Подопытный некромант (СИ) - Ибрагим Нариман Ерболулы "RedDetonator" - Страница 79

Коробки с рафинадом лежали на полу в стороне. Вот он, родимый, первичный капитал. Я могу отчитаться за каждый добытый мною мешок сахара, кроме самого первого, хах-хах.

То же самое можно сказать о трупах. Первый поднятый мною человек – это Гена. Как я его получил? Я его нашёл. Культисты далеко не первые, но также далеко не последние…

– Теперь вы принесёте настоящую пользу, сволочи… – пробормотал я, глядя на голые и покрытые каплями растаявшего льда тела.

– Нет, ты скажи, – обратилась ко мне Эстрид. – Откуда они узнали «Дыхание стужи»?

– Ниоткуда, – ответил я. – Это работа специального механизма, прозванного морозильником. Вероятно, они поставили в форте большие морозильники, где держат продукты для замедления их порчи. Никакой магии, чистая технология.

– Не очень-то верится, – скептически покачала головой Эстрид.

– Если тебе так легче, то продолжай считать, что эти дегенераты как-то открыли заклинание не из школы некромантии, – равнодушно пожал я плечами. – Ха-ха! Сами!

Да чтобы открыть заклинание надо знать принципы. Я вот, например, не знаю принципов, поэтому даже случайно ничего нового не открою.

– И как это должно работать? – спросила Эстрид.

– Я никогда не был специалистом по морозильникам, – признался я. – Но вроде как там работает хладагент, который идёт по змеевику и попадает в испаритель, где начинает кипеть, создавая тем самым холод.

– Кипеть? – снисходительно усмехнулась Эстрид. – И создавать тем самым холод? У меня нет времени на сказки.

Ну, просветил, как смог…

– Надо подождать, пока тела остынут, – сказала некромантка. – А уже потом потрошить и поднимать.

– Лучше израсходуем их полезнее, – предложил я. – Нужно учиться поднимать тела по инструкции. Иначе не напасёмся накопителей.

Эстрид задумалась.

– Ты прав, – сказала она. – Вон с того, с проколотым горлом, начнём учёбу.

– Я пока разберу наш заказ, – сообщил я ей.

Ящики-ящики…

В свете масляного светильника нихрена не разобрать, поэтому я потащил все ящики на первый этаж. Сложив их на кухне, я приступил к разбору.

В первом вскрытом ящике я обнаружил заботливо завёрнутую в пузырчатую плёнку лабораторную посуду.

– Ха! – прочитал я надпись на колбе Эрленмейера. – И тут вездесущая Беларусь! Культистов что, Батька спонсирует?

В этот момент ко мне пришла мысль, что если в культистов поверит кто-нибудь из правящих кругов… Ой-ой…

Отогнав пугающие мысли, я продолжил разбор заказа.

Кюветы, разного рода колбы, в том числе и колба Вюрца, которую можно использовать для перегонки, термометры, начиная от ртутных, заканчивая электронными – культисты подошли к моему оснащению с достойной прилежностью. Одни только термометры повышают мои возможности десятикратно, но они – это далеко не всё, что тут есть!

Среди посуды я также обнаружил холодильник Либиха, который только в дистилляции и можно использовать. В крайнем случае можно будет гнать чистейший спирт… Но это как микроскопом гвозди забивать, если честно.

Лопнул пару пузырьков на плёнке. Ладно, не пару. Пару десятков.

Далее в ящике шли реторты, пробирки, пипетки, кюветы, а также некоторое количество одноразовых хирургических инструментов. Вот сукины дети… Я же просил цельномет!

Эксикаторы, в количестве трёх единиц, они тоже, к слову, положили. И то хорошо. В хозяйстве пригодится.

Следующий ящик был полон химических реагентов. Но, в отличие от предыдущего ящика, в этом есть подробная опись содержимого. Бегло изучив список, вижу, что часть потребных для альбедо ингредиентов у нас уже есть. Отлично…

– Это и есть твоё хвалёное лабораторное оборудование? – подошла сзади Эстрид.

– Ага, оно самое, – кивнул я. – Мы как никто другой в этом мире близки к созданию альбедо.

– Посмотрим, – без особой веры моим словам хмыкнула некромантка.

Обязательно посмотрим.

Третий ящик был целиком и полностью уделён стерилизатору. И я был счастлив. Потому что стерилизатор, как говорилось в одном анекдоте – охуенная тема…

– Хочешь анекдот? – повернул я голову к Эстрид.

– Давай, – кивнула та.

– Взяли пираты судно на абордаж, всю команду обезоружили и связали, а капитану говорят: показывай товар. Ну, капитан пожал плечами, говорит – пойдёмте. Спускаются они вниз, а корабельный трюм абсолютно пуст, только одна свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охренели, ходят вокруг свиньи – ничего особенного, самая обычная, еще и воняет жутко, – начал я. – Ну и говорят пираты капитану: – Ты долбанутый? Нахрена свинью тут держишь? Ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только! Капитан плечами пожимает, стоит молча. Пираты махнули на него рукой, у команды всё ценное забрали и отчалили. А капитан спустился в трюм, штаны снял, вставил член в свинью, трахает её и приговаривает: – Вот дураки! Свинья – охуенная тема!

Эстрид молча дослушала и посмотрела на меня недоуменно.

– Да брось! – воскликнул я. – Смешно же!

– Нет, – покачала некромантка головой. – Не смешно.

Эх, ладно. Не все человеки понимают моё чувство юмора.

Продолжил разбор заказа.

В четвёртом ящике был бензиновый электрогенератор. Эта хреновина обеспечит нас электричеством. Причём прямо посреди магического средневековья византийского типа! В комплекте лежат лампочки, в три слоя обёрнутые пузырчатой плёнкой, а также триста метров проводки.

В пятом ящике мной были обнаружены канистры с бензином. Канистры – это ценное приобретение уже само по себе, но их содерж…

– Можешь объяснить этот анекдот? – попросила Эстрид.

– Блин, при всём желании не смогу, – покачал я головой и улыбнулся.

– Почему? – не поняла Эстрид.

– Объяснять анекдот, если человек сразу не понял – это тупо, – ответил я. – И лишает анекдот смысла.

– Тогда расскажи ещё один, – попросила некромантка. – Но только понятный.

– Ну, сама напросилась, – зловеще усмехнулся я. – Знаешь, что за существо такое – горилла?

– Да, видела в бродячем цирке, – кивнула Эстрид. – Это как обезьяна, но больших размеров.

– Тогда вот тебе анекдот, – продолжил я. – Собрал устроитель цирка всех своих подчинённых и говорит: «У нашей самки гориллы течка, а в ближайших пятистах милях нет ни одного самца». Встаёт дрессировщик и подтверждает: «Да, бедная, измучилась уже, клетку грызёт». Устроитель оглядывает всех подчинённых и спрашивает: «У кого какие идеи?» Ну, тут предлагает один из помощников: «А давайте человека найдём, который согласится трахнуть гориллу за деньги?» Устроитель сразу: «За сколько? Нет идей? Ладно, пусть будет пятьдесят солидов». Другой помощник отвечает: «Знаю я одного человека, который может согласиться. Сейчас схожу». Он уходит, а остальные ждут. Тут помощник возвращается и говорит: «Цирковой сторож готов сделать всё за пятьдесят солидов, но у него есть одна проблема». Устроитель спрашивает: «Какая проблема?» Помощник: «Сразу всей суммы у него нет, поэтому будет отдавать частями».

Занавес.

Эстрид сначала непроизвольно прыснула, а затем рассмеялась.

– Вот это хороший анекдот! – отсмеявшись, сказала она. – Вот это было смешно.

Ну, хоть какое-то признание…

Так, шестой ящик.

Тут были инструменты: несколько стальных топоров, молотки, перфораторы, шуруповёрты, болгарки, реноваторы и прочее. Но помимо этого в ящике содержались угломеры, уровни, штангенциркули, а главное – линейки, транспортиры, рулетки и пара десятков карандашей с ручками. Вот оно, настоящее сокровище. Правда, мало кто в этом мире оценит всю чудесность этих достижений цивилизации… Всем сахар подавай…

Ящик был забит всем эти под завязку, поэтому я никогда больше не буду нуждаться измерительных приборах.

Седьмой ящик, последний на сегодня, был контейнером для пятидесятилитровой ёмкости с формальдегидом и четыре комплекта средств индивидуальной защиты, включающих в себя панорамные противогазы. У культистов денег много, как я вижу…

Формальдегид можно разбодяжить с водой и метиловым спиртом, чтобы получить формалин.