С любовью, бывший (СИ) - Снатёнкова Алёна - Страница 37

И я тоже помечтать хочу. Хочу наслаждаться моментом, когда строчки вырываются из меня, превращаясь в красивый мотив. Но не до этого мне сейчас. Не до наслаждения, и кайфа от своего занятия. Мне деньги нужны. И когда я открываю очередное объявление, я, прежде всего, смотрю на зарплатные цифры. К радости, и, к огромному счастью, именно эти цифры меня устраивают.

– Наверно, стоит попробовать. – Неуверенно бормочу себе под нос, потому что заранее не верю в свою удачу. Да, место отличное. Но, последнее время, мне как-то не особо везёт.

– Наверно? – Анфиса подскакивает с кровати, и деловито смешно, поправляет очки на носу. Она в этот момент мне мультяшку напоминает. Такую сердитую сову, которая уже тысячу раз успела объяснить медведю, где хвост нашла. – Майка, ты сама сказала, что тебе нужна работа. Срочно нужна. Ты не объяснила, откуда такая срочность, но, да ладно. Я не настаиваю. Тут мы находим офигенный вариант, а ты сидишь с кислой миной, и говоришь «наверно».

– Так и говорю.

Меня что-то смущает в названии. Оно слишком знакомо. Я не была там, но зрительно видела. Мысль приходит настолько неожиданно, что я сама не успеваю проконтролировать пальцы. Открываю инстаграм, и в поисковике программы вбиваю «Глеб Мам…». Мне даже не приходится полностью дописать фамилию. Программа находит сама пользователя. Она уже в курсе, что я вбивала эти инициалы раз двести, когда пыталась отследить маршрут передвижения бывшего.

– Смотри… – переворачиваю телефон, и подруга видит фотографию Глеба, где в локации отмечен этот самый ресторан.

Я на днях только нашла Мамаева в социальной сети. Думала, что мне это поможет. Но, пока я только залипаю на фотки, нежели вижу помощь от тупой идеи. Кстати, новых нет. Он будто пропал. И фиг знает, радоваться мне этому или нет.

– Аверина, официально заявляю, что ты коза. Он в инсте, а я даже не в курсе. – Анфиска листает фотки, то и дело, высовывая язык.

Я не рассказывала ей, что было на острове, перед тем, как я улетела. Сама лишний раз вспоминать не хотела. Знаете почему? Нет, не от стыда. Как только я начинала думать о пещере, внизу живота тут же образовывался тугой узел. Он нещадно сдавливал органы, а размотать его самостоятельно я как-то не могла.

– Подожди, ты не хочешь там работать, только из-за того, что он туда когда-то трескать приходил? Тебе песок океанский в мозг попал? Где логика? – Она выразительно закатывает глаза, открыто говоря ими, что я идиотка неизлечимая.

Честно, так я даже и не думала.

– Нет. Я… – Подруга перебивает меня.

– Тебе звонят. – Протягивает телефон, на экране которого я вижу незнакомый номер.

Мне сон вчера приснился. В котором я занималась сексом по телефону. Не поверите, утром проснулась с ощущением, что это действительно было. Даже в шоке была, что сама себя довела до эпика.

Ай.

Нельзя думать.

Нельзя вспоминать.

Узелок уже начал скручиваться.

– Алло. – На другом конце трубке – тишина. Перевожу взгляд на Анфису, когда она уже два раза успела спросить: кто это? Пожимаю плечами.

– Мартышка, – сухо говорит мужской голос. Даже по обращению сразу всё понятно. – Твоё «алло», как выстрел в позвоночник.

Я почти вижу его лицо, когда быстро нажимаю на сброс. Руки дрожат, как от ломки. Во рту пустыня. Не теряя времени, пока не передумала, сохраняю контакт. Так, на всякий случай.

– Это Глеб, да? – заинтересовано спрашивает ботан в очках. – Э-э-э. «Не бери трубку, идиотка»? Оригинально записала. Ставлю косарь, что возьмешь.

***

Я и понять толком не смогла, в какой момент меня сон к себе под лапу утащил.

Проводив до двери подругу, ещё долго не могла пройти в комнату, где оставила телефон. Стояла в коридоре, и кусала губы, пытаясь справиться с нахлынувшим нервозом. Что, если он позвонил ещё раз? Или смс написал, где обещает отшлепать за громкие слова в адрес его семейки? Может, погорячилась я со словами, про отдельный котел в аду для Мамаевых, где черти будут самыми злыми и кровожадными? Я еще, кажется, про старую ведьму писала, которую ни один костер не возьмет, и ей придется со своей желчью вечность жить.

Но, господи, они действительно этого заслуживают. Мои слова – это мои эмоции, мои чувства. В них даже ненависти нет к этим людям. Там только суровая реальность, до которой меня довели. Поэтому всё так и получилось. Хотите знать, почему я написала всё Глебу? Почему высказала всё ему, а не нашла номер кого-то из его родни? Да потому что несмотря на его дурацкий характер, он менее псих. Если сравнивать их всех. Наверно, я подсознательно, надеюсь, что он поверит моим словам. Жаль, что такого не будет. Ведь сказок не существует, а хэппи-энды, где злодеев наказывают за их сделанные мерзости, бывают только в мыльных сериалах.

Реальность жестока.

И в этой чертовой действительности, на мне сейчас нет горячих, ищущих рук Глеба. Они не ласкают меня. Не проникают в самые закрытые места. Не дарят наслаждений. Фантазия та ещё стерва. Она так издевается надо мной, что еще немного, и на моих красных щеках, можно будет жарить бекон.

Проснулась с жуткой головной болью. Меня так штормит в разные стороны, будто я всю ночь сидела с открытыми глазами. Хотя, наверно, это так и было. Я сидела на кровати, и смотрела на подушку, под которую почти сразу же, как только вернулась в комнату, засунула свой телефон. Как назло, рекламные сообщения спамили меня весь вечер. И я каждый раз вздрагивала от тихой вибрации, которая по ощущениям, разрывала мне уши.

Коктейль из нервоза до стука зубов, и адреналина, не улучшал моего состояния. Двадцать капель валерьянки, в три подхода, не смогли помочь успокоиться. От меня так воняло этим зельем, что если бы мне вздумалось выйти на улицу, то возбужденные коты не оставили бы на мне живого места.

33. Майя.

Встаю на ноги, и как мамонт в пижаме, топаю на кухню, сочувствуя соседям, которых ранним утром будит топот моих тяжелых шагов. Прохожу мимо ванной комнаты, где совсем недавно меня зажимал Мамаев. Это нормально, что я так реагирую на воспоминания? Смотря в открытую дверь, я словно ощущаю, как он дотрагивается до моего тела, а потом… Ненормально. Кажется, психушка по мне плачет.

Я всегда удивлялась людям, страдающим от зависимости. Неважно какой: сигареты, еда, алкоголь. Для меня это все непонятно. Ведь если ты знаешь, что нужно бросить курить, или трескать на ночь булки, то ты можешь просто взять себя в руки, и прекратить это делать. Для меня, вообще, не существовало этого слова. Списывала это на слабость, на лень и не желание. Но черт. Оно существует. Есть в природе это гадкое чувство.

Мамаев.

Он всего лишь несколько раз дотрагивался до меня, а я хочу ещё. И за это желание, готова себя прибить.

– Настя… – удивляюсь я, когда вижу сестру, попивающую утренний чай. Моё удивление имеет место быть, ведь последние дни сестренка нечастый гость в нашей квартире. Она везде, но не дома. Отвлекается как может, наверно. И не мне её судить.