Любовь без потерь: как избежать ошибок в браке - Царан Марина Сергеевна - Страница 13

Относиться к себе с заботой и любовью.

Если произошла потеря себя в отношениях, нужно взять небольшую передышку и заняться собой. Вспомнить, кто человек есть сам по себе – вне этих отношений, переключить внимание на другие сферы. Тогда и жизнь, и романтические отношения станут более яркими, насыщенными.

3.1. Как говорить о своих желаниях и потребностях

Любимый мужчина не ценит вас, не балует подарками, не проявляет внимания и заботы? Во многом женщина сама задаёт тон будущим отношениям, обозначает правила (как с ней можно, а как нельзя). Поэтому ради одних дам мужчины расшибаются в лепёшку, а других просто потребляют. В этой главе попробую восстановить ваше чувство достоинства и самооценку, расскажу, почему нужно учиться говорить о своих желаниях вслух.

Если вам сложно просить мужчину о помощи, вы считаете это проявлением слабости, навязчивости, незрелости – пришло время пересмотреть свои принципы. Будем учиться принимать подарки от мира, доверять людям, любить себя, работать со страхом отказа. Никаких ультиматумов, требований и манипуляций, только зрелое поведение. Хватит быть жертвой!

В жизни, если мы не высказываем свои желания, потребности, если даже не намекаем на них, вряд ли они будут когда-нибудь удовлетворены. Ваш избранник не обязан читать ваши потаённые и глубоко скрытые мысли.

Я знаю, почему вы боитесь прямо, открыто высказать то, что хотите получить от своего партнёра. Жизненный опыт научил вас, что не в ваших интересах об этом говорить.

Представьте, например, такой диалог:

– Мама, мама, я хочу покушать.

– Подожди, разве ты не видишь, что я убираю.

Знакомо? А мозг всё фиксирует, там уже записано: лучше не иметь желаний или хотя бы их не высказывать. Раз уборка важнее моего желания – я мало что значу. Повторится 200 раз неудовлетворение желаний, будет сделан вывод: я ничего не значу, я ничтожество.

Поэтому во взаимоотношениях с любимым вы подсознательно боитесь высказывать свои желания. А если человек рос в совсем неблагополучной семье, то он боится даже иметь желания, надежду, не говоря уже о прихотях. У него есть горький опыт: будет хотеть чего-то, почувствует себя раздавленным.

Замечали, как один и тот же мужчина на одной женщине экономит, отказывая в хороших подарках и внимании, а с другой выкладывается на все 100%. И первая, и вторая – красотки, каких поискать, обе стараются, любят, но результат получают разный. Почему так происходит? Дело в самоценности женщины, её внутренней свободе, умении принимать подарки судьбы, обозначать свои правила и границы. Одна любит себя, открыта миру, не боится прямо говорить о том, что ей нужно и важно. Другая считает просьбу проявлением слабости, унижением собственного достоинства, поэтому получает то, что заказывала. Любовные отношения – это не единственное место, где она остаётся в проигрыше. На работе и в дружбе люди также бессознательно её используют.

Об умении просить. Почему это важно?

Никто не станет стараться ради человека, который сопротивляется заботе: «Не хочу ни от кого зависеть», «Я всё сделаю сама», «Не нужно считать меня беспомощной, мне это раз плюнуть». Такая женщина не умеет доверять миру, боится быть отвергнутой, поэтому носит защитный костюм. Некоторые годами молчат о своих потребностях, оправдывая страдания фразой «Он должен догадаться, если любит». Но мужчины не читают мысли, в итоге потребности остаются неудовлетворёнными.

Что будет делать такая женщина? Терпеть, пока обида не перельётся за край. За этим последуют истерики и манипуляции, мол, я для него столько сделала, а он! «Если любишь, то обязан». Но требования – это всегда давление на свободу человека, насилие над его личностью, которому хочется сопротивляться. Логично, что отношения, построенные на упрёках и манипуляциях, быстро развалятся.

Кстати, на этом этапе у многих женщин включается рационализация: «Просто это не мой мужчина», «Моя половинка и без просьб почувствует мои желания». Вдумайтесь, так они говорят о парнях, которых с детства учат подавлять эмоции, быть сильными, холодными, рассудительными. Мужчины и себя-то не слышат, что уж говорить про «чтение мыслей» партнёрши! Итог всегда один – пока ей неудобно говорить о своих потребностях, стыдно, что партнёр не поймёт, что она станет для него обузой, – всё катится в тартарары.

Как бороться со страхом отказа в отношениях?

Понять, что просить не стыдно, – это качество, говорящее о зрелости, адекватной самооценке, умении договариваться. Подумайте, насколько хорошо вы знаете себя, свои желания? Какие у вас отношения с миром: вы чувствуете его поддержку или постоянно боретесь за место под солнцем? Также ответьте на вопрос, почему вы считаете себя недостойной подарков и заботы, зачем отказываетесь принимать чужую помощь, кто вас этому научил? Ваше неумение просить говорит о глубинном внутреннем конфликте, неготовности быть счастливой. Впрочем, этот навык можно и нужно тренировать.

Что же такое потребности? Если простыми словами, то это внутреннее ощущение нужды, наши сферы жизни, в которых требуются те или иные действия. Например: если взять тело, то очевидно, что это потребность содержать его в чистоте, хороший сон, движение, питание и т. д. Если брать удовлетворение потребности в преодолении, то человек бросает курить, садится на диету, отказывается от вкусного в пользу здоровой пищи, идёт в спортзал, заставляет себя рано вставать, идти на пробежку, контролировать свои эмоции. Всё это он делает ради совершенствования себя.

Одна из важнейших потребностей – желание быть нужным, приносить пользу, оказывать безвозмездную помощь нуждающимся в ней, даже если это противоречит собственным интересам. Каждый человек стремится иметь друзей, близких по духу, любить и быть любимым. У людей, испытавших в детстве дефицит любви, крайне низкая самооценка, как следствие – проблемы во многих сферах, включая выстраивание социальных связей и самореализацию. Любовь можно считать одной из базовых потребностей, она служит источником глубоких переживаний, способствует продолжению рода, мотивирует к самосовершенство- ванию.

На мой взгляд, одна из наиболее удачных попыток – классификация потребностей Абрахама Маслоу, или пирамида Маслоу. Он разбил все потребности на группы и определил их иерархию следующим образом:

Сейчас о пирамиде потребностей говорить не будем. Я расскажу о ней более подробно в моей следующей книге или на одном из своих закрытых мастер-классов.

Итак, теперь – к желаниям. Что же такое желание? Желание – это внутреннее ощущение необходимости в осуществлении чего-либо или в обладании чем-либо. Для этого понятия характерны осознанность, понимание, чего хочется, мотивация. Важно осознание, почему это желание возникло и что даст его исполнение. Необходимы способы реализации и знание того, как достичь задуманное. Если хотите, чтобы понимали вас, очень важно научиться говорить о внутреннем желании, о том, о чём мечтаете!

Очень хочу сейчас с вами поделиться притчей, которую увидела на просторах Интернета.

МУДРАЯ ПРИТЧА О ЦЕНЕ ЖЕЛАНИЯ

На задворках Вселенной находился один магазинчик. Вывески на нём давно уже не было – её когда-то унесло ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому что каждый местный житель и так знал, что магазин продаёт желания.

Ассортимент магазина был огромен. Здесь можно было купить практически всё: огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, красивую фигуру, победу в конкурсе, большие машины, власть, успех и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть – этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике.