365 + 1 правило современных родителей на каждый день счастливого года - Маховская Ольга Ивановна - Страница 25

ПРАВИЛО 175. Взаимодействуя с педагогом, вы можете снизить уровень конфликтности отношений ребенка. Если вы поведете себя деструктивно, жизнь ребенка в группе может стать невыносимой.

25. Как найти и поддержать «изгоя»?

«Изгоев» в группе позволяет выявить социометрия. Суть в том, кого выбирают дети, планируя, например, поход. С этим – я пойду радостно, а с тем – ни за что! Те, кого никто не выбирает, попадают в зону профессионального интереса. Поинтересуйтесь у психологов результатами социометрии, чтобы узнать статус вашего ребенка в группе. Спросите, кто лидер в группе? Это поможет понять, какие качества популярны и желательны в группе. Чтобы поменять положение ребенка в группе, педагог берет его под опеку: сидит рядом на занятиях, показывает ему и другим, как общаться, выступает «делегатом» ребенка-изгоя, перераспределяя ресурсы группы в его пользу. Со временем все привыкнут к новой роли бывшего «изгоя». Изгои – это необязательные фигуры, это показатель низкого уровня общения в группе.

ПРАВИЛО 176. Какое бы место ни занимал ребенок в группе, его всегда можно изменить к лучшему.

26. Дружить против взрослых

Иногда родитель или педагог сам становится изгоем, врагом, набеги которого нужно терпеть до поры до времени. Не стоит указаниями прерывать увлеченную игру детей или выстраивать отношения только «сверху вниз», в директивном тоне. Дети думают, что вы это делаете, чтобы досадить им, и что это не просьба, а скорее наказание. Ну и с каким энтузиазмом дети воспринимают наказания? Неохотно, понуро бредут они по «просьбе» родителей и делают все кое-как, чтобы быстрее вернуться к любимому занятию. Между собой они могут обсуждать и осуждать взрослых.

ПРАВИЛО 177. «Злой» взрослый может посодействовать сплоченности детской группы. Но это негативная сплоченность, дружба «против», а не позитивная, дружба «за», когда группу объединяет общая цель и лидер.

27. Как на собственном примере учить выживать и побеждать?

Самое большое искусство родителя – поделиться своим опытом. Такие истории начинаются «Когда я был маленьким…» – и далее начистоту, про то, как был разобран будильник, порезано мамино платье, отдан мамин шампунь в обмен на красивую пуговицу, сломан замок от шкатулки, в которой оказались ненужные бумаги.

Когда дети узнают, что их сильные родители когда-то были такими же слабыми, беспомощными и нелепыми, они умиротворяются. Их сердце наполняется уверенностью в том, что неудачи и приключения все равно закончатся хорошо. И они смеются вместе с нами. Это смех облегчения.

Оберегая свой безусловный авторитет, мы напускаем на себя туман важности, недосягаемости, всемогущества. Хочется верить, что так оно и есть. Это не просто поза, непроницаемая маска родительского величия.

Это хороший способ запугать ребенка, подавить в нем всякое желание пробовать что-то рисковое в вашем присутствии и с вашей помощью. Лучше рассказать свою историю преодоления или успеха. Так вы будете выглядеть более убедительно для ребенка, а ваш авторитет вознесется до небес.

Для детей герой не тот, кто родился сильным, а тот, кто родился слабым, но стал сильным. Можно использовать свой опыт в качестве примера удачного или неудачного решения проблемы. Главное, чтобы история заканчивалась «хеппи-эндом».

ПРАВИЛО 178. Не бойтесь потерять авторитет. Бойтесь потерять контакт с ребенком!

28. Каждый становится звездой хотя бы раз в год

Учите ребенка переживать триумф. День рождения ребенка – лучший повод! Некоторые люди не любят свой день рождения. Они не приглашают гостей, стараются уехать подальше. Болезненно и скептически относятся к дежурным поздравлениям, могут вернуть подарок – мол, они не любят церемоний, формальных пожеланий и пр.

Все эти аргументы – не что иное, как глубокая психологическая защита выросших детей, чьи надежды были обмануты, а чувства отвергнуты. Смогут ли они пережить по-настоящему свой триумф? Или их сердце точно так же сожмется в неверии в свое счастье? Если человек психологически избегает триумфа, признания, ему не стать триумфатором.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})

Психологический смысл дня рождения – формирование положительной идентичности ребенка, чувства его избранности. Или мы признаем все самое лучшее в детях, авансируем им свои надежды, вселяем уверенность в неизбежности победы, или мы уничтожаем в них все самое светлое, амбиции, идеалы, детские мечты. Или мы усиливаем «идеальное Я» ребенка, или ослабляем – третьего не дано.

Наша практика строгого воспитания приучает относиться к сильным положительным эмоциям как к чему-то почти неприличному. Скромные дети никогда не вырастут лидерами, даже если их природа наградила невероятными способностями.

ПРАВИЛО 179. У каждого ребенка должен быть опыт триумфатора хотя бы в день рождения.

29. Формирование психологии Победителя. Или Неудачника?

Изо дня в день вольно или невольно мы формируем у ребенка психологию Победителя, Середнячка или Неудачника. С Победителем ясно – это тот, кто совершает прорывы, выдерживает риски. Это тот, кто ищет там, где еще никто не искал. Пионер, первопроходец, первооткрыватель. Здравый смысл подсказывает нам поступать именно так, как победители. Если бы не риски! Не всегда уверенность, напор, натиск оправдываются.

«Можно потерять силы, время, деньги и при этом не факт, что получится», – считают Середнячки. Для Середнячка важно не потерять уже приобретенное, консервировать достижения. Усилия тратятся на воспроизведение прежнего статуса, материального положения, репутации, связей. «Не нужно мне чужого, лишь бы своего никто не отнял!», «Тише едешь, дальше будешь!» – говорит Середнячок. Он предпочтет усердием и трудом накапливать ресурсы, экономно и аккуратно их расходуя.

Но есть еще и Неудачники. Эти считают и Середнячка слишком большим оптимистом. «Бесполезно стараться, все равно ничего не получится…», «В конце концов что-то страшное случится!», «Мне не везет и не повезет никогда!» Если вы воспитываете Победителя, то в вашем активе будут фразы вроде: «Я не знаю, как, но мы обязательно сделаем это!», «Я чувствую, что у нас получится!», «Давай рискнем! Кто не рискует, тот не летает в космос!», «Хочется попробовать чего-то новенького, а это мы уже умеем…», «Попытка не пытка, а эксперимент!», «Если так пойдет дальше, нам грозит Нобелевская премия!».

ПРАВИЛО 180. Выберите жизненную стратегию для себя и своего ребенка: Победитель? Середнячок? Неудачник? Стратегии проявляются в том, что мы говорим детям в минуты откровенных неудач или триумфальных побед.

30. «Все хорошо» или «Надо что-то делать»?

Опыт преодоления конфликтов – лучшая основа для социального оптимизма, чем утешения вроде «Все будет хорошо!». Когда мы говорим ребенку, что все будет хорошо, он чаще всего воспринимает это как «Все будет хорошо по не зависящим от тебя обстоятельствам!» или «Все будет хорошо, мы побеспокоимся об этом сами!» Или: «Все будет хорошо, потому что ты замечательный! Лучше всех! Неприятности к таким не пристают!» Лучше сказать: «Если ты предпримешь усилия, ситуация улучшится!», «Если немного подумать, можно исправить положение!», «Давай сообразим, как тут поступить?», «Хочешь, я помогу тебе? Как ты собираешься поступить?»

Существенная разница между стратегией «Все будет хорошо!» и стратегией «Надо что-то делать!» в том, что ребенок не выключается из проблемы, наоборот, мы делаем запрос на его способности и усилия. Он становится центром своей Вселенной. Мы не отправляем его на скамейку запасных, посторонних наблюдателей, неудачников, на которых нельзя рассчитывать, мы не сажаем его под хрустальный колпак ничегоневедения. Мы становимся рядом и поощряем его исследовать мир самостоятельно или с нашей помощью. Но только не «вырубаться». Не уходить, не избегать любой непривычной ситуации.