365 + 1 правило современных родителей на каждый день счастливого года - Маховская Ольга Ивановна - Страница 14

24. Мама и дочка

Отношения у мам с дочками самые трудные, потому что вольно или невольно они конкурируют за внимание одного и того же мужчины. Даже признавая мамино первенство, дочка надеется, что вырастет и встретит такого же папу, который будет принадлежать только ей. А может, и лучше, чем папа, потому что она точно будет лучше, чем мама. Разуверять дочку вам не придется, потому что эти мысли никогда не высказываются вслух. Но если мама начнет вслух рассуждать о дочке, ей нужно быть готовой получить жестковатый ответ непримиримой соперницы.

Беда, если мама начнет контролировать дочку и предупреждать о грядущих несчастьях. В психологии это называется материнским проклятьем. Соблазн же делать замечания дочери, да еще в присутствии других членов семьи, велик… Избежать его поможет список «Что мне нравится в моей дочери?». Легко обнаружить, что мамам в дочерях нравятся те черты, которые нравятся и в себе. Мама смотрит на дочь, как в зеркало. Попросите папу расширить список. Выучите этот список наизусть. Теперь у вас есть шаблоны для поддержания положительной самооценки у дочери, а также проект собственного развития. Есть к чему стремиться. Ведь папа прямо назвал то, что ему нравится в его девочках.

ПРАВИЛО 83. Мамы ждут, что дочки реализуют их самые заветные и тайные мечты. Папы помогают дочкам выбраться из плена маминых иллюзий.

25. Мама и сын

Известно, что мамы, у которых первенцы – сыновья, ведут себя более независимо и активно, стараются соответствовать стандартам и ожиданиям мужской команды. За внимание мамы борются двое мужчин: папа и сын, – а мама, постоянно их сравнивая… предпочитает сына. Если в дочках мама видит свое продолжение по сходству, то в сыне реализуется невостребованная, контрастная часть личности – сильная, самоуверенная, властная женщина, настроенная на конкуренцию с мужчинами, агрессивно реагирующая на препятствия и возражения.

Риск конфликтных отношений между мамой и папой нарастает, хотя мама себя чувствует более неуязвимо, когда рождается именно сын. Но и для развития личности мальчика важны женская забота, теплота и нежность, иначе самому сыну, по закону комплементарности, придется развиваться по женскому – опекаемому, зависимому – типу. Ребенок, будь то мальчик или девочка, – это всегда вызов для «Я» мамы. На эти вызовы не стоит отвечать немедленно и спонтанно. Лучше взвешенно подбирать язык ответных жестов, реакций, высказываний. Детские психологи вам помогут.

ПРАВИЛО 84. Мамы стараются нравиться сыновьям, демонстрировать не только женские, но и мужские качества: свое всемогущество, преданность, смелость. Пол ребенка усиливает соответствующую часть личности родителя.

26. Мама и поклонники

Наши мамы так хороши, что не могут не нравиться другим людям. Ребенку приятно слышать: «Какая у тебя хорошая мама!», «Мне бы такую маму!», «Повезло же тебе с мамой!». Но это не значит, что семья готова принять в свои ряды реальных претендентов на мамино внимание. Друг семьи, волочившийся за мамой с детства, воспринимается членами семьи как смешной персонаж, неудачник, которого могут пожалеть даже дети. Папам льстит, если друзья одобряют выбор супруги и ценят семью. «Какая у тебя хорошая жена!», «Повезло же тебе с женой!», «Мне бы такую!» Но поклонников нужно держать на расстоянии. Неприлично принимать поклонника, если дома нет ни детей, ни мужа. Это правило не из области моральных осуждений, а из области профилактики семейных конфликтов.

ПРАВИЛО 85. Комплименты маме в присутствии папы – это признание удачного папиного выбора и его превосходного вкуса. Комплименты поклонника наедине с мамой – это осуждение неудачного маминого выбора, провокация на измену.

27. Мама и бабушка

Мама и бабушка – такие же мама и дочка, но на более позднем этапе жизни. К моменту рождения ребенка все конфликты между мамой и дочкой должны быть исчерпаны, потерять свою напряженность. Инфантильные, вечно несчастные женщины ищут виновных вовне, зрелые – сами готовы меняться и прилагать усилия, не ожидая ни помощи, ни подсказки со стороны. Одни пытаются опереться на прошлое, которое уже не поправить, другие черпают энергию в надежде на будущее, в котором возможно все. Муссируя претензии к своим мамам, бабушкам наших детей, мы занимаемся мазохизмом, повторно травмируем себя, возвращаемся во времена заниженной самооценки. Зрелая женщина излучает благодарность своим родителям за помощь и посильное участие в жизни ее семьи.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})

ПРАВИЛО 86. Черпайте энергию не в прошлом, во взаимоотношениях со своими родителями, а в будущем – в отношениях с детьми.

28. Как мама может показать детям, что сердцу нужны эмоции?

Чтобы показать, что сердце каждого члена семьи нуждается в любви и заботе, можно использовать «цветочную метафору»: цветок сохнет без воды и солнца и расцветает, если за ним ухаживать. У Маленького Принца у Антуана Сент-Экзюпери был любимый цветочный горшок. Такой же цветок носил за собой еще один принц из «Огнива». Это все, что у них было, и это то, что они не могли бросить: иначе цветок погибнет. Цветок – это сердце, которое нуждается в эмоциональной подпитке. Аристотель, кстати, тоже считал, что душа человека высыхает, если никому не нужна. Эти трогательные притчи о любви стоит рассказать ребенку, пригласив его ухаживать хотя бы за одним цветком, дома или на даче. Цветок обязательно должен расцвести в благодарность за внимание своего хозяина. И тогда у него в груди забьется уже другое, очень красивое, чудесное сердце!

ПРАВИЛО 87. Чтобы сердце ребенка стало чутким и он бережно относился к чувствам мамы, нужно научить его заботиться о ком-то или чем-то, например кропотливо выращивать цветок.

29. Мама и деньги

Старая традиция «папа зарабатывает – мама тратит» нарушается сплошь и рядом. Зарабатывает сегодня кто и сколько может, а деньги в эпоху кредитов тратятся на годы вперед. И все-таки паритетность денежных трат нарушается. Основные ресурсы обычно сосредоточены в руках пап, которые направляют деньги на погашение кредитов. Как в государстве культура, так в семье дети финансируются по остаточному принципу. Мудрость в том, чтобы вкладывать в будущее, а не только в настоящее. Оценивая детские запросы как мизерные, мы не даем развиваться личности ребенка.

ПРАВИЛО 88. Мама – адвокат детских потребностей и контролер самой главной части бюджета. Расходы на нужды детей должны расти вместе с детьми.

30. Мама и болезнь

Мама заболела – и весь дом погружается в тоскливое состояние. Дети тревожатся, потому что потеря мамы – самый страшный детский страх. Мамы делятся на две категории. Для одной болезнь – это период релаксации, самопогружения и изоляции, что-то вроде сеанса медитации, цель которой – гармонизировать внутренний мир. Для другой – это повод привлечь внимание домашних, получить заботу и любовь, которую она щедро отдавала накануне. Очень важно не перепутать мамины запросы. Папы знают особенности мам и должны сообщить детям, как лучше себя вести: предлагать маме чаю, почитать ей книжку, рассказать веселую историю или ходить на цыпочках, разговаривать шепотом и не беспокоить целый день. По счастью, все категории мам склонны выздоравливать. Они понимают, как сильно скучают по ним папы и дети, и стараются болеть недолго.

ПРАВИЛО 89. Мамины недомогания призваны помочь всем членам семьи оценить ее заботу и любовь. Стоит вернуть маме хотя бы часть теплых чувств, важных для поддержания высокой самооценки ее личности.

31. Борьба за мамино внимание между детьми

Как бы ни хотела мама распределить поровну свое внимание между детьми, конкуренция неизбежна. Если разница в возрасте детей небольшая, то старшие получают фору: они умеют больше, чем младшие, за ними ухаживали еще не уставшие родители, а когда внимание папы и мамы переключается на младшего ребенка, им даруется относительная свобода на 2–3 года. Младшие дети более опекаемы, что, как это ни парадоксально, мешает им активно развиваться. Поскольку разница в 1–3 года существенна для малышей, они растут с комплексом пораженца, объективно «отставая» от своих братьев и сестер. Нередко в таких случаях инфантилизация младших сохраняется на всю жизнь. Они явно или скрыто завидуют старшим, обвиняют своих родителей в том, что им пришлось «донашивать» одежду за любимчиками.