Исцеление любовью. Отношения для жизни - Богинская Анна - Страница 15

Страхи, сомнения, чувство вины

Негативные программы обрастают страхами, превращаясь в комплексы, которые проецируют страхи. Или, как я говорю, комплексы «питаются» страхами. Так корневая система дерева питает ствол и создает опору, благодаря которой оно живет или из-за которой вянет. Страхи просачивают наше «дерево» смертоносным ядом.

По моим наблюдениям, страхи бывают трех типов:

1. Неосознаваемые. Они закладываются от рождения или даже от зачатия до 3–5 лет. Такие страхи есть у многих из нас, и получили мы их от родителей или людей, которые нас воспитывали.

2. Социальные. Формируются от 5 лет до переходного возраста. В детском саду и школе происходит закладка всевозможных программ и страхов, связанных с социальной адаптацией. Их мы уже способны осознавать. Получив негативный опыт (например, от общения с одноклассниками), мы можем отследить травму и сделать выводы.

3. Сознательные. Они возникают, когда мы вступаем во взрослую жизнь. Жизненный опыт, в том числе и деструктивных отношений, автоматически запускает соответствующие страхи. Например, если вас предавали, вы начинаете бояться измен, и этот страх становится вашим жизненным ориентиром.

Какие страхи встречаются чаще всего? Базовый страх, который есть у очень многих людей, называется «Меня не любят». С годами он трансформируется в «Меня опять не любят», и часто к страху добавляется глубинное убеждение с такой же формулировкой.

Второй по степени распространения — страх незащищенности. Он появляется, например, когда ребенок просыпается и обнаруживает, что остался один: мама вышла за молоком, а его не предупредила.

Еще бывает страх одиночества, возраста, страдания, боли, страх, что лучше не будет, страх повторить судьбу матери или отца, страх, что ты никому не нужна, страх осуждения, недостойности, страх, что ничего не получится, страх быть отвергнутой, страх измены, несоответствия, повторения ситуации, страх уйти, полюбить, быть несчастной, не выйти замуж, сказать нет, обидеть мужчину, обидеть женщину, быть счастливой, страх нищеты, недостижения желаемого, физического насилия, денег, публичности, смерти, зависимости, ответственности и еще сотни других.

Выявить свои страхи поможет упражнение «Ужасно, если…». Приготовьте чистый лист бумаги и ручку. Скажите себе: «Ужасно, если…» — и запишите варианты, которые придут вам в голову. Это и будут ваши самые частые страхи. Именно с ними предстоит работать в первую очередь при помощи специальных техник. Упражнение можно продолжить, сосредоточившись на утверждениях «Я непременно должна…» и «Я не могу терпеть в других…».

Размытые представления об отношениях

Словом «любовь» часто прикрывают выбор партнера, продиктованный совсем другими причинами. На нас влияют защитные механизмы психики, модели и установки, полученные в детстве. Трудно признаться: «Я терплю унижения, потому что боюсь». Намного легче сказать: «Я сохраняю семью ради детей» или «У нас любовь». Нелегко констатировать: «У меня есть проблемы с самооценкой, раз я впускаю в свою жизнь мудаков». Проще ограничиться расхожим выводом: «Такая судьба».

Страхи, которыми напичкано бессознательное, заставляют давать шансы и прощать, вместо того чтобы вычеркнуть деструктивного партнера из своей жизни после первой же эмоциональной «Иглы». Из-за размытых представлений об отношениях мы наблюдаем странное поведение партнера, находим ему оправдание и успокаиваем себя: «Наверное, я что-то не так поняла», «Наверное, мне показалось», «Не может он быть таким». Затем ищем причины разрушительного поведения в несчастливом прошлом избранника и говорим себе: «Я же мудрая. Потерплю. Он изменится». А подружки внушают: «Все терпят. Я же терплю — и ты терпи».

Неправда: не все! Те, кто отказались терпеть и решились расстаться с манипулятором, намного счастливее, чем тогда, когда сидели на адреналиново-эндорфиновой игле. Поэтому подружек, которые мотивируют терпеть, тоже нужно вычеркнуть из своей жизни. Они получают компенсацию от несчастья вдвоем. Когда вы несчастны, такой подруге становится легче, ведь она уже не одинока.

В разрушительных отношениях наши комплексы используют логику, чтобы оправдать решение, основанное на страхах, сомнениях, чувстве вины и неэффективных моделях. Вначале жертвы говорят, что любят своего мучителя, а со временем: «Я уже столько прошла», «Все так живут», «Зато есть деньги», «Многие и не такое терпят», «Это ради детей», «Бьет — значит любит», «Я не могу быть одна», «В моем возрасте женщина никому не нужна», «Некуда идти». На самом деле они не понимают, что такое созидательные отношения и любовь.

В школе нас учили: «Нельзя переходить дорогу на красный свет светофора». И мы не переходим, потому что осознаем возможные последствия. Вот если бы учителя рассказывали нам о последствиях деструктивных отношений и «красных сигналах» к бегству! Счастливых людей было бы намного больше.

«Я ВЫБИРАЮ ИХ ИЛИ ОНИ ВЫБИРАЮТ МЕНЯ?»

Ответ на этот вопрос я искала несколько лет. И могу сказать: мы выбираем их, а они — нас. Поясню.

Неэффективные модели любви и отношений, а также программы заставляют нас реагировать и выделять из толпы ресурсных партнеров — тех, которые соответствуют нашему представлению о любви (на самом деле ложному).

Наше бессознательное находит подтверждение любому негативному убеждению. К сожалению, мамы и бабушки, желающие «упредить беду», с малолетства внушают девочкам: «Кругом одни козлы», накладывая на детей свой опыт, а вместе с ним и то, что я называю родовым проклятием. Девочка вырастает с мыслью: «Мужчина — это опасность и боль». Соответственно, из ста мужчин она выберет именно «козла». «Козел» же, тоже бессознательно, чувствует, кто готов искать ему оправдания, а кто нет.

Проведу аналогию. Допустим, вы представили себе красные туфли и пошли по магазинам в поисках именно такой модели определенного оттенка с нужной вам высотой каблука. На полках множество других туфель, но ваш взгляд реагирует только на красные, а потом оценивает детали.

Точно так же женщина с моделью любви «Отвергнутая» будет реагировать на тех, кто отвергает. А женщина с эффективной моделью будет ориентирована на уважение и заботу. То есть другие «туфли» существуют, но мы видим только те, которые прописаны в нашем бессознательном.

Приведу еще пример в продолжение темы любовного «Бермудского треугольника». Каждой любовнице (или любовнику) предстоит выбор. Одна ответит: «Нет, для меня это неприемлемо» — и даже имени этого мужчины не вспомнит. А другая скажет: «Почему бы и нет? У меня же чувства». Или другую ересь: «Пусть будет для здоровья. Все равно сейчас одна. А вдруг он завтра передумает и разведется с женой?»

Важно понять, почему к одним несвободные партнеры могут подойти с предложением, а к другим — никогда. Как вы уже знаете, объяснением служат модели любви, страхи и программы. Если у женщины модель «Отсутствующая» и «Отвергнутая», она влюбляется в эмоционально и физически недоступных. И это ответ на вопрос, почему носительница эффективной модели скажет любовному треугольнику твердое нет, а женщина с моделью «Отсутствующая» легко вступит в подобные отношения.

Второй камень, тянущий на дно любовного треугольника, — наши страхи. Страх одиночества, часто прикрываемый мыслью: «Все равно сейчас одна — повстречаюсь пару месяцев». Страх, что не будет лучше, заставляющий давать таким отношениям шанс в надежде, что партнер решится уйти из семьи.

И конечно, третья причина — программы. Девочка, наблюдавшая за матерью, которая много лет была любовницей, будет считать такие отношения приемлемыми. Ведь мать внушала ей оправдания: «Я не разрушаю семью, а значит, не делаю ничего плохого», «Мне не нужны отношения со свободным», «Лучше уж любовница, чем одна».

Неэффективная модель любви, подкрепленная страхами и программами, приводит к тому, что неожиданно для себя вы становитесь любовницей (мужчина — любовником). Ваш бессознательный код притягивает такие формы отношений и заставляет в них вступать. По этому же коду несвободный партнер бессознательно считывает, что вам можно предложить такую «любовь».