких как Уитни Хьюстон и Холи Берри. Как ни странно, куда чаще это не страх, не боязнь одиночества, а любовь. Точнее то, что за это чувство принимается.

Основные оправдания подобных союзов звучат так: «он делает меня лучше», «я действительно виновата и спровоцировала его», «на самом деле он – хороший». Ну и самое прекрасное, конечно, «я его исправлю». В этой главе я хочу поподробнее остановиться на этих высказываниях и тем, чем они оборачиваются на самом деле.

«Он делает меня лучше»

«Если я тебя придумала – стань таким, как я хочу». Многим женщинам кажется, что если они будут выполнять все желания мужчины, он будет их любить больше, поэтому нужно в точности исполнять все его пожелания – к чему бы они ни относились.

Во многом такая позиция характерна для чрезвычайно религиозных семей, особенно молодых религий. В некоторых из них даже выпускаются специальные брошюры о том, как правильно наказывать жену. Однако подобные проблемы бывают и в совершенно обычных семьях, не имеющих никакого отношения к религии – особенно, если женщина позволяет так с собой обращаться. Как правило в детстве они сталкивались с жестокими авторитарными отцами или матерями, которые считали, что детей можно и нужно жестоко наказывать. В результате у ребенка формируется постоянное чувство вины, от которого он не может избавиться, постоянно чувствуя себя плохим, постоянно требуя все новых наказаний и воздействий.

Они легко попадаются на крючок жестоких и потенциально агрессивных мужчин, которым кажется, что их жена недостаточно хороша и недостаточно же старается, чтобы это исправить. Однако куда чаще это приводит не к самосовершенствованию

На самом деле надежда на то, что физические наказания или уничижительные высказывания сделают человека лучше, – смешна. Это миф. Физическим насилием человека можно запугать, фустрировать, можно превратить его в зависимое опустошенное существо или вызвать у него стокгольмский синдром. (Стокгольмский синдром – психологическое состояние, возникающее при захвате заложников, когда заложники начинают симпатизировать захватчикам или даже отождествлять себя с ними.

Авторство термина «стокгольмский синдром» приписывают криминалисту Нильсу Биджероту, который ввёл во время анализа ситуации, возникшей в Стокгольме во время захвата заложников в августе 1973 года)

Однако сделать человека лучше при этом нельзя. Как правило жены, которые пытаются стать прекрасней или заботливей, или послушней для подобного мужчины, основываясь на обесценивающих высказываниях или его агрессии, уже скоро начинаются больше сутулиться, у них опускаются уголки губ, они теряют уверенность в себе, отчего лишь еще больше путаются, делают ошибки, начинают толстеть (худеть) и все чаще наталкиваться на ремарки или кулаки мужча.

Развиваться и становиться красивой у таких женщин получается только после расставания с «пигмалионом»

«Я его спровоцировала»

Женщины бывают разные. Мужчины, разумеется, тоже. В мире действительно полным-полно пар, в которых женщина так пилит мужа, что приводит его и к пьянству, и к рукоприкладству. Однако такие партнеры куда чаще несут флаг жертвы: «Это он – урод, мерзавец и деспот!». Фраза же «я сама виновата» звучит, как правило, от робких женщин, чья воля уже полностью подавлена.

На самом деле спровоцировать человека на насилие над близким человеком довольно сложно, если он не хочет причинять боль. Он найдет слова или хотя бы боксерскую грушу, чтобы выразить свои эмоции. Если он этого не умеет, это вина кого угодно, только не его партнера.