Доктор и Постапокалипсис (СИ) - Ибрагим Нариман Ерболулы "RedDetonator" - Страница 48

Отпускаю его надёжно сломанную ногу и кидаюсь в атаку, начав буквально хуярить не сумевшего занять устойчивое положение на сломанной ноге Лёлика, засыпав его массированным градом ударов в голову и корпус.

Панцирь у уёбка хороший, но у него брюшная часть изготовлена из мягкого кевлара, а у меня на руках бронеперчатки, которые в области костяшек имеют выступающие вперёд острые края пластинок с жопы самого Колчака!

Кевлар можно протыкать, это все знают, поэтому ублюдок уже на третий удар по животу почувствовал, хе-хе, острую резь в кишках.

Лёлик перехватил мою левую руку и взял на излом. Хруст, моя левая рука ломается. Больно, но в моём адреналине слишком много крови! Я разорвал дистанцию и приложил правую руку к месту перелома.

Желаете устранить данную травму [Перелом диафиза локтевой кости]?

1. Недоступно

2. Восстановить за счёт внутреннего ресурса [-40 ед. вн. ресурса]

Восстанавливаю руку, но делаю вид, что проверяю состояние перелома и болезненно откидываю от места бывшего перелома руку.

— Ну что, Доктор? Всего одна рука осталась! — оскалился Лёлик. — А потом я тебя в жопу выебу!

— Лёлик-Лёлик, какой же ты всё-таки пидор… — вздыхаю я и атакую ногами.

Ну, то есть это Лёлик так подумал, подготовившись к отражению удара любой ноги или правой руки, так как он списал мою левую руку. Очень зря, потому что я, сымитировав ложную атаку ногой и также сымитировав ложный удар правой рукой, на который он выставил защиту, молниеносно засандалил ему прямой удар левой руки по кадыку.

С 10 единицами «Силы» это означало качественную деформацию щитовидного хряща гортани, что автоматически перекрывает Лёлику кислород.

Я молча смотрю на ублюдка, который пытается вдохнуть, но у него не получается. Он понимает, что не может дышать, но, благодаря, скорее всего, максимальной «Выносливости», у него есть пара-тройка минут, поэтому кидается в последнюю атаку.

Сучонок бы сбежал, будь у него возможность, но и он, и я понимаем, что сбежать ему не удастся…

Я вновь атаковал, решив вымотать ублюдка до потери сознания.

Уворот от хорошо исполненного свинга, серия ударов с близкого расстояния по истрёпанному животу Лёлика, переход в партер и добивание.

Попытки вырваться из захвата Лёлик сжёг остатки кислорода и отключился.

— Ну, вот ты и попался, пидор… — говорю я и хватаю его левую руку.

Ухватившись за кисть, выгибаю его руку и сначала вырываю её из плечевого сустава, а потом ломаю в локтевом и кистевом. Всё, левой руки у него уже нет.

Берусь за правую и тем же способом ломаю Лёлику и её.

Срываю с него шлем, снимаю перчатку и прикладываю палец к яремной вене. Живой, сука…

Желаете устранить данную травму [Перелом щитового хряща гортани]?

1. Провести трахеостомию и тампонаду [Шанс на успех: 85 %; отсутствует часть необходимых расходных материалов]

2. Восстановить за счёт внутреннего ресурса [-80 ед. вн. ресурса]

Для дорогого Лёлика ничего не жалко!

Травма устранена, но уёбок не дышит.

Обыскал его карманы и наткнулся на складной нож в бедренном клапане. Разрезал крепления нагрудника и от души засандалил ему кулаком в солнечное сплетение. Я доктор, так надо!

Есть более гуманные, менее травматичные и более эффективные способы заставить человека задышать, но мне с этим пидором церемониться без надобности.

Удар. Судорожный вдох, Лёлик выпучил глаза и раззявил рот.

Тут я вспомнил, что забыл сломать ему правую ногу и доломать левую.

Ну, вспомнил и вспомнил. Берусь покрепче за сапог правой ноги, приподнимаю её и ударом левой пяткой ломаю ему правую ногу в области колена. Повторяю процедуру с левой, но она вообще не выдержала такого невыносимого обращения и сломалась с прогибом на девяносто градусов. Лёлик поимел редкую возможность детально рассмотреть свою пятку.

— Плоть ущербна, Лёлик… — покачал я головой и постучал пальцем по левому протезу ноги.

— А-а-а-а!!! — завизжал тот, увидев результаты моей деятельности.

— А так много понтов было, — вздохнул я в ответ на это. — Я думал, ты хотя бы в половину соответствуешь заявленному.

— Пожалуйста, не убивай!!! А-а-а-а!!! — продолжил вопить Лёлик. — Пожалуйста-а-а-а!!!

— Для мужикастого мужика, ты слишком сильно цепляешься за жизнь, — ответил я на это.

Я вспомнил про лежащий в снегу телефон, поднял его, очистил и положил в карман, затем вернулся к Лёлику и начал стягивать с него штаны.

— У вас это общее свойство? — спросил я, поморщившись от вони. — Вообще не уважаете гигиену, да? А, так ты обкакался и описялся! Ох, маленький негодник!

— Пожалуйста… — пропищал Лёлик своим испуганным жеманным голоском. — Не надо… Пожалуйста-а-а-а…

— Уже не такой храбрый, да? — усмехнулся я. — Знаешь, что будет дальше? Я отрежу тебе хуй с яйцами, яйца заставлю сожрать, а хуй затолкаю в твою нежную жопу. Думаю, тебе понравится.

Я извлёк из кармана спущенных штанов Лёлика носовой платок с розами.

— Серьёзно? И ты считаешь, что не являешься пидором? — криво усмехнулся я. — У тебя из пяти пунктов — пять попаданий!

Я взялся через сложенный вдвое платочек за причиндалы задёргавшегося и заскулившего Лёлика и начал довольно-таки тупым складным ножичком отделять их.

Вот тут-то он и завизжал по-настоящему. Руками и ногами он мог только шевелить, а дёрганьем корпуса лишь усугублял процесс.

— Лёлик, не дёргайся, я же работаю! — прикрикнул я на него.

М-да, неприятная процедура, конечно, я не считаю, что поступаю правильно, но… я не могу иначе. Не поймут ребята, себя буду потом корить, что Лёлик отделался слишком легко…

Вот эту рефлексию надо рубить, хе-хе, на корню.

— Ну вот, а ты боялся! — доброжелательно улыбнулся я скулящему как кастрированная собака Лёлику, вытирая нож об его кожу, а затем посмотрел на часы в телефоне. — Всё, по расписанию обед. Вилки нет, поэтому придётся есть так…

Я рывком выдрал из нательника Лёлика кусок ткани, переложил в него его волосатые яйца и поднёс их к его рту.

— В некоторых странах это деликатес, — прорекламировал я главное блюдо. — Некоторые даже завидовали! Президент Беларуси, Букашенко однажды даже сказал: «Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца!» Представляешь? САМ Президент Беларуси, обещал! И не исполнил! Ты радоваться должен, что перед смертью испробуешь такой изысканный деликатес! Далеко не каждому представляется такая возможность!

С этими словами я начал запихивать залитые кровью яйца Лёлика ему же в рот. Сопротивляется, сука, не ценит, как говорится, стараний!

Прямой удар в челюсть. Острыми частями бронеперчатки, конечно, рот ему порвал, но зато выбил все передние зубы.

— Вот! Пошло дело! — вместе с выбитыми зубами начал заталкивать яйца Лёлику в рот. — Попробуй только выплюнуть! Только попробуй! Вот! Молодец! А теперь глотай! Глотай, сказал! Я Доктор, у меня есть тысяча и один способ причинить тебе такую боль, что ты после неё пару килограмм человеческих яиц самостоятельно сожрёшь! Ну, молодец! Следующий этап нашего банкета!

Я перевернул Лёлика на живот. Сходил за его автоматом, который оказался кастомизированным АК109, извлёк из него шомпол, нанизал на него хуй Лёлика и задумался, как затолкать ему его хер прямо в жопу…

— Ты же лучше меня разбираешься, как лучше заталкивать члены в мужские жопы? — поинтересовался я у тихо скулящего Лёлика. — Может, поделишься опытом? А то я вообще не представляю!

Лёлик уткнулся лицом в снег и разревелся.

— Эх, всё приходится постигать на практике… — вздохнул я устало. — Не то, чтобы мне это когда-нибудь понадобится, но век живи — век учись!

В общем, не с первого раза, но затолкал этот хуёвый шомпол прямо в жопу Лёлику. Страшно говном завоняло, конечно, но это неизбежный сопутствующий фактор. Я в своей практике и похуже вещи делал. Например, вы девяностолетней бабушке клизму когда-нибудь ставили? Вот-вот…