Исцеление любовью. Отношения для жизни - Богинская Анна - Страница 22

Не следует думать: «Я встречу мужчину — и он решит мои проблемы». Пока мы связываем решение своих проблем или ощущение счастья и любви с другим, мы будем бесконечно попадать в деструктивные отношения. Ведь самодостаточный человек не хочет быть костылем для кого-то — он ищет равнозначного партнера, с которым можно создать созидательный союз. (Речь не об отсутствии поддержки от второй половинки, а об эффективном выборе в самом начале.)

В отношения нужно вступать без проблем и не для решения проблем. Только тогда, когда готовы отдать любовь без страха потери. Если ощущаете себя наполненной любовью и гармонией, в вашу жизнь приходят носители такого же состояния. Только истинная любовь к себе помогает решить эту задачу. Скоро мы поговорим и об этом.

Здоровье

«Мне нужен секс для здоровья» — частое оправдание женщин, находящихся в отношениях со странными персонажами. Поищем истоки этой мысли.

С детства девочкам внушают, что сексуальное влечение постыдно, что только у особей с низкой социальной ответственностью много партнеров, а секс без отношений — позор. Получается, чтобы удовлетворить свои потребности, женщины вынуждены придумывать любовь и отношения. Поэтому я часто говорю: «Прежде чем решить, что вы в кого-то влюблены, сядьте и подумайте. Может, вы просто хотите секса».

Конечно, бессчетное количество партнеров — верный признак глубинных комплексов, но в XXI веке не нужно иметь отношения, чтобы получить секс. Можно завести «друга по сексу» и встречаться с ним раз в неделю или когда есть потребность. При этом каждый будет понимать, что отношений между вами нет. Такой подход избавляет от ложного выбора, давая возможность испытывать сексуальное удовлетворение. Хотя, как показал мой жизненный опыт, второй часто надеется, что секс перерастет в отношения. Об этом у меня даже есть видео на YouTube. Рекомендую постоянно следить за экологичностью, чтобы не причинять друг другу эмоциональную боль. Разграничивать понятия и напоминать, что отношений между вами нет. Лучше иметь приятного друга по сексу, чем отношения с идиотом ради секса.

Чувство ущербности

Общество навязывает женщине множество табу и задач. На нее до сих пор вешают ярлык старой девы из-за отсутствия отношений, внушая ложное понимание успешности как наличия штампа в паспорте. А сколько женщин, имея статус жены, переживают экономическое, психологическое, сексуальное и физическое насилие? Может ли формулировка «жена» определять личность? Никогда. Это всего лишь статус. Быть счастливой каждый день — вот что может служить мерилом.

Женщина испытывает стыд и вечно оправдывается за отсутствие детей. Может ли наличие детей быть критерием личности? Если бы каждая из нас, прежде чем родить, задумывалась о том, от кого беременеет, то психопаты давно вымерли бы как вид. К тому же женщина должна иметь право выбора, потому что важно не просто родить, а родить в любви, гармонии и счастье, ведь только тогда мы можем дать ребенку ресурсную модель.

Женщине постоянно внушают ложные представления об идеальности. Ты должна выглядеть на двадцать, быть хорошей женой и хозяйкой, прекрасной матерью, замечательным сотрудником. Ты должна быть идеальной! А если ты не такая, то не достойна. Известно немало случаев, когда идеальные красавицы не находили отношений. А самые прожженные эгоистки оказывались в ЗАГСЕ несколько раз. На самом деле «идеальность» не гарантирует счастливых отношений (их определяет нечто другое).

Ни в коем случае не позволяйте чужому мнению стать мерилом вашей самооценки. Причин, по которым окружающие дают нам оценки, множество, и чаще всего они связаны с личностью и жизненными обстоятельствами оценивающего. Когда твое единственное достижение — статус жены и матери, только и остается, что указывать другим. Из-за страха получить клеймо ненужной женщины часто соглашаются на несчастливые отношения.

Чувство ущербности вынуждает также искать обезболивающее в новом партнере, чтобы забыть о страдании или отомстить за измену. Однако новые отношения не помогут вам принять предательство — в этом случае они лишь спровоцируют новые травмы.

Страх возраста

Частая причина экзистенциального кризиса женщин, приближающихся к сорока. Общество постоянно навязывает женщине мысль о том, что возраст определяет все. Я с этим абсолютно не согласна, ведь история знает множество примеров того, как женщины (и мужчины) находили счастье после 40, 50, 60 и даже 80 лет. К тому же понятие возраста благодаря современным косметологическим процедурам сильно размыто. Я знаю много пятидесятилетних женщин, которые выглядят лучше двадцатилетних. И уверена, что считать свою молодость важным аргументом как минимум глупо, ведь она быстро проходит. Если партнер любит ваш возраст, то легко поменяет вас на другую, как только вы достигнете определенной отметки.

Когда избранник любит вашу личность, ему безразличны изменения вашего веса или цифры в паспорте. На самом деле мужчину интересует не дата рождения, а легкость, которая чаще сопутствует молодости, чем взрослости. И если вы способны сохранить в себе ощущение полета, никто и никогда не укажет вам на возраст. Точно так же и мы, женщины, глядя на мужчин, понимаем, что есть двадцатилетние старики и пятидесятилетние мальчишки. Все дело в легкости — верном спутнике самодостаточности, — которую можно сохранить, научившись не накапливать обиды, освободившись от страхов, мести и гордыни.

Нельзя вступать в отношения только потому, что «пора» или вы «стареете». Страхи притягивают негативный опыт, так как вынуждают впускать в свою жизнь проходимцев. Делая выбор из страха, мы не способны адекватно оценить реальность. Мы закрываем глаза на недостатки нового знакомого, надеваем розовые очки и постоянно ищем оправдания его странному поведению.

Пока поиск партнера остается целью жизни, отношения причиняют боль. Только развив в себе истинную любовь, можно выбрать партнера из внутреннего изобилия. Когда вы почувствуете интерес к жизни и осознаете свою уникальность, вы обнаружите, что рядом с вами такие же интересные и самодостаточные люди, в том числе и мужчины, один из которых, возможно, окажется для вас тем самым единственным.

ЧТО ОПРЕДЕЛЯЕТ СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Ни идеальность, ни ваш возраст, вес или статус, длина или цвет волос не гарантируют счастливых отношений. Их можно создать, только если ваш выбор основан на внутренней и внешней самодостаточности, подкрепленной истинной любовью к себе, ценностями и бесстрашием. Усвоив эту истину, вы откроете для себя удивительный мир, в котором сможете выбирать из самодостаточных партнеров.

Внутренняя самодостаточность

Это слово произносят многие, но мало кто понимает его истинное значение. Для меня самодостаточность — умение делать выбор из любви.

Первый шаг к самодостаточности — решиться заглянуть вглубь себя, чтобы выявить свои страхи, программы и неэффективные модели. Второй — избавиться от хлама прошлого. Ведь, пока этот хлам управляет нашим выбором, прошлый опыт управляет нами.

Человек не ограничен неудачным опытом. У каждого есть возможность изменить свое мышление, простить бывших и, осознав свои неэффективные модели, заменить их эффективными. А главное, ощутить бесстрашие, благодаря которому приобрести не отягощенную прошлым легкость и сделать другой выбор. Для этого надо научиться отслеживать, что нами движет, и избавляться от деструктивных чувств: страхов, сомнений, чувства вины, мести, гордыни, обид, раздражения и пр. Самодостаточность подразумевает свободу от прошлого. Умение отбросить все, что мешает счастливому настоящему.

Третий шаг — познать себя: свои мечты и цели. Сделав это, мы получаем возможность видеть других такими, какие они есть. При использовании эффективных техник весь путь, включающий в себя описанные шаги, занимает от трех месяцев до года, но каждый преодолевает его в своем темпе.

Внутренняя самодостаточность — это не когда тебе никто не нужен, а когда ты чувствуешь себя полноценным и счастливым наедине с собой. Распознать ее в окружающих помогает следующий критерий: самодостаточный человек никогда не отнесется к другому хуже, чем к себе.