Антибеспредельщик (СИ) - "Мархуз" - Страница 4

- Игорёк, давай по-быстрому, пока маман не прочухала.

- Не сердись, но я по-быстрому совсем не умею, - а что делать если быстро не получается?

Изумлённый взгляд слегка полноватой девушки, а потом... В общем, обошлось без презика, так как никто из нас таковыми не запасся. Зато перебрали всякие варианты любовных утех, правда задолбались бегать в душевую, расположенную чуть дальше по коридору. У меня одна из тех гостевых комнат, которым персональный санузел почему-то не положен.

Часа три даже поспать умудрились, а поутру снова тырымпырымнулись. Нет, я не секс-машина. Бывает, что кончить не всегда можешь, а напряжён. Вот и заботишься о подруге, чтобы ей было приятно.

- Ну ты и дурак, Шведсон, я же теперь отравлена тобой. Вот заберу тебя в мужья, тогда узнаешь что почём.

- Иркин, ты не на того напала. Мне же дети нужны, да побыстрее, а ты небось ещё погулять хочешь пока молодая.

Озадаченная подруга в итоге смылась к себе, чтобы через часик "проснуться", как все.

Редакцию "Илиона" я посетил через три дня и был посрамлён. То бишь, меня наругал даже директор издания.

- Шведов, тебя порекомендовали, как исполнительного работника, где тебя черти носят?

- Дела. милсдарь, дела замучили, а что я натворил?

- Почему у тебя нет телефона, вдруг ты срочно понадобишься?

- Я не люблю звонки и срочные дела, у меня фобия на них. Что случилось?

Наш директор практически не лезет в работу редакции, ограничиваясь представительскими функциями. Чего, спрашивается, наезжает?

- Откуда ты знаешь про Джоконду? Жена замминистра культуры интересуется, спрашивает про источники, а тебя не могут найти.

- Я, между прочим, совершенно не обязан их раскрывать. И от высокопоставленных персон стараюсь быть подальше, предпочитая находиться поближе к кухне.

- Вот что, мы решили купить тебе сотовый за счёт издания. Будь всегда на связи.

Протянутую коробку я проигнорировал, демонстратицно спрятав руки за спину.

- Поймите правильно, товарищ директор, я действительно не люблю тлефоны. Они ограничивают мою свободу. Когда мне нужно, я использую городские, но лишь для того, чтобы договориться о встрече.

- Ничего не понимаю, - явно расстроился главначпупс, ощутив, что рыбка не желает зацепиться за крючок цивилизованности, - но если ты срочно нужен?...

- Именно этого я избегаю. Не желаю, чтобы отрывали от дел своими "срочностями".

В конце концов, это им нужно, а не мне. Более подробное пояснение дал Анатоль.

- Игорь, твоя статья немного взбудоражила наших читателей и на сайт журнала посыпались отзывы и вопросы. Некоторые даже пытались дозвониться, чтобы с тобой поговорить.

- Анатолий, мы о такой составляющей работы не договаривались. Я предпочитаю оставаться в тени.

- Но это же возможная журналистская слава.

Вот блин-картошки недоукомплектованные. У меня может быть есть слава, пусть и в другой области человеческой жизни.

- И что теперь делать?

- Не знаю, но думаю, что это всего лишь случайный всплеск, не более. Не стоит за него цепляться, я не Жар-птица.

- Ладно, разберёмся. Другой вопрос - ты когда собираешься вписаться?

- Да хоть сегодня, если гонорар получу.

Бабки выдали и даже помогли согласовать "прописку" в кафетерии на первом этаже нашего здания. А чтобы пойло не было дешёвым из-за малой суммы и высоких расценок местных реалий, народ даже скинулся. Сюрпризом стало для коллег то, что я непьющий.

- Да ты что, давай хоть для приличия.

- Нет и не приставайте. Только бокал шампансёго на новый год и на день рождения.

- Так это и есть днюха.

По ходу дела одному неугомонному любителю спаивать других пришлось втюхать в лобешник, отключив его на несколько минут. Меня сначала не поняли, потом удивились, а затем засыпали вопросами класса "ты его не убил случаем?"

- Друзья, некоторые наглые беспредельщики не хотят понимать слово "нет". Они искренне считают только свои понятия правильными и навязывают их другим. Вот и приходится вырабатывать таким рефлекс собаки Павлова.

Тут же началась дискуссия (все же филологи, бляха-муха) на тему правильного понимания, а значит и применения слово "беспредел".

- Да какая разница кто гнобит, пользуясь возможностью: мент или сосед по лестничной клетке? Или ваш друг, прислонённый к стенке.

- Игорь, но интеллигентные люди так себя не ведут.

- Вот пусть и мучаются от беспредела со всех сторон. Могут даже стокгольмский синдром подключить для самооправданий.

Сложно спорить сразу со всеми, поэтому сам высказываю то, что думаю, а не реагирую на чьи-то замечания. Так удобнее, чем вдумываться в поток инфы.

- А ты в футбол играешь? - неожиданно разрядил ситуацию зам главреда, - у нас товарищеский матч в субботу.

- Нет, не смогу, так как за одну ведомственную команду именно в субботу обещал сыграть. У них какое-то первенство, а мне охота мяч всласть погонять для динамической разгрузки.

Всё, коллеги и даже пришедший в себя пострадавший, переключились на тему физо. Оказывается все занимаются до усеру, посещают дорогущие заведения и блюдут свою физическую форму.

- Шведов, можем и тебе предложить хороший фитнес-центр. Ты парень крупный, станешь через год ещё и сильным.

Приколисты, мать вашу, небось за нового клиента желаете скидку получить?

- Нет, товарищи заманушники, я себе выбрал более выгодную качалку. Туда прихожу, мне и снаряды выдают, ещё и деньги за мой кач платят.

Постепенно привыкаю к тому, что эти сраные (или странные?) москвичи имеют единую привычку морды вытягивать время от времени.

- Так не бывает, - опять самоуверенность прёт из пупов Земли, - нигде деньги клиентам не платят.

- Ваше право не верить, но мне даже предлагают почаще приходить. А другой правды у меня для вас нет, звиняйте.

Как-то слышал, что в английской юриспруденции есть один интересный мулёк. Если преступление можно описать по-другому, используя те же факты, то оно перестаёт быть престулением. Мол, есть столь искусные адвокаты, которые супера в этой разновидности трактовок и очень хорошо зарабатывают. Может мне в Англию понаехать на заработки, коли последнее время тем же самым приходиться заниматься?

- А какими ещё видами спорта ты владеешь, - не унимается Анатоль, - может в шахматы играешь?

- Могу прыгнуть в длину за десять метров, но за деньги.

Зам сразу напрягся и выдал.

- Плачу штуку баксов, если докажешь.

Ох и хитрован. Если я не выполню условие, то заплачу ему, а если сдуру вдруг прыгну, то он срубит бабло на мировой сенсации.

- Невыгодно, слишком дёшево платишь за высшее мировое достижение.

Мастер спорьбы затих, даже не подозревая что перед призывом в армию я сиганаул на 9.47 в безветренную погоду. Нет, не на соревнованиях, а просто для интереса. Вместе с кентами нашли более-менее длинную яму и попрыгали всласть. А может раскрутить Толяна тысяч на пятьдесят евриков?

Концовка вписки закончилась музыкой и караокой. Я чуток попижонил, заказав песню из фильна "31 июня", да ещё и исполнил.

- Надо впихнуть тебя в "Голос", у меня есть там зацепка, - тут же среагировал наш "песняр-музыковед".

- Нет уж, обойдусь. А то ещё заставлять начнут стать звездой, а я такой дрянной судьбы не хочу.

Опять у всех рожи вытянулись. Что за человек, который в телевизор не хочет, как все нормальные люди?

- Вся свобода пойдёт коту под хвост, - пытаюсь объяснить необъяснимое, - уберите из формулы деньги и сразу станет ясно что такое рабство.

- Да как же без денег, если многого хочется, - чуть не взрыднула бухгалтерша.

- Не знаю, как другие, но всегда жил по средствам, да ещё и откладывал грамммоль с каждого прихода. Всё равно всех денег не заработаешь и наверняка есть предел необходимостям.