Одна душа на двоих (СИ) - Задорожня Виктория - Страница 11

Свободен для меня… В любое время дня и ночи… Господи! Нужно стереть с лица эту глупую улыбку! Пялиться в экран, расплываясь уголками губ — да муж увидит, подумает, с ума сошла! Но не могу… Поджала колени, обхватила подушку, уткнулась в нее лицом, и замотала перевязанным пучком, в такт пляшущим внутри живота бабочкам! Великолепно… В любое время дня и ночи!

— Хорошо) Рада слышать) Можем начать хоть и прямо сейчас. Время позволяет)

— С чего начнём, красивая? — посмотрел на аватарку, считывая всю её жизнь. В глазах такое же одиночество. Что в её жизни пошло не так? Красива, умна, богата, судя по статусу супруга, который я успел просмотреть. Любима?! От этого слова, дрожь пошла по телу. Неприятно осознавать, что она любима кем-то. Что тоже любит. Или нет? Почему тогда она сейчас со мной, а не в постели со своим муженьком? Автоматически взглянул на часы 22:02. Да, вчерашнее рандеву повторяется…

— А может, а ну его репортаж этот?! Давай знакомиться ближе? Хочу знать о тебе Всё!

Замечательно… Смущаюсь. Щеки опять заливает предательский румянец… Красивая? Как давно мне не говорили ничего подобного! Искренне… Почему то, верю, что он действительно так считает! И девушка, кокетливая, страстная, жаждущая внимания и нежности, живущая внутри огрубевшей в замужестве оболочки, начинает расцветать… Как бутон раскрываться! Хочет знать обо мне всё? Ну его, эту статейку! Чересчур? И пусть…Мне определенно нравится его предложение! Хочется узнать его ближе! Хочется, чтобы он узнал меня!

— Я за) Колонку можно отложить и на потом… И что именно ты хотел бы знать?

— Я хотел бы знать всё! Все подробности твоей жизни с мужем, включая самые интимные. Со своей стороны, готов тоже ответить на все твои вопросы) — Бля, я спросил это! Меня эта тема почему то интересует больше остальных. Хочу знать как часто и как именно он имеет её. Зачем? Сам незнаю. Просто для информации. Ничего личного. Всего лишь писательский интерес.

Так… Этот вопрос поставил меня в лёгкий ступор, откровенно говоря… Во-первых… Немного неловко слышать такое от малознакомого парня с сети. Во-вторых… Чувствую необъяснимую радость от его дерзости. Он будто обмотал на пальцы все существующие нити моей эмоциональности, и довольно резко, но, не причиняя дискомфорта, натягивает их, как струны… для лучшего звучания. Ведь действительно! В его руках — я играю иначе! Душа поет, словно скрипка в руках искусного музыканта! От одной его заинтересованности во мне… И… В третьих… Как здесь не растеряться? Мне и рассказать то по факту нечего! Такой скромной жизни, во всех ее сферах, как у нас с Матвеем — сложно найти. Но, самое странное… Что, впервые за нашу совместную жизнь, меня радует эта серая скудность! Мне хочется сказать, насколько мы с мужем чужие. Только ему, хочется сказать.

— Да, что ответить… Говорила же, он — хороший человек. Но у нас не слишком много общего. Мы слишком часто довольствуется тем, что не обременяем друг друга своим избыточным присутствием… А, что касается интимной жизни — прежде, я предпочла бы узнать что-то настолько же личное о тебе. Как часто ты спишь с женщинами? Если ответишь — отвечу и я.

Да, я был прав. Она далеко не глупа. Как магнит вытаскивает наружу меня настоящего. Такого, которого я себя давно не помнил или забыл нахрен. Смотрю на Аву и вижу Её. Не созданный имиджем образ, ни маску, а Её.

— Если помнишь, я говорил, что два месяца назад расстался с девушкой. Мы встречались около двух лет. Тебя интересует, как часто я с ней спал?) Неожиданно для такой чопорной натуры) Но, меня не смущают такие темы, не волнуйся) Отвечу так — регулярно)

Чопорной? С чего это он считает меня чопорной? Интересная характеристика… Прежде обо мне так не говорили… Обидеться? Возможно… Однако, не сказала бы, что сильно огорчена. Другое дело — мысль о том, что он регулярно занимался сексом с бывшей девушкой — неприятно кольнула в сердце. А больше этого зацепило — что он не понял суть моего вопроса. Почему меня это задело? Не думаю, что сам факт недопонимания… Скорее, я боюсь знать ответ на свой же вопрос! Какой всё-таки странной личностью я становлюсь рядом с ним!

— Нет, ты не понял, о чем я спросила. Я хочу знать, как часто ты спишь с женщинами, после расставания. Секс без отношений? —

Затаила дыхание в ожидании ответа…

— После расставания, у меня не было другой женщины. — Другой женщины не было, но была она… Да, мы переспали неделю назад, когда она пришла в мою квартиру забрать кое-что из своих вещей, которые, по моему мнению, забыла неслучайно. У меня почти два месяца не было секса. Я крепкий, здоровый мужик, бля. К тому же свободный. Я никому нихрена не должен был! И сейчас также! Почему то, я почувствовал угрызения совести, будто бы подвёл эту девушку. Я так погрузился в неё, что кажется растворяюсь. Это всего лишь одиночество. Временное одиночество…

— Но, несколько дней назад, я трахнул свою бывшую девушку. Я давно к ней ничего не испытываю, это было лишь для того, что бы спустить пар. Наши чувства изначально были загрязнены фальшью. Не было того самого. Самого сокровенного, настоящего, своего…

— Возможно… Между вами все-же осталась искра, раз влечение сподвигло на близость? Не думал над тем, чтобы снова сойтись? — Не вижу подробно обоснованных причин на их расставание. Читаю лишь, что они переспали. И будто укусить пытаюсь… Его? Если так — за что? Это его личное дело, спать с бывшей девушкой, или нет. Себя? Скорее… Он сделал мне больно этим признанием! И я сыплю соль на рану, будто в надежде, что ее жжение хоть немного меня отрезвит! Мне нужно прийти в себя! Он — не мой! Я — не его! И, подстрекая на возобновление отношений, совершенно не искренне, я будто напоминаю себе об этом… Или же… Хочу, чтобы он убедил меня? Уверил — между ними всё! Никто не интересен! Кроме меня? Замужней девушки с сети?! Господи… Нервно вздыхаю, раздражаясь собственной истеричности. Да в каком я вообще праве давать ему советы?! Но… Не могу остановиться, и язвлю лукаво дальше… — Если все же решишь наладить с ней контакт — буду за вас рада) Наверняка, раз судьба снова пересекла ваши пути — вы были близки) — ставлю улыбки после каждого обрывка фраз… А, на деле, мне совсем не до смеха.

— Мы с ней были близки, что уж тут поделать, но не в том смысле, как хотелось бы. Тело, да, требовало разрядки, успокоения, находясь вблизи от женщины, но душевно, мне это не приносило никакого удовлетворения. В наши отношения никто из нас ничего не вкладывал. Она пыталась меня сломать, подстроить под себя, а я… Я боялся подпустить её ближе. Мне всегда было тяжело довериться ей. Мне тяжело было привыкнуть к ней. Я всегда был разочарован, мне чего-то недоставало… — Я что-то разоткровенничался с ней. С чего вдруг? Что в ней такого, что у меня крышу сносит? Надо срочно взять себя в руки, иначе… Это чревато…

— Так, Мия, не заговаривай мне зубы. Рассказывай! Не забудь детали)

Буквально несколько секунд назад была подавлена, и от того язвительна… Сейчас, читаю то, что он хочет донести. Вдумываюсь, осмысленно… И понимаю, насколько мне приятно, что он со мной говорит откровенно. Читаю этого мужчину, будто книгу. Взахлёб, без возможности оторваться… Интересно, чувствует ли он то же самое? А мне бы хотелось быть на месте той, что заполнит пустоту в его сердце, избавит от одиночества… Поймет его! С чего я решила, что он в этом нуждается? Не понимаю… Словно на межклеточном уровне… С чего взяла, что мне это под силу? Самомнение вдруг проявилось? Опять же… Не ясно. Точно знаю одно — он открылся мне. И, для него это было не просто. В этом я, отчего-то, уверена… Значит, могу открыться и я.

— Мы с мужем спим… Нечасто. Один-два раза в месяц — край. Не могу сказать, что интим наш пропитан страстью — ничего интересного. Банальный супружеских секс. Да так, наверное, и у большинства людей, которые много лет живут под одной крышей. — Посмотрела на мирно спящего рядом Матвея… Сейчас почти два часа ночи. Он уже сотый сон видит, а я обсуждаю в соцсетях нашу с ним интимную жизнь… Да, плевать. Здесь я не хочу никого опасаться. Даже собственной совести.