Прототип-1 (СИ) - Рыбченко Александр Юрьевич "Игрок13" - Страница 35

Волна Истинного хаоса понеслась за убегающими в смертельном ужасе инсектами, извращая и оскверняя все, что попадалось ей на пути.

Кто бы мог подумать, что телефонные будки настолько могут быть опасны для здоровья..?

-Хахаха! СОЖРИ ЕГО ДЕТЕЙ МУХАХАХАХААААА!!!

Огромная слизкая масса извивающихся конечностей и щупалец визжала, корчилась и пыталась отбиться от продолжавшей ее грызть телефонной будки. Точнее зубастого телефона, провод которого стал пищеводом. Телефонная будка весело урчала и беззаботно вырывала из своей жертвы новые и новые пласты все еще продолжавшего извиваться мяса, даже будучи отделенного от тела.

Ах. Ни с чем не передаваемое чувство страданий и животного ужаса, витающего в атмосфере совершенного миропорядка нежно ласкало разум и окончательно восстановившийся слух. Я словно дирижер размахивал оторванной паучьей лапкой, слушая эту прелестную во всех смыслах мелодию и плавно вальсировал, переступая через ошметки того, что не так давно пыталось меня сожрать, как вдруг случилось нечто ужасное. Непоправимое. И безжалостное.

ВНИМАНИЕ!!! НЕДОСТАТОЧНО ЭНЕРГИИ ДУШ! ДАЛЬНЕЙШЕЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ КУЛЬТУРНО-РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОЙ ПРОГРАММЫ НЕВОЗМОЖНО.

Добро пожаловать обратно на землю, сквернословный говнюк. (признаюсь - сафари на опустошителей с участием лающего уличного фонаря и обожравшейся пауков лавочки было прикольным. В СВЯЗИ С ЧЕМ, ПОСОВЕТОВАВШИСЬ... БЫЛО ПРИНЯТО РЕШЕНИЕ О ГЛОБАЛИЗАЦИИ ИВЕНТА!!!)

Отношение с расой опустошителей понижено с уровня "еда" до "еда, которую необходимо сожрать любой ценой".

Внезапно вся легкость и одухотворенность творящимся безумием сменилась чудовищным по своей мощи отходняком. Меня торкнуло. потом отпустило обратно... чтобы торкнуть опять. Из глаз, ушей и рта хлынула кровь, мозг пронзила адская боль, в сравнении с которой проталкивание ржавой вилки через глазное яблоко с включенным на всю громкость Джастином Бибером показалось бы детской забавой. Как же навевает воспоминания...

Оооо, яду мне, яду!

Убейте меняяя...

Аааа, спаситееее...

Почему я иммунен ко всем существующим болезням, а к похмелью, вызванному серийными убийствами в промышленных масштабах, нет?!

-Фууух...ыааа... Смит, мне кажется, я щас сдохну, моя смерть будет исключительно на твоей совести.

"Мистер Андерсон, у такого совершенного существа как я совесть отсутствует по определению."

-Смиииит... предупреждать всегда надо ДО, а не ПОСЛЕ, ДО! Боже мой. Ыааа....

"Но как я мог знать, что тебе удастся прожить настолько долго?" - задал Смит вполне резонный вопрос.

-Хм. Тоже верно!

Так и не найдя контраргумента в свою пользу, принялся пытаться прийти в норму. Почему пытаться? Ну, как бы сказать поконкретнее...

...обнаружить себя посреди случившегося армагеддона, гор расчлененки и суповых китайских наборов несколько странно, особенно когда события минутной давности можешь вспомнить через раз. И тем страннее это осознавать, обнаружив на себе из одежды только куртку Безумного Макса с просевшей на четверть прочностью. Да, определенно странно стоять посреди заваленной трупами опустошителей улицы без штанов и даже трусов. И почему-то в сплавленной с асфальтом обуви.

Я с ужасом и паникой посмотрел вниз. Ну, вниз.

Фууух... ну ты-то хоть на месте.

Странно? Ох, что вы, что вы. Вовсе это не странно и почти норма, ну, по крайней мере для меня. И по крайней мере в сравнении с той картинкой, что окончательно восстановившееся и сфокусировавшееся зрение выдало, стоило мне проследить за источником не менее странного звука, доносящегося с другого конца улицы, где развеялся туман. Словно... там пели песню. И действительно: на другом конце улицы, сразу за зданием Макдака, у которого почему-то не хватало целого первого этажа, словно его вырвали... или он просто убежал... мусорные урны водили хоровод, обнявшись по-братски клешнями. Одна из урн сжимала в лапе бутылку с чем-то подозрительно напоминающим элитный вискарь, которым я не так давно запивал завтрак. Хороший такой вискарь.

...тем временем молния каким-то чудом уцелевшего рюкзака у меня на спине открылась, явив заспанную физиономию Зубастика. Похлопав расширившимися глазками, чертенок выдал единственное верное в данной ситуации заключение.

-Вя.

После чего спрятался обратно и захрапел.

Однако, самым странным была не бухая мусорная урна, орущая что-то о первых героях революции... Самым странным было то, что стояло в центре этого хоровода. А там стоял плюшевый мишка. Злобный плюшевый мишка, сверливший всех полным галактической ненависти ко всему живому и дохлому взглядом. Он стоял, вытянув по струнке левую лапку, а правую, от которой росли в разные стороны переливающиеся красными прожилками когти, он прижимал к сердцу и толкал пламенную речь, попивая такой же вискарь, что и бухая мусорная урна. Это при том, конечно, если сердцем можно считать вращающуюся в огне шестеренку.

-Товарррисчи! Мы собрррались с вами в этот темный и злополучный час не прррросто так! Вчеррра был бесчестно и позорно убит наш геррррой, отец ррррреволюции и вдохновитель движения за пррррава беспошлинной охоты на игррррроков, наш команданте Мистерррр Табуррреткус!

-Хны-хны...

-Он был так молод!

-Неееееет, на кого ты нас оставил?! Хныыы...

Я ущипнул себя. Потом пырнул себя легонько охотничьим ножом. Не помогло! А тем временем плюшевый мишка, опустошив за один присест пол бутылки элитного вискаря, продолжил пламенную революционную речь.

...- Мы будем борррроться и прррррродолжим дело нашего вождя! Да, не сомневайтесь, лидеррр парррртии мертв, но идея будет вечно жить в наших серррррдцах! Как уполномоченное лицо, пррредлагаю прррррровести тщательное рррраследование гибели нашего вождя ррррреволюции и сожррррать всех лиц, так или иначе упомянутых в этом ррррраследовании!!!

-Даааа, смерть контре!

-Дави контру!!! Мочи врагов революции!!!

-Ааааа, я так одинок и хочу ласки... - все, включая мишку, перевели взгляд на бухую урну. Урна, не выдержав повышенного внимания, покраснела и убежала. Куда-то во дворы, откуда тут же донесся несчастный визг обнаруженной по всей видимости урной какой-то живности. Мишка, немного подумав, решил выбросить бутылку вискаря.

-Именно так, товарррррисчи! Мы пойдем и сожрррррем их всех! Долой бурррржуев, угнетателей и поррработителей! Даешь бесплатную охоту на людей!

-Дааааа, пошли жрать буржуеееев!

-Жри врагов честного пролетариата!!!

-Ааааа, я теж пролетаріат, що не цапа мене за жопеньку!!! - завопила одна из урн, в которую вцепилась другая.

-Простите, товарищ. Я это, в порыве нахлынувших чувств. Мир интернационалу!

Зря охуевший мозг старался сложить воедино развернувшуюся картину. Потому что сложив ее, мозг охуел окончательно и бесповоротно, после чего решил отправиться в отпуск, но поняв, что отпускных ему не выплатят, все же остался. А тем временем митинг продолжился. Правда, ненадолго.

-Вы пррррравы как никогда, товаррррисчи! Но попрррррошу заметить, что прежде чем пускаться в ррррразврррррат и безобрррразие, у нас с вами есть обязательство перрррред нашим вечным команданте! Помните, что он завещал нам?!

-Мы помнииим!

-Мы не забудеееем!

-Дааааа!!!

-ТОГДА ПОЧЕМУ ВЫ ДО СИХ ПОРРРРР НЕ СОЖРРРРРАЛИ ВЛАДИМИРРРРРА ВИНИЦКОГО?!

Охуевший мозг обработал полученную информацию. Стоп. Что?

-Че, мля?

Все присутствующие тут же заткнулись и на меня уставились сотни пар глаз. При том, что самих присутствующих едва ли было больше полторы дюжины.

-Это он...

-...это оно!

-Он или оно? Конкретизируйте, товарисчи.

-Аааа, это то, что убило команданте..!

-Но вы конкретизируйте, может, это все же она?

-Она убила команданте! Караул, товарисчи, нужно предать ее суду немедленно!

-ЛИКВИДИРРРРРОВАТЬ ВРРРАГА ПРРРРОЛЕТАРРРИАТААА!!!! - завопил десятком разных голосов плюшевый мишка и побежал на меня, вовлекая за собой армию... мусорных урн.