Одна душа на двоих (СИ) - Задорожня Виктория - Страница 21

— Писать тебе?! — Он что сейчас, смеётся надо мной?! По возможности ответит?! Да ну нафиг! Ему будут член сосать, а он будет читать сообщения от идиотки из сети?! Иногда, в промежутках между протяжными вздохами… — Да ты в своем уме? Нет уж, увольте! Писать я тебе точно не буду! И ты тоже, пожалуйста, не утруждайся! Девушка расстроится, если бойфренд на вечер между перепихонами станет отписывать непойми кому в ВК! Когда соберёшься писать мне — будь добр, освободи свои мысли только для меня! И не иначе!!! - Не могу… Слёзы глаза застилают… Ну почему я должна это переносить?! Плевать ему! Очевидно! Иначе не рассказывал бы мне! — Что ж, раз похрен тебе, кто окажет услугу — желаю Лысую и и с мешком на голове! Дырочку ей для рта прорежешь!

— Да писать, почему нет?! Мне сосать будут, руки свободны, ответить смогу… И поверь, им плевать кому я буду строчить сообщения) Мия, мои мысли всегда для тебя свободны. — Перечитал заново её фразу о лысой минетчице… Ржал вслух, пока читал. А её задело. Реально задело. — Мия, скажи, ты против такого времяпрепровождения? Скажи, и я послушаю. — Послушаю?! Бля, в кого я превратился? Что я несу?! Да похрен мне должно быть! Она не хочет даже на одну единственную встречу согласиться. О чем с ней говорить! Не о чем!…

— Мне не похрен!!! Мне, блииииин, не похрен! Чем ты будешь заниматься, пока мне пишешь! — давлюсь обрывками кислорода и обильной влагой, капающей на клавиатуру… — Говоришь — послушаешь? Так я скажу тебе! Не делай этого! Не спи ни с кем! Не подпускай к себе никого! Не хочу этого… — Я не смогла сдержаться… Просто, это выше меня… Не могу ни представлять, ни думать о его связи с другой… С любой другой! Даже с той самой, лысой… — Теперь ты останешься? — Послушаешь, как обещал?

Тупик

Неподпускать к себе никого! Интересно! Она всё таки озвучила это! Улыбаюсь, как идиот…

— Приятно, что ты запрещаешь мне чужие прикосновения. А сама?! Сама ты тоже согласна не подпускать к себе прЫнца? Или эта привилегия на тебя не распространяется? — Сердце забилось неровными толчками, в ожидании её ответа. Ревность жрет живьём, не заботясь о криках разума. Она противоречит всем доводам рассудка. Не слушает, сука. Не хочет покориться. Пока не выпью всё до капли, из последних сил сдерживаясь, чтобы не приказать ей. На правах сильного, заставить. Нахожусь в чистом пространстве… Пребываю в пустоте… Жду, и надеюсь на положительный ответ. Но ничего не происходит. Она молчит. Целых две минуты. Онлайн. Прочитала, но не спешит ответить…

— Что я могу сказать тебе на это? — Что я могу сказать? Действительно… Рассказать, как я, про между прочим, невзначай, выкладываю между нами баррикады из одеял? Или ему будет интересно послушать о моих сдельных кигуруми? Которые я одеваю, будто с целью согреться, но, по факту — эта пижама лучшая из имеющихся омуниция "Антисекс"? Или, возможно, он будет рад услышать, что меня от одного его присутствия коробить начало? Почему? У него и раньше был этот зловонный одеколон! И его ненавязчивый храп слышу не впервые! Только, теперь мне действительно противно от одной мысли о его прикосновениях! Быть не хочу рядом! Не только в одной кровати… В одном доме! Но… Он — мой муж. Как я могу сказать, что между нами ничего не будет?! — Признаюсь честно, меня к нему не влечет. Отчасти, весомой части — из-за тебя. Но, у меня есть определенные обязательства. И я не могу пообещать, что он ко мне не притронется.

А это больно слышать. Больно осознавать, что эта девушка с кем-то трахается, кроме меня. Чувствую, что потерял что то важное. Это невыносимо! Блять, невыносимо, до трясущихся пальцев.

— Ожидание стоило того, Мия. Я одного не понял, какого хрена ты сейчас со мной, иди, бля, осчастливь прЫнца. — Заебало всё! Нехрен и начинать было! Нехрен связываться с замужней! — И после, Пошла отсюда! — написал, и сразу отправил. Сообщение не успело ей прилететь, как я уже пожалел о написанном.

Раз… Два… Три… Обратный отсчёт от момента рассеявшихся туч на небе, и до полной, кромешной тьмы…. Что же это? Я смотрю… Вижу буквы… Вижу слово… И не понимаю! Просто, поверить не могу ни собственным глазам, ни восприятию… Глупое сердце начинает машинально цепляться за любые отклики возможных оправданий для него! Любых! Вплоть до… "А вдруг не туда отправил?!"… Разум, тем не менее, довольно отчётливо твердил — "Выйди, мать твою, прочь с этого треклятого чата! Тебе же так и сказали — Пошла! Отсюда! " Так и сказал… Он именно так и сказал… Грудь накрыло болезненным спазмом, лёгкие забыли напрочь о своих функциях! Он душу мне ранил, а выворачивает тело… Обхватила ладонью горло. Дрожит под холодными пальцами. Давай же… Идиотка! Выйди прочь! Забудь! Развернись и уйди! Так нужно! Неужели ты совсем не обладаешь чувством собственного достоинства?! Вот только… Рука замерла над "Удалить переписку…", И не шевельнуться. Застыла, обречённо потягивая ровную струйку воздуха… Пугает меня не это. Понимаю, сама себя обманываю! Меня пугает, что это может быть конец… Пугает, что утром я не получу от него сообщение. И жизнь потеряет цвет… И все потеряет смысл! Да… Мне будет обидно! Возможно, я никогда не забуду это слово! Возможно, я отвратительна, раз так унижаюсь! Жалкая и ничтожная… Но, я не могу заставить себя покончить с этим раз и навсегда…

— Пошла? — переспросила… В надежде… Уговори, что все ошибка! Все не так! Скажи, что так же боишься моего ухода, как я твоего! Прошу…. Не оставляй меня жить с этой болью! — Ты сейчас… Сказал мне… Пошла? Миша… Я же, по правде, уйду!

Она стала для меня дыханием, сердцебиением… Как я могу ей отказать!

— Я не поеду, как ты и просишь, но я хочу надеяться на встречу. Она ни к чему не обязывает, мы просто сходим в кафе, поговорим, не более... — Я на грани, меня разрывает на осколки, и сил больше нет… Не хочу ждать встречи, хочу, чтобы она сейчас, бля, сказала — Да! И я бы поехал. Без промедления… Надо остановиться… Взрыв эмоций просто! В голове всё смешалось. Хочу к ней и, в тоже время, хочу сбежать подальше. Чтобы глаз этих не видеть, прикосновений не чувствовать, и голоса не слышать… Ведь я всё это чувствую! Закрываю глаза и слышу… вижу… ощущаю… Сбежать! Чтобы понять — могу ли жить без неё! И сможет ли она без меня!? Если всё по настоящему… А что по-настоящему? Что, блять, по-настоящему, когда она не говорит, что чувствует ко мне?! Ревность ещё ничего не значит! Желание подчинить — тоже. Что сейчас важно: наше волнительное общение или… Тишина?

— Мия, девочка моя, всё гораздо проще, чем ты думаешь: я, либо нужен, либо — нет… Третьего — не дано… И это — Пошла, просто крик души! Оно ничего не значит! Абсолютно…

Для тебя ничего не значит… А для меня — переломанная надвое гордость, которую я без колебаний отшвырнула прочь! Для меня — твоё видение… Твоё отношение… Но, не в этом дело! Важнее… Раз я не раздумывая смирилась с этим… Что ты для меня значишь?! Насколько много ты для меня значишь?! Одна встреча, говоришь… Если бы не тот выр эмоций, что юрит в уме, мерцает вспышками, до головокружения, я бы, может, и сказала — Да. Почему нет, раз уж все зашло так далеко? Вот только, не нужно быть гением, чтобы понять… Одной встречи мне будет мало. После нее — я не смогу контролировать себя, свою жизнь! Не смогу запретить себе Хотеть, Желать… И сейчас не могу. Но, в случае, если наши взгляды соприкоснутся, если хоть раз, хоть мимоходом, его рука коснется моей руки… Тепло останется в памяти… Я не смогу запретить себе действовать! Хотеть — далеко не всё… Я могу желать всю жизнь… Но это не развяжет мне руки. Буду вспоминать его, сидя у камина, стирая морщинистыми пальцами выступившую влагу… Как самый сладкий сон… Такой реальный… Сон… Но, одна встреча… Поломает всё.

— Я не могу... — Всхлипываю. Не истерично. Тихо. Про себя. Так, будто приняла эту боль. Не отпустила, нет! Она пожирает, оставляет по себе в мясо сдертые, кровоточащие раны на сердце… Но, теперь я знаю, что должна научиться с этим жить. Знаю, что она никуда не денется, и никуда не пропадет… — Ты сам не понимаешь, о чем просишь. Хоть один из нас должен мыслить трезво. Встречи не будет. Прости…