Неизвестный (СИ) - "Корней Песчанный" - Страница 4

Пора идти за результатом.

Глава 2

Очень медленно, но результат проявлялся все сильнее. Не знаю, сколько дней или месяцев ушло на это занятие, с определением времени тут по прежнему проблемы. Находиться в статическом положении длительное время для меня уже давно перестало быть сложным, что в очередной раз подтверждает мои мысли о том, что я абсолютно не нормален. Не может нормальный человек не двигаться днями на пролёт. Периодически приходилось отходить от места моей «высидки», чтобы переждать, пока накал энергии спадёт, но постепенно я начал продавливать поверхность все глубже, понемногу в нее погружаясь. Было странно наблюдать, как она медленно меня обволакивает, поднимаясь все выше. Снова пошли не одну тысячу раз обдумываемые вопросы, зачем я существую, кто я на самом деле, должен ли я быть. Ответа на них, как не было, так и нет, но смысл найти все равно хотелось.

За этими мыслями дождался момента, когда мне начало обволакивать голову. Процесс этот по-прежнему шел с ускорением, поверхность становилась все мягче и мягче. Сейчас она уже больше похожа на вязкую жидкость. И вот подошел тот знаковый момент, которого я больше всего боялся и ждал. Сейчас мне перекроет нос. Будет ужасно глупо, если я просто задохнусь и буду замурован под этой поверхностью. Но я даже не дернулся, чтобы что-то изменить. Все уже обдумано тысячи раз. Стадия смирения столько же раз пройдена. Будет то, что будет или не будет ничего.

Глубокий вдох. Теперь назад дороги нет даже при желании, которого тоже уже нет. Попробовал вдохнуть еще немного, кто знает, что это за поверхность, как и предпологал, дышать я в ней не могу. Скорость моего проседания уже прилично увеличилась. Хорошо, что перед началом всего этого действа подумал, как собираюсь добиться того, на что рассчитываю.

Поверхность размягчается не непосредственно при прикосновении, а в небольшой зоне вокруг меня, примерно два-два с половиной метра. Первое время не обязательно погружаться, достаточно влиять на участок, потихоньку передвигаясь вокруг него, чтобы воздействие распространялось на один участок постоянно, а я мог не переживать, что увязну раньше времени. Так и делал, пока не понял, что ноги становится все сложнее вынимать из вязкой поверхности. Процесс этот, как и всегда был очень не быстрым. Может быть недели или месяцы. В процессе занимался дыхательной гимнастикой. Кто знает, сколько времени мне может понадобиться без воздуха. И вот, пора становиться в центр. Сидя бы наверняка не хватило времени на размягчение до удобоваримой скорости погружения.

Не смотря на то что состояние этого вещества уже напоминало густой кисель, оставшаяся часть меня погружалась достаточно медленно, чтобы понять, что воздуха мне может все равно не хватить. Осталось совсем немного, буквально, макушка. А легкие уже начинают подгорать. Вот и подошла к концу, наверное, главная интрига моей жизни. Будет жаль, если все закончится ничем. Хотя и жалеть будет некому. Легкие горят, сознание гаснет. Похоже, на этом все.

Первое что пришлось сделать, это зажать уши. Воздействие было таким мощным, что понять что-либо было невозможно. Объяснить это нельзя, только испытать. Только что ты смирился со своей тихой, возможно, глупой и бесполезной смертью и тут получаешь такой удар по сознанию, который просто не в силах переварить. Понять, что вообще происходит, получилось далеко не сразу. Постепенно, свернувшись в эмбрион, начал приходить в себя, кое-как укладывая в голове то, что происходит. Понимание, что это удар по органам чувств, пришло довольно быстро, а вот чтобы сосредоточиться и привести в порядок своё восприятие и хоть сколько-нибудь привыкнуть, понадобилось достаточно много не самого приятно проведённого времени.

Вопрос даже не в том, что было слишком громко, или слишком ярко или холодно. Вопрос в том, что я катастрофически отвык от этих ощущений. Хотелось снизить их до минимума, чтобы просто стало легче воспринимать. По большому счету это был мой внутренний дискомфорт. Слишком долго был практически отрезан от чувств, при этом сосредотачиваясь на тончайших ощущениях. Въелось за годы до неосознанного, безусловного восприятия. И вот теперь нужно по новой организовать работу в голове, иначе я не то что двигаться, думать не смогу. Обычно человек не замечает многого вокруг себя, отфильтровывает помехи. Шум машин на дороге, капающие кондиционеры, открывающиеся и закрывающиеся двери. На все эти мелочи вообще не обращается внимание. Но только не тогда, когда ты десятками, если не сотнями лет, обрабатывал максимально сконцентрировано каждый тончайший звук от своего же тела, оценивал каждое касание, в котором не было температурной разницы, вглядывался просто в собственные галлюцинации, не ощущал даже намёка на запахи. Теперь это всё ворвалось в голову такой неистовой лавиной, которая смела на своём пути всё, подавляя разумное мышление.

В какой-то момент смог ухватиться за своё «я» и старался просто сконцентрироваться на себе, просто на мыслях, просто о себе. Немного помогло, отодвинуло внешнее восприятие хотя бы на столько, сколько было необходимо, чтобы суметь понять, что со мной вообще происходит. Дальше стало полегче. Теперь можно начать пытаться разобраться с собой.

Так потянулось время моего нахождения в новой неизвестности, которую мне предстоит еще только узнать. Потихоньку отделял чувства друг от друга. Начал с самого простого — с осязания. По ощущениям, я лежу на чем-то твердо-сыпучем, ПРОХЛАДНЕЕ меня!!! И движение прохладного воздуха по телу!!! Влажность!!! Чуть не потерял возможность связанно мыслить. Вспомнилось все. Как терял это, как страдал от этого, как смирялся с этим… Еле удержал себя на нужной волне. Привыкал к давно забытому ощущению, обкатывал его со всех сторон, впитывал телом и душой пока не смог воспринимать его до приемлемой степени. Дальше пошла очередь слуха. Легкий гул и шорохи. Перебрал, как музыку каждое звучание, которое издаю НЕ я!!! Новая волна воспоминаний, сменяющих друг друга с огромной скоростью. Снова пришлось от них отгораживаться, чтобы не сбиться. Спустя какое-то время, чтобы дать себе возможность даже не привыкнуть, а просто не дергаться от каждого звука. Подумал, что даст мне больше шока обоняние или зрение? Решил, что зрение, потому и отложил его на потом. Перестал отгораживаться от запахов и оны хлынули в сознание. Запах сырого камня. Вроде бы и знаю, что так пахнут сырые камни, но даже не могу вспомнить, чтобы когда-либо их нюхал. Как ни странно, это даже дало немного спокойствия, возможно потому что не вызывало ассоциаций и воспоминаний. На всякий случай еще немного подождал, чтобы попривыкнуть ко всему этому в комплексе. Благо, по ощущениям, не происходило ничего нового. Не уверен, что иначе смог бы удержать себя в способном к аналитике состоянии.

Пора, наверное, и глазам дать волю, чтобы понять, где я нахожусь. Перестал отгораживаться от зрительного восприятия и открыл глаза. Передо мной началось мельтешение плотных потоков вихрей, которые постоянно куда-то перемещались, менялись, смешивались и не давали сосредоточиться. Открытые или закрытые глаза никак не влияли на видимость этих движений. Пришлось какое-то время приноравливаться, чтобы отодвинуть эти всполохи на дальний план восприятия. В остальном же — ничего. Абсолютная темнота. Света просто нет. Наверное, это к лучшему, не знаю, как бы воспринял массивный набор визуальной информации.

Провёл рукой по поверхности, на которой лежу. Песок. Камень. Камень, на котором песок с пылью. Сел. Теперь нужно думать. Мысли периодически скакали из стороны в сторону, то прыгая по, казалось бы, уже забытым ассоциациям, то кидались на испытываемые в моменте ощущения, то выравнивались в попытке подумать о том, что мне теперь нужно делать. Сидел и пытался разобраться во всем этом, чтобы вернуть себе относительно связанное мышление, пока не ощутил еще одно давно забытое чувство. Жажда. Я хочу пить.

Новые витки воспоминаний и ассоциаций. Когда-то я ходил в длительные походы и понимаю, что это важная составляющая жизни. Значит, скоро захочу и есть. Вроде бы человек способен прожить без еды и воды несколько дней, но это прожить, пока организм не умрёт от истощения. А бывали случаи, когда не самые уравновешенные люди ели себя или своих детей, просто потому что это был ГОЛОД. Пили свою мочу или что угодно напоминающее жидкость, даже если это осознанно был яд вроде антифриза в заводской упаковке, потому что это была ЖАЖДА. Прожить до смерти и жить, будучи способным на осознанные действия, две разные вещи. Значит нужно как минимум, искать воду и еду. Без еды, вроде бы, гораздо дольше можно прожить.