Водный Феникс. Книга третья (СИ) - Алеев Станислав - Страница 103

— На самом деле у всех бывает подобная смена взгляда. Иногда и по несколько раз на дню! Гормоны штука переменчивая. Когда тебе «хочется», то ты и воспринимаешь все с большим желанием, и готова с удовольствием попробовать что-то новое… А вот когда сексуального желания нет, то начинаешь вдруг вспоминать, что все связанное с ним вообще неправильно… Якобы нехорошо о таком думать и тем более говорить вслух. Но это тоже неверно! Виновато лицемерное общество, в котором все публично осуждают пошлость, секс и прочие удовольствия от физической близости, а сами занимаются этим поголовно, да порой в самых разнообразных и извращенных формах. Ну или хотели бы заниматься, но просто не имеют возможности… В общем, не стоит чувствовать вину за то, о чем ты фантазируешь, когда возбуждаешься. Для многих подобное становится настоящей проблемой, и я не хочу, чтобы ты испытала нечто подобное на себе. Я и сам через это проходил, так что знаю, о чем говорю.

— Спасибо! Мне прям стало легче… Иногда меня это с ума сводило: одна и та же мысль то казалась просто отличной и желанной до дрожи, то становилось очень стыдно за само ее наличие в голове буквально через… некоторое время. В итоге я никак не могла найти правильный ответ, поскольку он постоянно менялся в зависимости от моего настроя… И тогда я стала думать о тебе. Даже если мы в одном теле, это же временно? Даже если ты ничего не имеешь против моих фантазий — сможем ли мы сохранить хорошие отношения после? Когда ты сказал о том, что в таком деле чувства очень трудно отделить… Я ведь и правда приревновала тебя к Котовой. И к этой чертовой Громовой тоже! Почему ты вообще к ней так добр?

Подруга и не ожидала ответа на свой вопрос, но сделала небольшую паузу, готовясь сказать о том, к чему же она все-таки пришла в своих размышлениях. И я даже почувствовал некоторое волнение… Ведь, по сути, скинул все решение на Аню. А если бы решал только я один, то что бы я выбрал?

Я вовсе не осуждаю тех, кто занимается сексом без обязательств по обоюдному согласию. Но сам всегда бывал только с теми, кто мне действительно симпатичен, и с кем у нас могли сложиться нормальные, здоровые отношения. Да, хотелось порой выйти за собственноручно установленные рамки, но дальше фантазий ничего так и не заходило. И вот он шанс! Казалось бы, чего тут думать? И Аня действительно классная девушка, во всех смыслах. Но…

Всегда это «но», которое постоянно меня останавливает! Почему я вновь начинаю думать о том, сможем ли мы быть вместе в дальнейшем, когда я уже верну тело? И ответ скорее «нет», чем «да»

Сейчас подруга явно в сомнениях, и даже если она пришла к какому-то решению, его легко можно изменить. Я уверен, что смогу уговорить ее на любой из вариантов. И какие-то чувства у нее ко мне есть, может и неоднозначные, но все же… Но я не мог! Не мог решиться. Мне хотелось о ней позаботиться, и мы здорово привыкли друг к другу… Я определенно мог и хотел бы сделать ее счастливой, вот только… Мысль о совместном будущем почему-то меня не радовала. Что-то в ней смущало, и я никак не мог понять, что именно…

Зато Аня поняла.

— Знаешь, после нашего разговора я серьезно задумалась о том: «А смогли бы мы стать настоящей парой?» И я в этом не уверена… Причем я ведь знаю, что ты заботливый, добрый, забавный и очень-очень умный. И симпатичный. Казалось бы, чего еще желать? Тут скорее вопрос в том, чем бы я могла тебя привлечь… Но думала я не об этом. Понимаешь, даже в идеальном варианте мне кажется, что я все равно была бы несчастлива! Это глупо, но я в этом почти уверена. Я бы все испортила!

В эмоциях девушки ощущалась настоящая буря. Поскольку мы сейчас просто отдыхали и общались, и никто из нас не пытался занять ведущую роль, то очень скоро я ощутил, как по щекам покатились слезы. Но не перебивал подругу, поскольку понимал: она говорит нечто очень важное. То самое, что мой мозг никак не хотел осознать и принять.

— Я знаю, что это просто фантазии, но они мне здорово открыли глаза. Если бы мы… были вместе, то уверена, ты смог бы и обеспечить меня, и многому научить. Веселить и заботиться обо мне. Ты нравишься моей маме, ты… Да сложно вообще придумать такое, что ты не умеешь или не сможешь сделать! Но в этом и проблема! Можешь считать меня дурой, но я всегда считала и считаю до сих пор, что в отношениях вы должны быть… как бы равны! Однако я никогда не буду равна тебе!

— Когда ты рядом, то я чувствую себя защищенной, знаю, что могу довериться тебе во всем… Может, мне просто всегда не хватало отца, а сейчас я чувствую то, что ты заботишься обо мне и… Если честно, то мне это нравится! Но только до того момента, как я представлю, что мы стали бы парой! В таком случае я сразу начинаю думать не о том, какой ты хороший, а о том, что я… Глупая! Слабая. Импульсивная. И на твоем фоне это все умножается на три!

Я ощутил, насколько девушке больно. Слезы катились по щекам градом. Она говорила от всего сердца и только потому, что полностью мне доверяла. Но хуже всего было то, что она права! Я не хотел произносить подобного вслух, не хотел даже в мыслях позволять себе принижать подругу, но это, черт возьми, правда! И лишь за то, что признал это, я себя ненавидел! Одно дело считать себя лучше малознакомых или чужих людей, но близкую подругу считать недостаточно умной и уравновешенной для меня… Какой же я ублюдок!

— Прости, я не хотела тебя злить, просто я… Не обижайся, пожалуйста!

От оправданий подруги становилось еще больнее, ведь я злился точно не на нее!

— Не извиняйся. Я злюсь только на себя. Ты ни при чем. И спасибо тебе, что поделилась таким сокровенным. Я это очень ценю…

— Я же чувствую, что ты меня буквально возненавидел после этих слов! Я не хотела делать тебе больно, но сказала правду. Когда ты мой друг, ты мне как семья. Причем относишься ко мне как к младшей… не знаю — сестре, подопечной, которую нужно защищать и наставлять. В детстве я только об этом и мечтала. И не хотела бы это потерять. И чем больше я размышляла об этом, тем яснее понимала, что не смогу стать для тебя чем-то большим. Я для тебя как крестьянка для аристократа!

— Перестань! И я не стал бы тебя ненавидеть за правду. Даже не думай об этом! Как же все сложно… Я ненавижу себя, понятно? Себя! А все потому, что как бы мне ни было неприятно это признавать, но в душе я с тобой согласен. Потому и чувствую себя настоящим моральным уродом! Сам я бы ни за что не сказал этого первым, мне бы духу не хватило. Меньше всего я хочу тебя обидеть! И никакая ты не крестьянка! Но…

— Но я действительно для тебя глуповата и импульсивна?

С удивлением я осознал, что подруга говорит почти в шутку, хотя и вполне серьезна. Но буря в ее эмоциях вдруг утихла, когда она выговорилась наконец, а я поделился, из-за чего разозлился и на кого именно. И теперь она хотела подбодрить меня, говоря очень просто и прямо в лоб, отчего все становилось похожим на шутку, поскольку я буквально чувствовал ее улыбку.

— А я для тебя слишком скучный и предсказуемый вариант, рядом с которым ты всегда будешь чувствовать себя отстающей и вынужденной терпеть вечные занудства?

— Примерно так. Тебе бы куда больше подошла Таня, она-то головастая! Но сдается мне, что она уже занята! Ха! Вопрос только, почему мы обсуждали будущее, если вопрос был в том, чтобы просто пошалить… Хи-хи!

У Тани с Ванькой явно дела идут неплохо, взаимную симпатию видно невооруженным взглядом. Но я и не претендовал — просто у подруги слишком узкий взгляд в этом вопросе, ограниченный только академией и ее знакомыми. Таня, конечно, умная девушка, но не единственная в своем роде. И, честно сказать, не в моем вкусе. По крайней мере засматривался я не на нее, и волновался об отсутствии совершенно другой персоны… Но это в любом случае сейчас не важно. Не стоит вообще пока думать мне об отношениях, когда под вопросом само наличие собственного тела. А там глядишь, и найду себе кого-нибудь на родном континенте… Для Ани, уверен, поиск второй половинки тоже проблемой не станет — она девушка очень видная и становится только лучше.