Нумерология семейных отношений - Росоха Дмитрий - Страница 5

Эту часть закона можно перефразировать так: ребенок не способен отдать долг родителям за подаренную ими жизнь, потому что она бесценна. Поэтому ребенок отдает долг в виде самой своей жизни (своего счастья), затем жизни и счастья своих детей.

3. Закон баланса между «брать и давать»

Если один член системы что-то дает другому члену системы (либо что-то отнимает), это должно быть адекватно уравновешено. Дисбаланс приводит к ослаблению или распаду взаимосвязей в этой части системы. Берт Хеллингер, основатель семейной системы, говорит о «положительном уравновешивании», когда в ответ на пользу другой человек делает тоже пользу «и еще чуть-чуть», и взаимоотношения укрепляются и расширяются. В «отрицательном уравновешивании» в ответ на ущерб «виновником» принимаются последствия этого ущерба, «но чуть меньше», и тогда для отношений сохраняется возможность восстановления через исчерпание последствий ущерба.

Важно: в этом законе есть ключевая оговорка – он применим только для людей, являющихся «равными» в семейной системе: супругов, детей одного возраста, родственников одного поколения. В таком случае совершенно естественно ожидать, что другой человек на добро ответит добром. Однако этот закон не работает для людей, находящихся на разных уровнях семейной системы: родителей и детей, дедушек/бабушек и внуков.

Представьте, что родители перестанут помогать ребенку, пока он не отплатит им за рождение, бессонные ночи, деньги, вложенные в его воспитание, учебу и т. д. Маленький ребенок на это попросту не способен. Взрослый человек, пытающийся полностью вернуть «долг» родителям, может потратить на это многие годы вместо того, чтобы вложить их в карьеру, семью, собственных детей. Кроме того, забота о ребенке является прямой обязанностью родителей, а не одолжением ему, ведь решение о рождении принимают родители, а не ребенок.

«Разве ребенок не должен любить и уважать родителей?» – возможно, думаете вы. Нет – единственный долг ребенка по отношению к родителям заключается в признании их таковыми, а уважение и любовь ребенка нужно заслужить. Во-первых, потому что ни один человек не может любить и уважать кого-то, потому что так надо или принято. Во-вторых, потому что вы не можете требовать от человека того, о чем вы с ним не договаривались. То есть нельзя до рождения ребенка договориться о том, чем он вам будет обязан за свою жизнь. Люди, требующие что-либо от своих детей за сам факт их рождения, ведут себя не как родители, а как рабовладельцы, не считающиеся с личностью собственного ребенка. Такое поведение и отношение к ребенку ставит крест на взаимном понимании, уважении и любви.

Стоит отметить, что из вышесказанного не следует, что ребенок должен расти в обстановке полной вседозволенности и без каких-либо обязательств перед родителями. Пока ребенок физически и/или материально зависит от родителей, они могут требовать от него соблюдения определенных норм и правил (поведения, послушания и т. д.). Эти требования диктуются не долгом ребенка перед родителями за жизнь, а комфортом совместной жизни членов семьи и необходимостью родителей выполнения их функций перед ребенком. Например, послушание ребенка, особенно в опасных для него ситуациях, распределение домашних обязанностей и т. д. Важным нюансом всех этих требований является то, что они обсуждаются с ребенком и предназначены для комфорта и безопасности его самого или всей семьи. По мере взросления ребенка эти требования и правила могут изменяться либо вообще отменяться.

4. Закон/порядок любви

Этот закон мы уже частично затронули в предыдущих. Звучит он так: «Энергия любви течет от предков к потомкам и никогда наоборот». Любовь в данном случае это не столько эмоция, сколько долг, забота, помощь и т. д. Это не значит, что ребенок не может любить родителей или помогать им. Он может делать это, если хочет и у него есть такая возможность. Однако в норме каждое новое поколение получает ресурсы от своих предков для собственной жизни, преумножения и передачи их своим детям. В таком случае происходит развитие семейной системы и преумножаются ее ресурсы. Если же родители будут требовать от детей «оплату долга» себе, то что дети смогут передать своим потомкам?

Итак, мы разобрались с понятиями рода, семейной системы и основными четырьмя законами ее функционирования. Теперь перейдем к вопросам о том, в чем заключаются функции родителя и как понять, что вы – хороший родитель.

Глава 2. Что такое воспитание, функции родителей 2.1. Мифы о воспитании. Ошибки родителей

Начать эту главу хотелось бы со знакомства с наиболее распространенными мифами о детях и их воспитании. Это поможет сразу отсеять представления и ожидания, часто порождающие ошибки в воспитании, конфликты с детьми или комплекс плохого родителя.

1. Ребенок – это прямое отражение своих родителей. Или у хороших родителей всегда счастливый, успешный и «хороший» ребенок.

Такое представление порождает сразу две проблемы. Первая заключается в отождествлении успехов и счастья ребенка с самооценкой родителя. То есть хороший ребенок = хороший родитель и наоборот.

Вторая проблема этого мифа, напрямую вытекающая из первой, – стремление самоутвердиться в качестве родителя за счет ребенка в виде показной гордости его успехами и неадекватное восприятие неудач.

Да, дети действительно во многом берут пример со своих родителей, особенно в раннем возрасте. Однако они все же являются не продолжением или копией родителей – это отдельные личности со своими уникальными особенностями, не зависящими от родителей. Мировоззрение ребенка формируется не только родителями, но и его врожденными особенностями (та же дата рождения в нумерологии), личным опытом в течение жизни, внешним окружением (школа, друзья, коллеги и т. д.).

Конечно, переживать за своего ребенка для родителя совершенно нормально, если вы желаете ему счастья. Но если эти переживания продиктованы чувством вины или стыда за себя как плохого родителя, если в плохом поведении ребенка вы видите позор для себя и семьи – эта серьезная проблема сугубо ваша, а не ребенка.

К проявлению этого мифа стоит отнести и страх перед слезами ребенка. Некоторые родители совершенно неадекватно реагируют на проявление «плохих» эмоций ребенка: проявляют агрессию, впадают в ступор или истерику.

Нужно понять, что хорошие родители – это не те, у кого ребенок улыбается 24 часа в сутки. Нет, хорошие родители – это те, кто может принять и поддержать ребенка в любом его состоянии и настроении. Иными словами, легко быть хорошим родителем, когда ребенок послушный и в хорошем настроении.

2. Душа ребенка сама выбирает тех родителей, которые нужны ей для развития и опыта.

Можно сказать, что этот миф является почти полной противоположностью предыдущего. В последнее время я все чаще слышу подобное утверждение от клиентов на консультациях и разных специалистов эзотерического толка.

Однако это утверждение является лишь теорией, проверить которую невозможно, по крайней мере, пока. До сих пор нет однозначного научного подтверждения существования души, ее перерождения и т. д. Но, что более важно, этот миф может быть опасен для семьи, так как часто используется не очень осознанными родителями для снятия с себя ответственности за свои поступки и воспитание детей. Неоднократно я сталкивался с подобной ситуацией, когда люди в ответ на указание их ошибок по отношению к ребенку объясняли, что их ребенок сам выбрал таких «неидеальных» родителей, потому что его душе это зачем-то нужно. Надеюсь, не нужно объяснять, почему такое отношение к ребенку не способствует созданию хороших отношений с ним.