Я тебя никому не отдам (СИ) - Франц Анастасия - Страница 27

В уголках глаз собираются слёзы отчаяния от того, что я ничего не могу сделать: не могу вспомнить, пошевелиться, издать какой-то звук. Совершенно ничего. Тонкой струйкой ускользает с моих ресниц солёная негодяйка: касается кожи, скользит дальше, лаская висок, волосы, а потом падает в пустоту.

Снова напрягаю память, желая вспомнить хотя бы своё имя и как выгляжу, но в ответ лишь появляется боль, которая начинает стучать у меня в висках, принося мучительный дискомфорт, от которого хочется сбежать, но я не могу.

Неожиданно кто-то трогает меня за руку: нежно, осторожно, совсем ласково, будто я самое настоящее для него сокровище. И это даёт мне надежду на то, что я всё же жива, что я ему нужна. Потому что если бы это было совсем не так, то ко мне бы так никто не прикасался.

Напрягаю мышцы, пытаясь задержать это чувство, ухватить, которое разливается по всему моему организму, унося из моего тела боль, на место которой приходит умиротворение, покой, и, наконец, тепло. Всё то, что я так яро хотела почувствовать, чтобы исчез этот прохладный ветерок, который приносит озноб и мурашки.

Но ощущение тут же исчезает, и вновь возвращается холод, от которого я замерзаю, и мне хочется крикнуть, чтобы вновь ко мне прикоснулись, чтобы вернуть те чувства, задержать ещё на мгновение, что разливаются во мне раскалённой лавой.

Чувствую, как, начиная с кончиков пальцев ног, ко мне подбирается холод, колет, поднимаясь всё выше и выше. Будто сама смерть обдувает моё тело своим морозным дыханием. Морщусь. Хочется скинуть это чувство с себя.

Озноб пробирается всё выше, как и мой страх, который набирает обороты, и я не могу ни спрятаться от него, ни справиться с ним. Сейчас я слишком слабая, чтобы бороться с тем, чего не вижу, но ощущаю. Только лишь могу гадать, что это на самом деле. Но даже сейчас у меня нет совершенно никаких мыслей.

— Аля, — слышу голос совсем рядом.

Это происходит так неожиданно, что я бы вздрогнула, если бы могла. До боли знакомый, родной, этот голос дарит мне долгожданное тепло, и я пытаюсь ухватиться за него, как за спасительную соломинку, удержать. Мысленно прошу, молю, чтобы он не исчезал, чтобы сказал ещё что-то.

— Аля, — голос всё ближе и громче.

Но я не понимаю, к кому обращаются. Ко мне?

Меня так зовут?

Хоть я и не знаю этого точно, но чувствую — это моё имя, только сказано как-то по-особенному, с такой теплотой, любовью, заботой, которую я никогда не чувствовала, не знала.

Откуда я могу об этом знать, если ничего не помню?

Это подсказывает мне моё сердце, которое начинает трепетать, биться, словно сумасшедшее, о грудную клетку, пытаясь дотянуться до того, кто меня зовёт. Так будто пытается вытянуть меня из этой тьмы наверх — к свету, где будет именно он.

Я не знаю, что это за чувство, но этот человек мне дорог. Дорог где-то в глубине моего сердца. Пытаюсь заглянуть глубоко в душу, чтобы найти ответы на все вопросы. Вспомнить того, кто так отчаянно меня зовёт, пытаясь разбудить.

Напрягаю всё своё сознание, пытаюсь почувствовать вновь тепло при мыслях об этом человеке. «Не молчи, зови меня», — беззвучно кричу. Это мужчина, его глубокий, бархатистый с хрипотцой голос, который задевает внутри какие-то струны моей души, отчего она начинает мелодично звучать словно арфа. Стоит только аккуратно, с любовью провести по её струнам.

В голове рассеивается туман. Ресницы затрепетали птичкой, распахнулись. И я не совсем чётко, но вижу силуэт мужчины, он смотрит на меня пронзительными глазами, в которых творится что-то невообразимое. Он смотрит с тоской, с грустью во взгляде. С мукой, которая передаётся и мне.

Мне хочется сделать к нему шаг и обнять его. Успокоить эту бурю в глазах, что бушует сейчас в нём.

— Аля, вернись ко мне, — шепчут его губы, и я протягиваю к нему руку, пытаюсь дотянуться до него, обвести ладонью до боли знакомые черты, которые мне почему-то дороги.

У мужчины осунувшееся лицо; чёрные брови; густые, такого же цвета волосы — чуть длиннее среднего, с забавными, но такими притягательными завитками на кончиках, в которые я влюбилась. В них хочется зарыться пальцами, почувствовать их на ощупь — жёсткие или же мягкие. Аккуратная борода, которая делает его ещё мужественней, я бы даже сказала, харизматичней. И глаза, в которых скрывается тёмная, словно ночь, мгла.

Бездна, в которую хочется упасть без страховки. Упасть и пропасть навеки.

И запах. Такой знакомый, на который моментально реагируют мои рецепторы. Совсем не резкий, смешанный с нотками моря, свежего бриза и ароматом антоновских яблок. Такой родной. Любимый.

— Котёнок, — так ласково.

В глазах мука, а в голосе такая безнадёжность, что хочется забрать все его переживания себе.

Мне хочется сказать ему, что я хочу к нему, но у меня ничего не получается. С глаз срываются слёзы, и мужчина поднимает свою руку и бережно смахивает слезинки с моих щёк.

— Не плачь, котёнок… Я обещал всегда быть рядом, — говорит он, и я почему-то ему верю. Верю, несмотря ни на что.

Мужчина гладит ладонью мою щёку, а я прижимаюсь к нему тем самым котёнком, которым он меня называет, прикрыв глаза. И сейчас становится так тепло, что хочется, чтобы это никогда никуда не исчезало. Хочется остановить времени бег. Запечатлеть это мгновение навеки.

Он смотрит ещё какое-то время, и постепенно его черты начинают исчезать. Меня охватывает паника, я пытаюсь дёрнуться в его сторону, но ничего не получается. Я прикована к тому месту, где нахожусь. Пытаюсь разлепить губы, чтобы позвать его — и это у меня хоть плохо, но выходит. Пытаюсь крикнуть, остановить, попросить, чтобы не исчезал, не оставлял меня одну. Мне холодно, плохо, но мужчина смотрит на меня, и образ его расплывается, постепенно исчезает.

И когда последние черты испаряются, паника рвётся изнутри, мне нельзя, невозможно его потерять, потому что тогда я точно умру — или просто исчезну, испарюсь так же, как и он. Мой голос прорезывается, и я кричу во всё горло, наверняка срывая связки.

— Нет! Не уходи, не оставляй меня! — кричу, пытаюсь ухватиться за то место, где ещё миг назад стоял дорогой моему сердцу человек.

Пытаюсь сделать хоть что-то, что могло бы вернуть его обратно, но у меня ничего не получается, отчего я сгибаюсь пополам и вою, держась за живот.

Опоздала! Опоздала! Не смогла удержать, не смогла вернуть…

— Вернись… Вернись, — шепчу онемевшими губами, прикусываю нижнюю, пытаясь причинить себе физическую боль, чтобы не чувствовать в данный момент душевную.

Словно с исчезновением этого мужчины вся моя жизненная энергия потухла в одно мгновение, и ничего от неё не осталось. Меня рвёт на части от того чувства, что сжигает мои лёгкие одним подожжённым фитилем.

— Пожалуйста… Пожалуйста, — повторяю как сумасшедшая.

Но он не возвращается.

— Ты же обещал, что всегда будешь рядом, но ты оставил меня. Оставил, предал, — говорю и говорю будто ведьминское заклинание, теперь точно ощущая себя сумасшедшей, которой нужно в психбольницу для нездоровых.

— Я тебя никогда не оставлю, — вновь слышу тот голос, и я резко поднимаю голову вверх, вновь встречаясь с чёрными глазами.

Мужчина протягивает мне свою руку, словно зовя меня с собой, и я, не раздумывая, хватаюсь за неё. В ответ он сжимает мою ладонь ещё крепче, словно боится, что я могу уйти от него, сбежать. А так я не исчезну от него.

Дергает меня на себя, и я врезаюсь в сильное, большое тело. По сравнению с ним я маленькая, худенькая девчонка. Но я жмусь к нему ближе, а его ладонь опускается мне на поясницу, вжимая в себя сильнее, крепче.

— Вернись ко мне, — шепчет мне на ушко низким бархатистым голосом, опуская голову вниз, не размыкая своих стальных объятий.

«Почему он это говорит? — отстранённо и как-то даже лениво думаю я, приникая сильнее к мужскому торсу, жмурюсь довольно от его близости и от ощущения долгожданного тепла. — Ведь я и так рядом с ним».