Неизвестный (СИ) - "Корней Песчанный" - Страница 1

Неизвестный

Глава 1

Это было не нормально. Я понимаю, что в жизни может встречаться разное, и это разное далеко не всегда и не всем покажется нормальным. Фантазии писателей и кинорежиссёров тоже во многом способствуют расширению представлений и сбросу стереотипов. Но это точно не нормально.

Не думаю, что даже во сне бывает пустой пейзаж. Под ногами тёмно-серая поверхность, твёрдая, но не гладкая. Равномерное, без единого изменения, светло-серое небо. Нет ни солнца, ни облачка. И все. Нет цвета. Нет запаха. Нет звуков. Просто ничего, куда ни посмотри.

Мне не нравится этот сон, а что это сон, я уверен. Бывают иногда такие сны, когда они, будто реальность, ты себя осознаёшь, помнишь, что есть реальный мир, понимаешь, что ты просто спишь. Вот это был как раз тот самый случай.

Помню, как пришел из спортзала (отъелся в последнее время, нужно привести себя в порядок), искупался и лёг спать под видео какого-то популяризатора науки. Понравилась недавно эта тематика, теперь часто под такие видео засыпаю, ибо и интересно и не обязательно смотреть. И теперь вот это вот.

Стою в трусах, как и ложился, радует что не на северном полюсе, там в трусах было бы похуже. Не жарко и не холодно, ветра тоже нет. Настолько глупая и абстрактная ситуация, что даже непонятно о чем подумать. Вроде бы подождать и все само пройдёт. Проснусь, перекурю, сделаю зарядку, схожу в душ, соберусь и пойду на работу. Но проснуться пока не тянет, как и уснуть. Пойти походить в любую сторону, что ли? Статически существовать в пространстве, практически без ощущений, такое себе удовольствие. Пошел ходить.

Пока шел, начал думать о всякой ерунде, типа ущипнуть себя или не стоит. Решил попробовать и с полным ощущением бессмысленности этого действия начал себя щипать. Интересно, кто-нибудь кроме меня на самом деле этим занимался? Ну, то есть на полном серьёзе, сам себя щипал, когда думал, что спит? В общем, то ли не рабочий метод, то ли не та техника исполнения. Гуляем дальше.

Ощущения крайне дискомфортные. Можно бороться какое-то время, сосредотачиваясь на осязании, на касаниях ступнями поверхности, на том, как сложил руки на груди или лечь на спину и касаться всей поверхностью спины, но даже в таком случае, отвратительно, когда воздух без единого колебания и пол под ногами одной температуры с телом.

Долго уже хожу, сколько не знаю, но долго, наверное, часа два уже. Как бы ни было глупо, но очень неприятно еще и от того что ужасно скучно. Тот массив информации, который окружает со всех сторон каждый день, уже слишком привычен. Просыпаешься, прочитал новости, на работе, понятное дело, куча рабочей информации, коллеги расскажут свои новости, друзья всегда на связи, тоже чем-то поделятся. Но, как будто и этого не достаточно, остальные свободные минуты и секунды заняты еще и видео из интернета или статьями из постоянно появляющихся новостей. Соцсети тоже занимали время и внимание. Когда вокруг внезапно образуется информационный вакуум, словно какой-то из органов чувств потерял. Будто лифт, который с шестнадцатого этажа едет, ждёшь без телефона, только здесь даже лифта нет.

Кроме этого морального давления, еще и постоянный физический дискомфорт. Хочется хоть какой-то разницы температуры между телом и окружающим. Небольшой ветерок прохладный, да хоть жары! Про отсутствие запахов и звуков вообще молчу. Ни одного физического раздражителя. Чем дальше, тем хуже. Все больше хочется сосредоточиться и услышать что-нибудь, или унюхать или увидеть, хоть что-то совсем маленькое вдалеке или изменение хоть одного из двух оттенков перед глазами.

Чем дальше, тем сильнее начинаю нервничать. Не знаю, сколько прошло времени, но точно немало. Вряд ли дни, скорее несколько часов, но и это нельзя понять со сколько-нибудь уверенной точностью. А я всё не просыпаюсь.

Заметил еще одну странность, потребности организма тоже пропали. Есть, пить, в туалет сходить, ничего не нужно, а в целом чувствую себя хорошо, чего не скажешь об отвратительном моральном состоянии. На все это накладываются мысли о том, что это всё должно рано или поздно закончится, не может же быть ничего бесконечного.

Почему не заканчивается!? Что нужно сделать, чтобы закончилось!? От одних и тех же вопросов уже круговерть в голове. Лёг на поверхность без температуры и провалился в забытие.

Проснулся резко, глядя на тот же пейзаж. И вот сейчас стало по настоящему страшно. Я проснулся. Здесь. Значит, дома я уже не проснусь!?

На этой мысли просто впал в ступор. Почему-то только сейчас начал перебирать в голове жизнь, которой жил, возможно, не верил до конца в то, что происходит или слишком сильно было непонимание происходящего.

Прошло еще сколько-то времени, не знаю сколько, но начинаю сходить с ума. Острый приступ, во время которого дошел до самоизбиения, уже прошел. Я не мазохист, но мне было просто необходимо отвлечься, хоть на что-нибудь и это даже немного помогло. Когда не на чем сконцентрироваться, сознание начинает плыть будто бы в разные стороны и ему не за что ухватиться. Боль дала хоть немного ощущений, на которых можно было сосредоточиться. Читал, что есть такие капсулы, где человек может почувствовать себя без физических ощущений, но долго в них находиться никто не выдерживает, потому что мозг человека не приспособлен к такому состоянию. Начинаются галлюцинации, попытки сознания самостоятельно заполнить пустоту. Вот и со мной сейчас происходит что-то похожее, за исключением того, что там люди сами шли на эксперимент и их вытаскивали по первому требованию. У меня этих требований было гораздо больше, чем одно.

Чтобы чем-то себя занять, вспоминаю моменты из нормальной жизни, чем занимался, о чём грустил, где радовался, чему учился, как жил.

Жизнь у меня была обычная, можно сказать, даже скучная местами, но достаточно насыщенная. Хорошая школа, потом университет, даже в армию между ними успел сходить. Интересов у меня тоже было много, самых разных. Пробовал и деревообработку в качестве хобби и разные виды спорта, как летние, так и зимние, неплохо разбирался в радиоэлектронике, но тут высшее образование обязывало, радиоинженер все-таки. Физику в целом очень любил, и как прикладную науку и как фундаментальную. Программирование, опять же как хобби. Ну и по мелочи разные интересы, благо с наличием интернета далеко ходить не надо, чтобы что-нибудь узнать из интересующих областей.

Теперь у меня есть развлечение, вспоминаю, что делал в жизни, разные события, случаи, свои интересы. Больше тут заняться совершенно нечем.

Не знаю, сколько прошло времени. Снова. Теперь это дни. Отключался, просыпался, шел, лежал, полз, дрался с собой, слушал кровь в ушах, прикладывая ладони лодочками, щелкал пальцами, хлопал в ладоши до боли.

Не помогает ничего. И не поможет. Какое-то время назад начались игры сознания. Воспоминания становились то тусклее, то ярче, причем, настолько ярче, что казалось, я практически там, в них. Или настолько тусклее, будто сейчас я это забуду и больше никогда не смогу зацепиться и вспомнить. Галлюцинации, когда мне виделось на горизонте или ближе, какое-то мельтешение. Непонятные росчерки, или зигзаги или точки-звездочки. Видимо, голова уже не может воспринимать только два серых оттенка.

Какую-то грустную улыбку вызвало осознание того, что теперь я понял, что значит не жить, а существовать. Просто существовать без возможности повлиять хотя бы на что-нибудь. То что я не испытываю ни одной потребности организма уже давно перестало удивлять до такой степени, что уже вряд ли снова вообще когда-нибудь захочу есть.

Дней прошло уже много. Так много, что перестал считать. Я или уже не я, здесь уже больше трех месяцев. До ста дней досчитал, давно уже досчитал, потом перестал. Глупо это и ни на что не влияет. Да и считать дни это условность. Скорее, считал, сколько раз я здесь очнулся.

Из всего того что могло здесь происходить были только мои воспоминания, размышления и редкие зрительные артефакты. Вспомнил и мысленно пережил заново даже то, о чем, казалось, уже не помнил, да и не могу сказать с уверенностью, действительно ли вспомнил, или додумал, или вообще придумал. Ощущение реальности пропало на столько, что уже не могу быть уверен даже в своей собственной памяти.