Игры на раздевание книга 2 (СИ) - Мальцева Виктория Валентиновна - Страница 41

Мои пальцы безжалостно сдавливают глаза: Господи, Кай, что же ты натворил, ЧТО-ТЫ-НАТВОРИЛ?!!

Тяжело читать сквозь слёзы, но и остановить агонию разума уже невозможно:

28/05/2019

Мне страшно оттого, что ты уходишь, хотя… я потерял тебя уже давно.

29/05/2019

Мои послания к тебе каким-то странным образом переродились в зависимость. Ну надо же! Мысль написать тебе стала вызывать у меня накаты чего-то подозрительно похожего на радость. Наверное, я окончательно слетел с орбиты, если радуюсь уже хотя бы такому способу прикоснуться к тебе.

Так хочется поговорить. Ты знаешь, желающих разделить беседу уйма, и что парадоксально, от всех хочется сбежать. Всё это – не те лица.

30/05/2019

Я знаю, какое кино включу себе перед смертью - самые ценные кадры, увиденные моими глазами при жизни. Помнишь, в юности ты почти не стригла свои волосы? Они отрасли и доставали тебе до самой поясницы? Перед вечерним душем ты всегда собирала их в забавный клубок на макушке, а после него и случалось самое завораживающее: твоя рука резко стягивала заколку, удерживающую всю эту конструкцию, и она обрушивалась вниз, на спину, одной упрямой тяжёлой лавиной. Попробуй увидеть это моими глазами: твои женственные изгибы, нежность, тонкость, линии спины и талии, плеч и лопаток, и река твоих волос… Тебе случалось их распускать и в ванной, и в такие моменты  меня накрывали маниакальные приступы разочарования, граничащего с бешенством. Но я говорил себе: спусти пар, парень! Она ведь даже не представляет, с каким нетерпением ты ждёшь её вечернего ритуала, не знает, с каким раболепием твои глаза наблюдают за каждым её движением.

Я был жив, Викки, и хотел простых, даже примитивных вещей - секса со своей женой, разговоров с ней же о пустых или сложных вещах, планах, элементарных объятий, которые нужны и приятны обоим.

Я и сейчас всё ещё жив.

01/06/2019

Я заметил, что после тренировок легче, будто мозгу остается меньше энергии.

 Хожу теперь в зал не дважды в неделю, а чаще. Гораздо чаще. Хех, ты знаешь, я даже стал пользоваться повышенным вниманием у противоположного пола! А ты приходила, и не заметила. Ты так давно меня не замечаешь, Викки. Который день спрашиваю себя: зачем ты приходила? Я подумал, хотела снова просить развод. А если нет? Почему ушла, не поговорив? Ведь хотела же.

Шестого июня он отправил мне четыре письма. И шестого июня он разбился.

06/06/2019

Викки, только теперь я понял, как много для меня значило твоё присутствие рядом, хотя бы в одной со мной комнате. Мне кажется, это высшая форма близости, которая может возникнуть между двумя людьми, когда физическое существование порознь невыносимо. Дааа…. теперь забавно, как категоричен я был в юности…

Хорошо помню, как едва ли не с пеной у рта доказывал Лейфу и Олсону что женщина, бывшая с другим мужчиной, перестанет для меня существовать. Как же я заблуждался... Сегодня, в сорок лет, я готов на всё, в том числе и признать собственную близорукость. Я много размышляю, чаще всего по ночам, обо всём. Передо мной дилемма -  насколько боль, ревность и унижение способны перевесить моё желание быть рядом с тобой? Я посылал и продолжаю слать ко всем чертям советчиков, включая мать и моего психотерапевта, потому что ни один из них понятия не имеет о том, что у меня внутри. Только Лейф - он единственный не пристаёт со своим ценным взглядом со стороны, и мне кажется, он понимает. Единственный из всех понимает и не лезет мне в душу.

«Никогда не предавай меня. Я не смогу простить. Просто знай это. Просто знай» - сколько раз он повторял мне в юности, когда всё только начиналось? Сотни? Тысячи раз? Я не слушала и не считала его просьбы, потому что никогда не верила в свою способность это сделать. Не существовало в моей голове сценария, событий, обстоятельств, в которых могло бы произойти то, что произошло.

06/06/2019

В тот день мне было очень плохо, потому что именно тогда  она обо всём мне рассказала – призналась сама. Я был юн и наивен, думал, что сильнее боли не может быть, поэтому объявил ей, что никогда не прощу. Потом, когда не стало Немиа, я снова верил, что это предел - большего не вынесу. Теперь знаю: предела никогда нет. Нам остаётся лишь уповать на милосердие тех, кто решает что-то за нас над нашими головами. И ты знаешь, они слишком жестоки, чтобы называться Богами.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Там, в автобусе, я узнал тебя не сразу - на пару мгновений позже - ты совсем не изменилась, особенно взгляд. У всех он меняется, Викки, но только не у тебя. По нему и узнал: глубокий идеальный мир внутри. Пёстрый, цветной, сказочный.

Викки, ты привлекла меня сразу, но знаешь, девушки умеют звать глазами, а ты своими всегда говорила «Не подходи»! И я и не думал приближаться.

 Но упорство, с которым жизнь нас сталкивала снова и снова, заставило меня прислушаться.

Вначале в школе - я подошел к тебе сам, вторгся в твой мир. Потом автобус, в котором я оказался лишь потому, что раздолбал накануне свою машину. Ты на ресепшн в клинике моей матери - это уже был перебор, а вечеринка в моей квартире стала контрольным в голову. То, что было дальше, к случайностям не имело отношения – я больше на них не надеялся: мы встречались потому, что я остро в тебе нуждался, хотя сам ещё этого не понимал.

Викки, ты нужна мне. Нужна не меньше, а больше, чем тогда, когда у нас всё было…

06/06/2019

Викки, мне больно и стыдно в этом признаваться, но наш первый секс был просто сексом. Вернее, так я тогда думал. В то время у меня было много девушек, и ты входила в мою комнату одной из них, а вот вылетела моей женщиной, будущей женой. Я до сих пор не знаю, что случилось между нами там, на озере: твоё маленькое тело в моих руках, и волшебство в моих мозгах, руках, ногах – по всему телу, но я был уверен, что просто хочу тебя физически, как и многих других - сам не смог себя прочитать. Но это всё ещё не была любовь, я полюбил тебя не сразу, это случилось немного позже – когда мы начали жить вместе. А когда ты подарила Немиа жизнь, дала ей шанс, возможность родиться, и то, что ты делала для неё потом, открыло мне, что я вообще не знал до того момента, что такое любовь. Любовь - это не страсть и не влечение.

 Настоящая любовь рождается из признательности и благодарности, Вик. Это осознанное чувство, возникающее во всех твоих клетках, согласованное с сердцем, мозгом и другими частями тебя. И я всё ещё люблю и всё так же сильно, хотя на тебе сейчас, вероятно, его руки, и никто не может понять, почему я так и не простил одну, и раз за разом прощаю другую. Жду её. Несмотря ни на что жду и верю, что вернётся. Вернётся ожившей и снова сможет не только смотреть на меня, но и видеть.

Викки, вернись ко мне… Я не знаю, как мы будем жить после всего, но и без тебя… не представляю… как это, возвращаться домой и не находить тебя? Даже если ты молчишь, даже если ненавидишь, как жить без твоего голоса? Без твоих распущенных перед сном волос?

Чувство душит. Старое, хоть и сильное, но давно забытое, оно вернулось девятым валом - сбивает с ног, треплет во все стороны, бьёт наотмашь, и я понимаю, что не могу жить без него. Не умею, а главное - не вижу смысла.

06/06/2019

Вики, я срывался много раз. Впервые, когда сказал тебе про 15 минут.

Сколько раз я хотел схватить твое лицо и прокричать в него: почему ты в это веришь? Вся моя жизнь перед тобой, как на ладони! Ты, моя жена, и как никто знаешь меня и мои принципы! Так почему же ты веришь?

Потому что я, чёртов сукин сын, рассчитал всё так, чтобы ты поверила. Потому что знал, куда бить. Но надежда, что ошибся, жила всё равно. И я действительно ошибся, но не в тебе. Мне было двадцать два, Вик. Я подумать не мог, что это решение разрушит в будущем мою жизнь, убьёт ребёнка и уничтожит жену, любимую женщину.