ШМара (СИ) - Голд Алекс - Страница 5

Квакозябра довольно быстро оправился от моего внезапного нападения и возобновила преследование моей тушки. И вновь я бегу по полю. Сиськи скачут, а кровь закипает от адреналина и страха, которые, того и гляди, начнут откладываться кирпичами в шорты. Чудовище разъяренно повизгивая, прыгает за мной, а я лихорадочно придумываю как бы загасить его табуретом. Просто остановиться и дать ему отпор — вообще не вариант! У нас разные весовые категории! Что-то подсказывало мне, что прямого столкновения моя тушка не переживет. Не хочу я оказаться в желудке у этой твари!

Взгляд затравлено метался по окружающему пространству, подыскиваю хоть что-то, что могло бы мне помочь. Тэк-с, кустики, травка, цветочки, бабочки, мужики... Мужики?!

— Мужики-и-и! — завопила я, резво меняя траекторию движения в их сторону.

Компания из четырех поджарых незнакомцев, не сговариваясь, посмотрела на меня. Поначалу их взгляды зависли где-то в районе моих эротично качающихся и подпрыгивающих буферов, и лишь потом переключились на жуткую монстрятину скачущую за моей спиной. Дядькам, как-то резко взбледнулось, а по их лезущим из орбит зенкам, я поняла, что ко встрече с квакозяброй они совершенно не были готовы. Впрочем, как и я!

По их воплям и маханию руками, стало очевидно, что помогать они мне не собираются. Вот гады! Хрен с вами! Я даже и не подумала изменить направление. Пусть помощи от них не дождусь, так может хоть чудовище на них отвлечется, а я под шумок слиняю из его поля зрения. И мне этих типов совсем не жалко! Своя шкурка дороже! Мужиков я нагнала быстро и дальше мы бежали уже вместе.

— Дура звезданутая! — завопил дядька в кожаной жилетке, пуча на меня полные ярости глаза и покручивая пальцем у виска. — На кой хер ты его к нам привела?! Бежала бы себе дальше, шалава подзаборная!

— Да! — поддакнуло ему чмо с окладистой черной бородой. — Зачем вообще Банный Дух потревожила, курица безголовая?! Зачем из леса его вывела, бестолочь?!

Нет, ну сразу видно — воспитанные и культурные люди! Чтоб их черти в аду драли! Нет, мне этих гадов, определенно, не жалко! На их оскорбительные выхлопы я никак не реагировала — берегла дыхание, которое и так уже начинало сбиваться от долгой и крайне волнительной пробежки.

— Мужики, а давайте ее Духу скормим? — предложил, видимо, главный умник с рыжей кудрявой шевелюрой. Сука, чтоб он тебя первым сожрал!

— Точно, точно, — поддержал его последний участник этой гоп компании. — Пока он с ней разделается, мы сбежим!

Эй! Это вообще-то мой план! Но я-то девушка, мне можно прятаться за широкой мужской спиной и спасать свою хрупкую фигурку от посягательств этого зловонного безобразия! А вы-то куда?! Тоже мне, благородные рыцари без страха и упрека! Мудаки!

«Аура Похоти активирована!»

Чего?! Пришла пора моих выразительных глазок ползти на лоб. Сейчас?! Да вы, млять, издеваетесь?! Вот же мразь божественная! Она это специально?! Какая похоть, еж вашу мышь?! Меня тут вообще-то сожрать пытаются, а эти штопаные ублюдки хотят этому поспособствовать! Мне сейчас вот вообще не до ее дурацких выкрутасов с дебильной аурой!

— Мужики, новый план! — возвестил хрен в жилетке, пялясь на меня с каким-то не здоровым интересом. Особенно его внимание привлекали мои булочки, которые продолжали раскачиваться и подпрыгивать. Кабздец! Он вообще на голову отбитый?! Думать о потрахушках в такой момент! — Хватаем девку и бежим шустрее. А она потом с нами за все расплатится, — дядька похотливо облизнулся и подмигнул мне. У меня даже не возникло сомнений, на какую именно оплату он рассчитывал, чипындрик недобитый!

— Да-а-а! — хором поддержали его товарищи. И эти дебилы туда же... Ага, щаз-з-з!

— Херов вам, как дров! — показав на бегу этим дятлам неприличный жест, огрызнулась я. — Да чтоб по три штуки в каждое отверстие!

Подгадав момент, резко затормозила и, развернувшись, ломанулась в противоположную сторону. Очередной прыжок квакозябры настиг этих трусоватых и похотливых жеребцов. Трое успели отскочить в сторону, а четвертого смачно накрыло перепончатой лапой. Но судя по болезненным стонам, он остался жив. А жаль! Мужики, что не попали под раздачу, от страха забыли куда бежали и заметались вокруг жабы-переростка.

Ох, и что там началось! Визги, писки, мясо, брызги крови... А нет, просто кто-то абсался! И... смерть! А что еще можно было подумать, когда длиннющий язык твари схватил кудрявого рыжика и утащил его в широко раззявленную вонючую пасть? Кабзда дядьке!

Ага, если бы! Уже через пару минут, он подобно пушечному ядру, окруженный сиреневым облачком удушливых газов, вылетел из жопы монстрятины. Фу-у, бли-и-ин! Надо заметить мужик кардинально сменил имидж! Рыжие кудри стали блестящего платинового оттенка и были идеально уложены один к одному. Не знаю, какие глаза у него были раньше, но теперь они буквально переливались чистейшей голубизной. Вся одежда с него пропала, видимо при переходе через пищевод живности, а вместо нее дядька обзавелся коротенькой плиссированной белой юбочкой. О-о-о, так вот почему эту тварь Банным Духом называют! И впрямь, вылетел, как после баньки! Ему бы еще крылышки за спиной и нимб над головой для полноты комплекта! Ангелок ошалело подскочил на ноги, после приземления в густую траву, сделал пару кругов на месте, шаря по сторонам ошалелым взглядом, споткнулся, рухнул обратно в зеленые объятья и затих. Сдох что ли? Или просто вырубился, осчастливленный новым обликом?

На этом моменте я хотела было откланяться со столь веселого сабантуя, но заметив, с какой скоростью живность ушатала еще одного мужика, пришла к выводу, что это дохлый номер. Она схарчит их быстрее, чем я успею отбежать на безопасное расстояние. Ладно, тогда поступим по-другому! Воспользовавшись тем, что монстр был увлеченной расправой над последним дядькой, я призвала свой верный табурет. Битва начинается!

Все закончилось минут через десять. Грязная, вспотевшая, как мышь проститутка на исповеди, я сидела на башке, изрядно покоцанного, чудовища и выбивала с его шкалы последние красные крупицы шестым по счету стулом. Адреналин зашкаливал, сердце грозило разворотить грудную клетку от избытка эмоций и впечатлений, тело ломило от перенапряжения, но сжимая ножки табурета до побелевших костяшек, я продолжала херачить богомерзкую живность.

— На, на, на! — вскрикивала я, вдалбливая меблю в черепушку квакозябры. — Сдохни, тварь! — рявкнула и, с размаху, нанесла финальный удар, в очередной раз превратив стул в груду щепок, разлетевшихся во все стороны.

Чудовище протяжно взревело, резко запрокинув мордофелю к небу, и испустило дух, распластавшись на земле. Не удержавшись, я скатилась по его бородавчатой спине, как по детской горке, при этом начисто отбив себе всю задницу. Но это мелочи! Приземлилась весьма удачно. Уже хорошо! Не успела я отойти от жабы-переростка, как его грузная туша матово засветилась и начала исчезать, осыпаясь серебристыми искорками.

«Вы одержали победу над Банным Духом!»

Обрадовало меня появившееся оповещение. Ура! Ну-с, с боевым крещением меня! Ай да я! Ай да мой табурет! Кстати, где он? На мой вопросительный взгляд, в воздухе высветилась новая запись.

«Получены новые предметы:

— Мыло хозяйственное 72% — 1шт. Этим мылом можно смыть даже грехи! Доступно — 300 использований.

— Полотенце пушистое — 1шт. Мягкое и нежное, как мамина забота! Качество предмета — 100%.

— Серебро — 500 монет».

От такого «подарка судьбы» у меня начал нервно дергаться глаз. Заторможено моргая, я раз за разом перечитывала список моей добычи и медленно охреневала. Не, ладно деньги! Они всегда нужны и, по закону подлости, их всегда не хватает. Но мыло и полотенце?! Серьезно?! Это, типа, тонкий намек — а не помыться ли тебе ежик? Хотя, чего это я? Эта мерзость же Банным Духом была. Что еще с нее могло выпасть? К тому же, бабушка всегда говорила, что хозяйственное мыло — это вещь! Да и полотенце, наверняка, пригодится. Тэк-с, а оружие-то мое где?