Мой подросток. Краткий курс выживания для родителей - Шарова Лия - Страница 3

Никто не написал нам, что вместе с любовью на свет появится великий страх, который будет держать нас за горло железной хваткой не один десяток лет. Страх за каждый шаг и вздох, за все эти изобретательные ужасы, которые моментально рождаются в голове, когда ребенок элементарно выпадает из зоны контроля. Страх, что заболеет, поранится, отравится, упадет, попадет в аварию или в руки маньяка, что его обидят, уведут, побьют… ну кому я это рассказываю!

И страх – больше любви или хотя бы не меньше.

А еще родительство – это немного тюрьма. Подчинение всех своих планов, желаний и возможностей интересам ребенка. Мы не можем сделать очень многих вещей просто потому что завтра в детский сад, в школу, потому что нужны деньги на длинный список необходимого для него, потому что нужны мы – рядом.

И вот сказка заканчивается. У кого-то в десять лет, у кого-то чуть раньше или немного позже. И дело не в каком-то мифическом подростковом кризисе, не в гормональной буре, не в злом интернете, влияющем на сознание ангелочка, а в реальности: он – отдельно, я – отдельно.

Мы для них – не смысл жизни. И даже не объекты безусловной любви. И им теперь хочется думать и жить самим по себе, а лучшая мама или лучший папа – это те, которые «не лезут».

И большее разочарование сложно представить. Вчера ты – центр его вселенной, а сегодня он с трудом терпит, когда ты заходишь в комнату, и ты читаешь на его лице: «Мам, уйди, а?!»

Они хотят, чтобы нас стало меньше. В пространстве, во времени, в словах и действиях, в ожиданиях и претензиях, в заботе и в контроле. И даже в любви. Как они умеют поежиться или поморщиться, если их не вовремя обнять или чмокнуть.

И вот во время какой-то ссоры или истерики из них вылетает главная пуля: «Ненавижу!»

Не из всех, конечно, но из многих.

И в этот момент все пространство осыпается с похоронным звоном расколотых вдребезги иллюзий.

С каждым днем, общаясь с родителями и детьми, я все больше вижу, насколько огромная и важная это проблема. И насколько мы не можем назвать ее честным словом – обида.

«Я обижена на ребенка. Я обижена на него, на нее за то, что становлюсь ненужной. За неблагодарность и абсолютно пользовательское отношение ко всему, что я делаю.

За то, что я каждый день вынуждена контролировать одно и то же, одни и те же простые действия. И это сводит с ума.

За то, что вижу вранье и дурацкие уловки, за безответственность и пофигизм.

За то, что я не могу просто бросить контроль и напоминания, ведь тогда все сползет в хаос, двойки, бардак и отупение.

И за то, что эти обязанности превращают иногда меня в мегеру, в мерзкую бабу, которая орет или рыдает, замахивается или швыряет что-то, а я не хочу быть такой, я совсем другая: красивая, тонкая, волшебная, лиричная, умеющая радоваться жизни и влюблять в себя. Но я погрязла в одном и том же и не вижу выхода. И я обижена.

Потому что мой ребенок не понимает и не хочет понимать, что я живой человек, что у меня полно проблем, что я устаю, и эта усталость копится и копится, и я не могу отдохнуть, и не знаю, когда смогу.

Я обижена на то, что я все время должна: чистоту, еду, проверку уроков, воспитание и развитие. Но я должна еще и улыбки, нежность и интерес, а мне не хватает на это никаких ресурсов.

А еще иногда у меня такое чувство, что меня обманули. Потому что я, как и все девочки, думала, что ребенок – это счастье и любовь.

Но я часто ловлю себя на том, что почти что убеждаю себя, что люблю. И почти никогда не чувствую себя счастливой.

Я обижена на то, что во мне живет страх за ребенка, и он больше всех чувств. И за то, что останусь одна, когда ребенок вырастет и уйдет, поглотив двадцать лучших лет моей жизни. Будет здорово, если я смогу им гордиться и быть за него спокойной, но пока у меня нет уверенности ни в том, ни в другом.

И я обижена на то, что мне нельзя обижаться, ведь это так глупо. Но я так чувствую».

Это слова многих мам, чьи дети уже старше 13 лет.

И конечно, нам хочется обратно в их детство, в их зависимость от нас, в их тотальную в нас нуждаемость. Но теперь все это осталось позади.

Кто-то рожает второго, чтобы снова вернуть себе потерянную сказку. А кто-то думает, что потеря этой сказки – ее личная вина. Что именно она что-то сделала не так, или что ей не очень повезло с ребенком.

Но нет.

Глава 2. Развитие мозга подростка

Очень советую каждому почитать подробнее об этапах развития мозга подростка, потому что эти знания гораздо важнее его гороскопа или прочих описаний его личности в соответствии с датой рождения или другими параметрами. Нейрофизиология сейчас развивается очень стремительно, и, хотя на многие вопросы ответов еще не получено, все-таки кое-какие научные факты о мышлении, способностях и развитии мозга ребенка могут избавить нас, родителей, от горы неоправданных ожиданий и иллюзий.

Самая главная проблема требует небольшого напряжения для понимания, и звучит она так: мы с подростками подразумеваем совсем разные вещи, говоря одни и те же слова. Абстрактные понятия, такие как внимание, мышление, ответственность, понимание, осознание, стремления, уважение, благодарность и еще несколько сотен других слов, имеют как бы разное наполнение для людей разного возраста. Не буду углубляться в то, что и для представителей разных цивилизаций, и для людей разного интеллектуального уровня одни и те же понятия несут совершенно разный смысл. Сосредоточимся на том, что внутри нашей цивилизации, нашей культуры и нашего времени одни и те же слова будут означать разные вещи для человека 12 лет и для человека 25 или 48 лет.

Представьте, что каждое из понятий – это корзинка с табличкой. Например, «Ответственность» или «Последствия». У вас в этой корзинке уже лежит пачка образов, переживаний, описаний, объяснений, сравнений, выводов и личного опыта.

Вы пережили сотни раз состояние ответственности и безответственности, различая десятки разных градаций, правда? Вы точно понимаете, о чем речь, когда говорите о гиперответственности, прокрастинации, безответственности, псевдоответственности, легкомыслии, пофигизме, раздолбайстве, панической ответственности, желании сбросить ответственность, умении ее делегировать или взять на себя.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.