Я влип (СИ) - Сасаки Хиро - Страница 2

«Япона мать!.. Неужели я реально попал в магический мир?! Да ещё и в «лапы» уродов, которые едят людей, то есть этих… магов», — накручивал себя, начиная верить в свой же бред. Хотя с каждой новой выходкой этих существ мне верилось во всё происходящее всё больше и больше.

И если в самом начале это было шоковое состояние и мне было как-то спокойно, то сейчас я реально начал осознавать всю опасность сложившейся ситуации.

Чтобы не показывать своё удивление, я улыбнулся, смотря в глаза второму жиробасу.

— Видать, не такие мы и лошары, раз нагнули твоего босса. — И я плюнул кровью в левый глаз второму.

Свиномен усмехнулся.

— Знаешь, если ты прямо сейчас нам скажешь, где артефакт, то лично я́ отброшу идею с отрыванием яиц, и даже прощу тебе твою выходку с крысиным плевком, — протёр жиробас «пузатой» частью футболки левое нижнее веко от крови. — Обещаю, что твоя смерть будет быстрой.

Второй абориген дыхнул, отчего гнилой запах изо рта вызвал во мне сильный рвотный рефлекс. И снова закружилась голова. Видимо, хозяин моего нового тела давно не ел.

— А я обещаю, что не дам твоему телу сгнить: съем как можно скорее, — поддержал первый.

Два придурка-магоеда.

Куда я попал?!

Во что я влип?!

Ну почему нельзя просто сдохнуть, оказавшись в Раю. Ну или в Аду, где первые несколько дней мне дадут отдохнуть от придурков.

Говорят, что подобное притягивает подобное.

Возможно, так и есть. И всё же даже я́ имею право на отдых, каким бы уродом ни был в глазах тех, кто таковым меня считает.

— Ладно. Не хочешь говорить — не нужно. — Первый снова налёг на шашлык. — Если честно, то я даже рад, что ты такой упрямый. Смотреть, как мой напарник пытает жертв садовыми инструментами — всё равно что в кино сходить.

— Ну что ж, приступим, Женька, — облизал языком губы второй жиробас, дважды шмякнув сучкорезом по воздуху.

«Япона мать!» — сжал я ноги.

Сто-стоп-стоп, не так быстро.

Прежде чем мне реально отрежут яйца, а может, и нет… я всё же хочу вернуться на десять минут назад и рассказать вам, как докатился до жизни такой.

Всего пару минут вашего времени и мы продолжим тему моих яиц.

Итак, пацаны и пацанессы, погнали!

Так как к больным, слепым, хромым относятся более деликатно, если они выражаются не так, как хотелось бы слушателю (например, как быдло), то я должен и ва́с расположить к себе.

Меня зовут Саня.

И всё, что вам нужно обо мне знать — я сказочный долбоёб, с которым не соскучишься. И это чистейшая правда.

Нет, у меня мозги есть. И сила есть. И даже деньги есть. Но очень часто со мной происходят такие вещи, что проблемами их очень сложно назвать, потому что проблемы решаются, а вот э́ти вещи ставят тебя раком и начинают глубокую чистку.

А чтобы этого избежать, необходимо бежать.

Нужно очень быстро бегать. Желательно как в фильме про дикарей, где один додумался бежать змейкой, поэтому и выжил, не получив копьё в спину.

У меня примерно такая же ситуация, и связана она была с поездом.

Обычный товарный поезд, который ходит через границу.

Вагоны представляют из себя открытые железные посудины, в которых лежат камни.

Я не буду вдаваться в подробности, поэтому всё заменю камнями. Но лично в моём случае именно так и было.

Я, дамы и господа, занимался контрабандой.

Всё очень просто.

Есть Россия. А есть Европа.

И Европа может быть похожа на полный звездец, если ты только пересёк границу, да ещё и в лесной зоне.

Я это к тому, что Европа — это не всегда всё круто. Бывает, что Европа ничем не отличается от пейзажа за батиным гаражом, где спит дядя Вася, потому что жена выгнала пьяного мужа на улицу.

И вот теперь представьте себе ночное время. Сторона российская. Вокзал.

Некие парни — такие же феерические твари, как и я — закидывают чёрные ящики с сигаретами в одну из железных посудин с камнями.

Всё это делается почти профессионально, поэтому почти всегда и срабатывает.

Обратно же, подробности здесь не нужны.

Главное — что идёт дальше?

А дальше — по трекеру, который всобачили в нужный вагон, я отслеживаю тот самый вагон… со стороны Европы, разумеется. И когда поезд пересекает границу, мне остаётся лишь выбрать «мёртвую точку», чтобы перехватить товар.

И это достаточно просто.

Нужно лишь сделать это посреди леса, где есть крутые «извилины», из-за чего товарный поезд не превысит скорость больше двадцати километров в час.

И вот тогда происходит магия. Потому что за работу берусь я.

С моей скоростью легко удаётся выбежать из леса к железной дороге. Зацепиться за нужный мне вагон. Залезть внутрь железной посудины. Откинуть несколько камней. Выбросить ящики с сигаретами за «борт». А потом и самому выпрыгнуть. Собрать с другими ребятами товар. Разложить его по тачкам. И свалить к человеку, который купит массово этот товар за меньшую стоимость, чем он сто́ит, например, в немецких ларьках, но за бо́льшую, чем мы купили его на родине.

Стоп-стоп-стоп!

Вижу, что вы уже зеваете.

Не нужно напрягать мозг, чтобы понять вышесказанное.

Просто знайте, что это и называется «контрабанда», в моём понимании.

И всё это достаточно просто, если бы не одно но…

Охранники.

Эти фишки давно всем известны, поэтому есть так называемые «Смертокрысы», ну или тихари-убийцы.

Они ездят вместе с машинистом товарного поезда. И они вооружены. А значит, очень опасны для таких, как я.

Они есть не всегда. Но когда они есть, ночка выдаётся очень интересной. Покруче всяких боевиков.

Думаю, вы уже смекаете, как я переродился в другом мире.

Что же, не буду раскрывать все тайны своего «ремесла», но десять минут назад поезд резко затормозил.

Когда я спрыгнул с железной посудины и помчался нахрен от неё, за мной погнались три смертокрысы.

Это не те парни, которые тебя поймают и дадут срок. Нет. Они только для протокола кричат тебе в спину, чтобы ты остановился, иначе откроют огонь.

На самом же деле они при любом раскладе будут стрелять. Просто если ты остановишься, то им будет проще попасть в тебя.

А смертокрысы они потому, что стрелять будут не по ногам, чтобы потом поймать и посадить в тюрьму, а в затылок.

И эти парни не промахиваются, как в боевиках, где два десятка профессиональных киллеров не могут убить главного героя.

Спро́сите, как я тогда выживал все эти годы, если нарывался на тихарей-убийц?

Только чудо под названием «лес» помогало в этом.

Пользуясь случаем, хочу поблагодарить каждое дерево, которое помогло мне избежать пули в черепушке.

Однако и у деревьев терпение когда-то заканчивается.

Ребята! В этот раз удача отправилась на поиски другого парня. Ну а я… схлопотал маслину в череп.

Тех, кто думал над своей смертью через пулю в затылок, могу обрадовать — это очень быстро.

Бум — и ты уже привязан к дубу в другом мире, а один из жиробасов хочет отрезать твои причиндалы.

А ведь я не смог дожить даже до двадцати одного года.

Занялся нехорошим делом в восемнадцать, а за неполные три года успел отойти на тот свет.

И теперь сжимаю колени, чтобы жирдяй не отрезал яйца.

Ладно, продолжаем.

Мне уже самому интересно, что будет с моими причиндалами.

Глава 2. Жир атакует сучкорезом

Вселенная полна сюрпризов.

Не знаю, кто там главный, но он явно не хотел, чтобы мои причиндалы пострадали.

В момент, когда я напрягся, сжав ноги посильнее, произошло то, что обычный русский человек назвал бы «магическим звездецом». И это чистая правда.

Что именно произошло?

Даже не знаю, как объяснить, чтобы не напугать вас, да и самому не обделаться.

В общем, моё тело — новое тело — отделило астральную его часть от физической части. Ну я так думаю, что произошло именно это.

Объясню более примитивно, ибо сам в шоке от происходящего.

Все мы смотрели, как лысая баба ладонью бьёт в грудь Стивена Стрэнджа, и как бы мир вокруг замедляется почти до полной остановки. При этом Стивен отделяет своё астральное тело от физического.