Исцеление любовью. Отношения для жизни - Богинская Анна - Страница 29

По мере взросления ребенка родителям придется адаптироваться к меняющейся реальности: перестать относиться к своему чаду как к маленькому, уважать его право на собственные взгляды, мнения и желания, доверять его решениям, даже если не согласны с ними, а в итоге признать, что ребенок вырос и лучше знает, что делать со своей жизнью.

Функциональная сепарация подразумевает способность обеспечить свое существование, эмоциональная — принимать решения, исходя из своих желаний, ценностная — формировать собственную картину мира, конфликтная — не испытывать чувства вины и отстаивать свою точку зрения в случае несогласия с родителями. Завершенная сепарация подразумевает, что все эти пункты выполнены.

Если у человека есть дом, семья и работа, но он не может ни в чем отказать родителям из-за чувства вины, он не сепарировался. Если полностью вычеркнул родителей из своей жизни, не общается с ними, но в душе переживает детские обиды и винит родителей в своих неудачах, сепарации тоже нет. Сепарация произошла, когда ребенок общается с родителями на равных, как взрослый, без претензий, обид и чувства вины.

А бывает и так, что мать ставит ребенка выше себя, на первое место. Помните тест о ценностях? Это как раз ошибка «любящей» матери, которая водит сына за ручку в университет и контролирует каждый шаг. В таких случаях сепарация не случилась, а значит, мужчина до сих пор находится в позиции подчиненного.

Поэтому самые сложные сценарии общения с родителями формируются, когда взрослый мужчина остается ребенком в отношениях с матерью и отцом. Один из сценариев проигрывается, когда одинокая мать возводит сына в ранг мужа и воспринимает каждую женщину как врага, разрушающего их «идиллию». Другой — когда старший сын относится к матери как к жене, а братья и сестры заменяют ему детей. Третий — когда мужчина остается в позиции подчиненного и советуется с матерью по любому поводу.

Что делать, если ваш партнер так и не сепарировался? Вам придется ПРИНЯТЬ тот факт, что вы выбрали для отношений человека, находящегося в позиции ребенка. И сепарировать его вам не удастся, ведь сделать это может только он сам. Ребенок должен стать мужчиной и осознать, что теперь у него есть своя семья, ставшая его зоной ответственности.

ЛИЧНАЯ СЕПАРАЦИЯ

Подробнее остановлюсь на крайне важной для всех людей теме — личной сепарации от родителей.

Я часто замечаю, что личности, ставшие на путь трансформации и осознавшие детские травмы, начинают винить в своих бедах родителей. Для меня такое поведение — показатель того, что человек пока движется в сторону от трансформации, а не навстречу ей. Повторюсь: если вы не можете ни в чем отказать родителям и/или вините их в своих несчастьях, вы не сепарированы.

Последствия незавершенной сепарации

1. Самооценка личности неустойчива, потому что опирается не на собственные достижения и представления о себе, а на чужое мнение. Человек зависит от оценок окружающих, постоянно ищет одобрения и склонен к приспособленчеству. Он делает не то, что ему нужно или хочется, а то, за что его похвалят.

2. Незавершенная сепарация — отличная почва для зависимости, и прежде всего любовной. Поиск партнера, без которого жизнь не в радость, как раз о незаконченной сепарации. У такого «взрослого» не сформирован личный опыт, поэтому в браке человек ищет такую же зависимую эмоциональную связь. Отсюда детские механизмы взаимодействия в паре: заслужить одобрение, подстроиться под настроение, чувствовать так же, как партнер, быть хорошей девочкой, терпеть и не высказывать несогласия.

Отсутствие личных границ не дает построить здоровые отношения: человек может раствориться в партнере, начать жить его интересами и потерять себя. Помимо «залипания» существуют и другие последствия незавершенной сепарации: недостаток любви и внимания, ощущение брошенности, ненужности заставляет ребенка активно искать заботу, доказывая родителям (а затем партнеру) свою «хорошесть» и заслуживая любовь.

Еще одна крайность — когда родители без стеснения вмешиваются в отношения ребенка из самых лучших побуждений, а он не способен противостоять. Также люди с незавершенной сепарацией часто повторяют родительские сценарии в отношениях, например разводы, измены или домашнее насилие.

3. Таким людям трудно самореализоваться и построить карьеру. У них нет понимания своих целей и желаний, они могут бесконечно и безрезультатно «искать себя». Даже если такой человек по настоянию родителей получит востребованную профессию, у него не будет внутренней мотивации, поэтому он всегда будет проигрывать сепарированным, которые мотивированы и точно знают, кто они, что делают и зачем.

Признаки незавершенной сепарации

1. Материальная зависимость. Речь идет не только о деньгах, но и о бесплатном пользовании любыми ресурсами и услугами, которые за пределами родного дома стоят денег. Проживание на жилплощади родителей, бытовое обслуживание вроде готовки, стирки и уборки, регулярная помощь бабушек и дедушек в уходе за детьми — подобная даровая поддержка превращает человека в должника, заставляет чувствовать себя обязанным. У родителей появляются рычаги влияния и давления, право требовать участия в принятии решений, с которым трудно не согласиться.

Бывают случаи, когда ребенок сбегает на другой континент, но при этом полностью содержит дееспособную мать (отца) и/или тратит на родителей больше денег, чем на себя, что тоже признак незавершенной сепарации.

2. Неспособность отпустить прошлое и принять настоящее. Человек чувствует обиду на родителей, ждет от них раскаяния, извинений, исправления, жаждет любви и признания. Другая крайность: стремится доказать, что они ошибались, недооценивая его. В этом случае отношения с семьей и связанные с ними переживания занимают больше места в жизни взрослого, чем его личная жизнь.

3. Чувство вины и боязнь разочаровать. Эмоции и настроение родителей имеют над взрослым ребенком слишком большую власть: недовольный голос, укоризненный взгляд, брошенная во время разговора трубка заставляют мучиться чувством вины. Человек до холода в конечностях боится расстроить и огорчить родителей, обидеть отказом, не оправдать ожиданий, поэтому легко жертвует своими интересами. Например, «ребенок» отменяет планы на вечер и мчится помочь повесить картину, выбирает одобряемую родителями профессию вместо той, к которой лежит душа. Взрослая дочь так и не выходит замуж (сын не женится), потому что не может оставить мать одну, или отказывается от созидательных отношений из-за того, что любимый неугоден матери (отцу). Боится сказать нет из страха навлечь на себя наказание в виде игнора.

4. Нарушение личных границ ребенка. Родители не замечают, что ребенок давно вырос, и продолжают вмешиваться в его жизнь. Могут требовать отчета о делах, контролировать, давать непрошеные советы, задавать бестактные вопросы, комментировать внешность, вес, образ жизни — естественно, «из лучших побуждений» и «с самыми добрыми намерениями».

Способы завершения сепарации

1. Стать финансово независимым: начать самостоятельно зарабатывать, жить отдельно, перестать рассчитывать на помощь родителей. Тогда в общении с ними можно будет устанавливать свои правила.

2. Проработать обиды и принять родителей такими, какие они есть. Прошлое изменить нельзя, зато настоящее и будущее в наших руках. Родители — взрослые, сформировавшиеся люди, которые имеют право жить так, как хотят. Лучше отказаться от попыток изменить их и вместо этого направить энергию на достижение позитивных изменений в собственной жизни.

3. Научиться выстраивать здоровые личные границы. Прямо говорить, когда вам что-то не нравится, уважать не только свои потребности и ограничения, но и чужие. Установить правила общения: разговаривать тогда и столько, сколько это удобно вам, обозначить темы, которые вы не собираетесь обсуждать, ограничить поток указаний и ценных советов.

4. Избавиться от чувства вины перед родителями и перестать им угождать. Вы не ответственны за их чувства и не должны винить себя, если они недовольны. Причина их негативных эмоций — их собственные идеи и ожидания, которым вы не обязаны соответствовать, потому что у вас своя жизнь. Им нужно прекратить возлагать на вас ответственность за свои эмоции и научиться справляться с ними самостоятельно.