Фарт (СИ) - "hawk1" - Страница 5

Перевел взгляд на лицо. Обычное лицо обычного человека. Не красавчик, не урод. Конечно же Сергей предпочел бы иметь более мужественную внешность. Или, хотя бы, более впалые щеки. Правда при этом будет выделятся крупноватый нос с толстой переносицей. Впрочем, к своему лицу, за столько-то лет, Сергей привык. Даже нравился колючий, исподлобья взгляд, появившийся у него после розыгрыша школьных сучек и оставшийся на всю жизнь. И который ни раз выручал в конфликтных ситуациях, когда конфликт мог перерасти в «острую» фазу. А драться Сергей не любил, да и не умел, честно говоря, предпочитая все конфликты решать разговором. Как говорил один его коллега, уже после того как Сергея приняли в коллектив: «Заходим в комнату, в углу, за компом, сидит амбал и на всех злобные косяки кидает. Думали – не сработаемся. Оказался добрейшей души человек».

Он улыбнулся воспоминаниям и тут же испустил тяжелый вздох. Помимо не лечащейся грыжи межпозвонкового диска, которая, впрочем, лет с двадцати семи уже не особо беспокоила - «Тьфу-тьфу-тьфу!» - сплюнул Сергей три раза, у него нарисовалась еще одна проблема – зубы. Года три назад зубы начали темнеть, хотя гигиеной рта он никогда не пренебрегал. Стоматологи только разводили руками. Спустя некоторое время зубы почернели и начали разрушаться. Не все, осталось четыре целых. Слетели две коронки, про которые Сергей уже и забыл, повылетали все пломбы. Столичные стоматологи очень обрадовались, предложили провести санацию рта, вкрутить в челюсть саморезы и пристегнуть на них вставную челюсть. При этом назвав такую цену, что Сергею пришлось бы менять свою трешку на однушку с доплатой и еще брать кредит. Все попытки вызнать что это с ним и с какого перепугу произошло - успехом не увенчались. Сказав, что подумает, Сергей ретировался из этого прибежища платных садистов. После этого он оббегал половину Москвы и Подмосковья, пытаясь выяснить что с ним. Стоматологи, крутя горбатыми носами и блестя черными, на выкате глазами, как один отвечали: «Нэ ызвэстно, но ми вам…» - после этого начиналась заезженная пластинка про шурупы в челюсть, с прейскурантом. Удача улыбнулась, когда сестра повела в местную детскую поликлинику племянника, дабы выдрать зуб. Детский стоматолог, бабушка, уже давным-давно на пенсии, но продолжающая работать, рассказала, что сталкивалась с такими случаями два раза. И оба раза – это было отравление. Выяснив что Сергей никогда не работал на тяжелом производстве, не находился длительное время на Кавказе, посоветовала полностью сменить металлическую посуду и ждать, пока еще есть чем жевать. А вот когда он уже перейдет на манные кашки – вот тогда и надо будет саморезы в челюсть и все, этому сопутствующее. Заодно пригласила обращаться лично к ней, она сведет с нужными специалистами и цены будут в десятки раз ниже московских. Так что теперь на Сергея из зеркала щерился в улыбке рот восьмидесятилетнего старика, всю жизнь жрущего сахар ложками, на лице почти сорокалетнего мужика.

Домашние «треники» с отвисшими коленями, мятая домашняя футболка, застиранная до состояния, когда изначальный цвет определить уже невозможно, и отличные круги под глазами, спал-то часов пять максимум, дополняли героический образ.

- Мдаааааа – протянул Сергей. – Красааааааавец. Хоть сейчас на обложку женских журналов.

Хохотнув, он направился к соседке. Постучав в дверь и услышав, как старушка зашаркала к двери, Сергей предупредил – «Лидия Ивановна! Это Сергей! Ваш сосед!». А то были прецеденты, когда он выходил из темного подъезда, а в это время детишки или подростки в подъезд ломились. Потом в стороны с писком метались.

- А! Это ты Сережа, проходи-проходи.

- Здравствуйте Лидия Ивановна. Я чего зашел-то, у вас свет есть?

- Нету, с утра встала – ни воды, ни свету, ни газу нету.

- Вот блин! Что-ж делать-то? У вас хоть вода-то есть? В смысле в чайнике, или в кастрюле?

- Да, полчайника еще осталось. Может скоро дадут?

- Может дадут, а может и нет. Кто знает.

- Так в ЖЭК надо позвонить.

- Точно! Чего-то я не сообразил. Голова с утра дурная какая-то.

- И не говори! У меня тоже как встала – и голова болит. И ноги не ходют. Давление, наверное.

- Наверное… Ладненько, пойду я попробую до ЖЭКа дозвонится.

- Попробуй, попробуй, потом мне расскажешь чевой они говорят.

- Обязательно.

Сергей вернулся к себе, схватил сотовый, связи не было. Даже надпись «только экстренные службы» отсутствовала.

- Так. – сказал Сергей – Связи нет, света нет, воды нет, газа нет… Блин! Жизни нет, населена роботами. – процитировал он фразу из известного советского мультфильма. – О! У бабки ведь стационар стоит. – вспомнил он и опять поспешил к соседке.

- Лидия Ивановна, чот мой телефон связь не ловит. У вас же стационар стоит?

- Это как?

- Это обычный, не сотовый.

- А, ну да.

- А вы не проверяли его – есть связь?

- Да как-то нет. Не нужон он мне был.

- А давайте проверим?

- Давай.

Сергей прошел за старушкой в ее квартиру. Один из котов, видя несанкционированное вторжение еще одного рта на вверенную территорию, попытался пресечь это безобразие. Выдвинулся из комнаты в коридор и лег на проходе «лежачим полицейским». На более активный протест его вес рассчитан не был. Сергей, улыбнувшись, переступил через кота одной ногой... Но кот не собирался сдаваться просто так. Когда Сергей переносил через кота вторую ногу, тот ловко стянул с ноги пришельца тапок и начал его самозабвенно драть. Чертыхнувшись, Сергей отобрал у кота свой тапок и, наконец-то, добрался до комнаты с телефоном, где и остановился. Телефон, какой-то навороченный Панасоник, работал от двух розеток. Телефонной и электрической. Бабушка уже стояла у телефона с трубкой у уха и колотила по рычажку сброса связи.

- Не работает. – отняв трубку пояснила она.

- Ясно дело – не работает. Электричества то нет. – Сергей указал пальцем на вторую розетку.

- Что-ж делать то?

- У вас же второй телефон есть, параллельный. - вспомнил Сергей – Где он у вас, на кухне?

- Ага! Точно! На кухне.

Он прошел на кухню, старательно задирая ноги повыше над подлым котом. «Слава СССР!» - подумал, глядя на обычный, дисковый аппарат. Увы, трубка вместо гудения хранила тишину. Сергей пару раз ударил по рычажку, зачем-то дунул в трубку, потом внимательно посмотрел на нее и положил назад.

- Нет связи. – ответил на вопросительный взгляд соседки.

- Что-ж делать то?

- Что делать… Что делать…. Так. Еда у вас есть?

- Да еда-то есть. А ты что, голодный? Так садись! Баба Лида сейчас угостит!

- Не-не-не. Я не об этом. Еда есть – воды нет. И у меня полчайника, и в холодильнике половинка минералки с газом. Значит так. Я сейчас сбегаю куплю воды, а вы свою дверь не запирайте пока, чтобы я сразу смог занести. Я тамбурную закрою.

- Хорошо, Сережа, хорошо.

Метнулся в свою квартиру, быстро переоделся в голубые джинсы и футболку «на выход в люди», по привычке рассовал по карманам кошелек, телефон и пакет. Бросил взгляд на часы – «О! начало десятого уже». Выскочив в подъезд сбежал вниз по лестнице со своего, четвертого этажа, вниз он всегда шел пешком, заодно выбросив по дороге прихваченный пакет с мусором в мусоропровод. Нажав на кнопку отпирания подъездной двери и не услышав знакомого пиликанья осторожно толкнул дверь. Дверь с легкостью открылась. «А, ну да!» - сообразил он – «Света нет – все подъезды нараспашку. Заодно и лифт не работает, мммать!». Перспектива подниматься с водой пешедралом его откровенно не обрадовала. Быстрым шагом пересек двор и направился к ближайшему магазину, благо он был в соседнем здании. Увидев конечную цель своей ранней вылазки, Сергей еще увеличил скорость и… поцеловал закрытую дверь. Которая должна была открыться автоматически при приближении покупателя, но не открылась. Да она вообще должна быть открыта! Летом магазин оставляет двери в открытом положении! Сергей взглянул в полутемный торговый зал, где призрачными тенями скользили редкие работники в красных фартуках. «Так» - начал соображать он – «Свет отсутствует и у них. Нет света – кассы не работают. Кассы не работают – товар не отпускается. Наверное, кассиры задолбались объяснять сто раз одно и тоже скандальным старушкам, а именно они с утра пораньше, как голодные акулы, исследуют ближайшие магазины в поисках крови. Тьфу! Скидки. И просто закрыли магазин.»