Николай I. Освободитель (СИ) - Савинков Андрей Николаевич - Страница 1

Николай I Освободитель

Необязательное вступление

Я очень люблю альтисторическую литературу. А еще я очень люблю эпоху Наполеоновских войн, возможно конец 18 начало 19 века самый интересный период в европейской истории. Не могу сказать, что обладаю по этому периоду энциклопедическими знаниями, но кое-что помню из школы, кое-что из прочитанных книг и научно-популярных фильмов.

Прежде чем начать повествование я хочу установить определённые правила, которых, как мне кажется сильно не хватает другим писателям АИ литературы. Если ГГ попадает в прошлое без ноутбука и доступа к интернету, то соответственно и пользоваться он может исключительно своими знаниями. Лично меня всегда сверх всякой меры бесили истории о том, как герой попадает в средневековье и совершенно случайно до точной даты знает и периоды жизни каких-то правителей, и точную последовательность мельчайших событий. Или помнит наизусть все песни Высоцкого или… Так и хочется крикнуть: «НЕ ВЕРЮ!». Поэтому у меня в книге такого не будет. ГГ знает только то, что знаю я. Если я цитирую стихотворение, то исключительно по памяти без шпаргалки в виде интернета, герой прогрессорствует, то только в тех рамках, которые своими знаниями смогу очертить ему я. Если я где-то ошибся — в прогнозировании исторических событий (потому что я даты помню, мягко говоря, не все) или неправильно «перепел» песню, то это значит, что я — автор — действительно помню это именно так.

И не нужно предлагать в стиле: «а вот ГГ мог бы еще вот тут напрогрессорствовать». Нет, я не собираюсь жульничать: все что будет описано тут — оно взято исключительно из головы. А если я где-то ошибусь, то дальше в тексте об этом обязательно будет упоминание. 

Пролог 1

Я толкнул чердачную дверь и вылез на крышу своей родной двадцатипятиэтажки. Вообще, по идее, она должна быть закрыта, чтобы не лазили тут всякие разные, а потом не падали вниз, создавая проблемы жилищной конторе, но учитывая последние события всем на такие мелочи было глубоко положить. А если быть еще честнее, то и раньше эта дверь часто была открыта, и я порой вылазил на крышу выпить наедине со своими мыслями бутылочку пива и полюбоваться открывающимся на город видом. И судя по обилию валявшейся тут и там пустой тары — не только я.

Прикинув расположение сторон света, я поставил раскладной стульчик, достал из рюкзака припасенную заранее по такому случаю бутылочку хорошего джина, и бутылку тоника. Хорошего тоника найти в паре ближайших магазинов не удалось, поэтому пришлось довольствоваться обычным «швепсом». Впрочем, удивительно, что хоть такой удалось раздобыть, учитывая обстоятельства.

Когда-то давно я читал советы о том, что нужно делать при срабатывании системы оповещения о ядерном ударе. Там было много пунктов, типа укрыться в подвале, дышать через маску, не выходить на несколько дней, пока не распадутся самые активные изотопы с коротким периодом полураспада. И последним пунктом — он меня тогда очень порадовал — была строчка о том, что если в момент начала третьей мировой вы находитесь в пределах Садового Кольца, то смысла суетиться нет никакого. Лучше заварить чашечку кофе, подняться на крышу и полюбоваться прекрасным видом. В конце концов немногим людям выпадает возможность прикурить от ядерного взрыва. Кто бы мог тогда подумать, что этот совет мне пригодится.

Пшикнула открываемая газировка и легким бульком отправилась в стакан к уже находящемуся там алкоголю. Хорошо бы, конечно, еще льда докинуть, однако, с учетом того, что напиток, вероятнее всего, нагреться не успеет, я решил со льдом не заморачиваться. Достаточно того, что и джин, и тоник отлежались немного в холодильнике, охладившись до вполне приемлемых 9-10 градусов.

Нет, третья мировая война так и не началась, произошло кое-что похуже: тот самый пресловутый астероид, вернее правильнее будет сказать — комета, вынырнувшая откуда-то из пояса Койпера должна была столкнуться с Землей буквально с минуты на минуту.

Я машинально бросил взгляд на часы: 15.45.

Самое смешное, что комету Судного дня, как ее обозвали бойкие на язык журналисты, обнаружили еще лет десять назад. Здоровенная дура размером в полтора десятка километров была хорошо видна в современные телескопы, а уж когда американцы в 24 году подняли на орбиту наконец своего «Уэбба», и вовсе стало возможно рассмотреть чуть ли не любую трещину на ее поверхности. И почти тогда же, построив компьютерную модель, предсказали достаточно высокую — на уровне 90 процентов — вероятность столкновения ее с нашей планетой. Вот только как-то не нашлось на матушке Земле Брюсов Уиллисов, способных бесстрашно отправиться в космос, пробурить в потенциальной убийце цивилизации дырку и взорвать ее к известной матери.

Я сделал глоток напитка и скосил глаза на свою левую руку: 15.47. По прогнозам разных говорящих голов из ящика импакт — сиречь столкновение — должен произойти в 16.01–16.02. Скорее всего бутылку допить не успею, я все же еще тот алкоголик.

В течение всех десяти лет нас уверяли, что есть план по спасению, что человеческая цивилизация достаточно развита, чтобы не бояться таких угроз из космоса. Говорили о разных вариантах: полететь на космическую каменюку — правильнее будет сказать железяку, поскольку согласно спектральному сканированию, железоникелевая комета состоит из металлов на 70–80 процентов — и развернуть там солнечный парус, чтобы изменить ее траекторию. Предлагали, как в старом фильме пробурить ее и подорвать изнутри, кивали на гиперзвуковые ракеты с атомной начинкой и весь многотысячный ядерный потенциал Земли.

Ну, в общем, ничего не сработало. Международная миссия на корабле, везущем тот самый солнечный парус, самым постыдным образом промахнулась мимо кометы из-за неполадок с двигателями коррекции курса. Космический корабль на постройку которого работала вся планета и в который было вложено несколько сотен миллиардов долларов самым тупым образом улетел в открытый космос, унося с собой так и не использованный парус. Говорили, что все дело в том, что экипаж «Надежды» набирали по квотам, и место техника заняла черная лесбиянка, не имеющая нужной квалификации, но может и врут, последнее маятник начал движение обратно и во всех бедах опять виноваты меньшинства. Как будто среди белых мужиков идиотов нет. В любом случае я всегда был не слишком высокого мнения об общечеловеческом интеллекте, но это уже перебор по любым параметрам.

Все же попытки бомбардировки кометы ядерными ракетами с Земли и со специально построенного для этого космического ракетоносца особого результата тоже не дали. Нет в космосе атмосферы чтобы создать ударную волну и поменять траекторию пятнадцатикилометровой дуры. Да некоторая ее часть буквально испарилась от высокой температуры, но слишком незначительная чтобы спасти человеческую цивилизацию. На всей Земле банально не оказалось нужной технологии чтобы спасти себя в критический момент. Ходили слухи что ученые — когда прижарило, на яйцеголовых пролился просто золотой дождь — серьезно продвинулись в работе над нуль-транспортировкой, и эта технология могла бы теоретически спасти планету… Но не успели, просто не хватило времени.

— Зато последний айфон вышел в продажу всего полгода назад, — проворчал я, сделав еще глоток и еще раз глянув на часы. 15.55.

Особого волнения не было. Может, потому что за эти годы как-то свыкся с мыслью о неизбежной смерти. А может дело было в лошадиной дозе успокоительных, которыми я закинулся час назад.

— Да и не сильно жалко-то эту цивилизацию, если честно, — в отсутствии достойного собеседника пришлось разговаривать с самим собой. — Учитывая то, что происходило последние дни…

Когда стало ясно, что все попытки что-то сделать с кометой провалились, цивилизация прекратила свое существование буквально за несколько часов. Еще вчера добропорядочные домохозяйки, заливались алкоголем по самые брови, отцы семейств начали рыскать в поисках тяжелых наркотиков, то тут, то там то и дело раздавались выстрелы, а валяющиеся на тротуаре трупы стали вполне обыденной деталью пейзажа. Ну и массовые оргии, конечно, куда без них: когда не нужно думать ни о беременности, ни о заболеваниях ни тем более о такой мелочи как приличия и моральные барьеры, человек очень быстро превращается в животное.