Выбрать книгу по жанру
Фантастика и фэнтези
- Боевая фантастика
- Героическая фантастика
- Городское фэнтези
- Готический роман
- Детективная фантастика
- Ироническая фантастика
- Ироническое фэнтези
- Историческое фэнтези
- Киберпанк
- Космическая фантастика
- Космоопера
- ЛитРПГ
- Мистика
- Научная фантастика
- Ненаучная фантастика
- Попаданцы
- Постапокалипсис
- Сказочная фантастика
- Социально-философская фантастика
- Стимпанк
- Технофэнтези
- Ужасы и мистика
- Фантастика: прочее
- Фэнтези
- Эпическая фантастика
- Юмористическая фантастика
- Юмористическое фэнтези
- Альтернативная история
Детективы и триллеры
- Боевики
- Дамский детективный роман
- Иронические детективы
- Исторические детективы
- Классические детективы
- Криминальные детективы
- Крутой детектив
- Маньяки
- Медицинский триллер
- Политические детективы
- Полицейские детективы
- Прочие Детективы
- Триллеры
- Шпионские детективы
Проза
- Афоризмы
- Военная проза
- Историческая проза
- Классическая проза
- Контркультура
- Магический реализм
- Новелла
- Повесть
- Проза прочее
- Рассказ
- Роман
- Русская классическая проза
- Семейный роман/Семейная сага
- Сентиментальная проза
- Советская классическая проза
- Современная проза
- Эпистолярная проза
- Эссе, очерк, этюд, набросок
- Феерия
Любовные романы
- Исторические любовные романы
- Короткие любовные романы
- Любовно-фантастические романы
- Остросюжетные любовные романы
- Порно
- Прочие любовные романы
- Слеш
- Современные любовные романы
- Эротика
- Фемслеш
Приключения
- Вестерны
- Исторические приключения
- Морские приключения
- Приключения про индейцев
- Природа и животные
- Прочие приключения
- Путешествия и география
Детские
- Детская образовательная литература
- Детская проза
- Детская фантастика
- Детские остросюжетные
- Детские приключения
- Детские стихи
- Детский фольклор
- Книга-игра
- Прочая детская литература
- Сказки
Поэзия и драматургия
- Басни
- Верлибры
- Визуальная поэзия
- В стихах
- Драматургия
- Лирика
- Палиндромы
- Песенная поэзия
- Поэзия
- Экспериментальная поэзия
- Эпическая поэзия
Старинная литература
- Античная литература
- Древневосточная литература
- Древнерусская литература
- Европейская старинная литература
- Мифы. Легенды. Эпос
- Прочая старинная литература
Научно-образовательная
- Альтернативная медицина
- Астрономия и космос
- Биология
- Биофизика
- Биохимия
- Ботаника
- Ветеринария
- Военная история
- Геология и география
- Государство и право
- Детская психология
- Зоология
- Иностранные языки
- История
- Культурология
- Литературоведение
- Математика
- Медицина
- Обществознание
- Органическая химия
- Педагогика
- Политика
- Прочая научная литература
- Психология
- Психотерапия и консультирование
- Религиоведение
- Рефераты
- Секс и семейная психология
- Технические науки
- Учебники
- Физика
- Физическая химия
- Философия
- Химия
- Шпаргалки
- Экология
- Юриспруденция
- Языкознание
- Аналитическая химия
Компьютеры и интернет
- Базы данных
- Интернет
- Компьютерное «железо»
- ОС и сети
- Программирование
- Программное обеспечение
- Прочая компьютерная литература
Справочная литература
Документальная литература
- Биографии и мемуары
- Военная документалистика
- Искусство и Дизайн
- Критика
- Научпоп
- Прочая документальная литература
- Публицистика
Религия и духовность
- Астрология
- Индуизм
- Православие
- Протестантизм
- Прочая религиозная литература
- Религия
- Самосовершенствование
- Христианство
- Эзотерика
- Язычество
- Хиромантия
Юмор
Дом и семья
- Домашние животные
- Здоровье и красота
- Кулинария
- Прочее домоводство
- Развлечения
- Сад и огород
- Сделай сам
- Спорт
- Хобби и ремесла
- Эротика и секс
Деловая литература
- Банковское дело
- Внешнеэкономическая деятельность
- Деловая литература
- Делопроизводство
- Корпоративная культура
- Личные финансы
- Малый бизнес
- Маркетинг, PR, реклама
- О бизнесе популярно
- Поиск работы, карьера
- Торговля
- Управление, подбор персонала
- Ценные бумаги, инвестиции
- Экономика
Жанр не определен
Техника
Прочее
Драматургия
Фольклор
Военное дело
Карачун 1.0 (СИ) - Малиновский Алексей Фёдорович - Страница 8
— Что ж ты наделал мудак! — она укоризненно смотрела нам меня, двигая из стороны в стороны зубастой пастью.
— Детей моих сиротами оставил, муж теперь сопьется с горя, или хуже того — уйдет к это стерве Людке. Эх ты..
— Сама дура! За языком следить надо!
— В мир закрытый портал открыл… — продолжала ныть варрака.
— А его ж не зря 20 лет назад закрыли, пророчество мертвой богини не шутка..
— И как тебе, петушью необразованному, вообще удалось это сделать?
— Петушью? Тебе че мало в прошлый раз досталось?! — я в ярости вскочил со скамьи.
Бутылки со стола полетели на пол, устланный соломой, а я размахнувшись, ударил кулаком в рыло подлой твари. Никто не смеет называть меня петухом!
В один миг пространство снова изменилось, варрака пропала, а на ее месте оказался пухлый алкаш, принявший на свое тупое лицо всю силу моей ярости. Алкаш с разбитой рожей завалился на пол, и на мгновение в трактире воцарилась тишина, а после, будто все этого и ждали началась драка. В меня полетели бутылки и кружки, рыжий прыщавый мужик попытался ударить меня табуретом, но от меткого удара ногой по яйцам тут же сложился.
Дебош набирал обороты, все дрались со всеми, в приступе пьяной злобы ломая окружающую мебель. Вот кто-то выбил табуретом окно, а следом в него выкинули тощего лысого мужика, визжащего как баба. За барной стойкой дрались сразу трое, хватая оставшиеся без присмотра бутылки и разбивая друг другу о головы. Трактирщик к этому времени уже успел сбежать в открытую дверь.
Я отбивался сразу от троих, ловко орудуя любимым оружием — ножкой от стола, моя икеевская, правда осталась в комнате, снятой у трактирщика, так что приходилось довольствоваться выломанной из стола. Когда передо мной упало шестое по счету тело с разбитой головой, появились местные полицаи-стражники. Оценив обстановку, те закинули в зал трактира что-то вроде гранаты с парализующим газом, и я через пару минут отрубился, упав на тела поверженных алкашей.
* * *
Очнулся я уже в местном вытрезвителе или аналоге кпз, хотя они тут всё тюрьмой зовут. Похмелья на удивление почти не было, только легкая слабость и жажда. Обыскав взглядом убогое помещение с двумя деревянными койками и отхожей дырой в углу, я обнаружил своего сокамерника, что-то карябающего на стене. Лохматый мужичок лет тридцати на вид, блистал недельной щетиной и грязной одеждой. Короче говоря выглядел как типичный алкаш, ну или как я. Но у меня-то оправдание есть! Я эксперимент проводил! Да и то, мне под конец галлюциногенный самогон подсунули… А он-то, он-то!
— Эй, — хрипло позвал я.
— Есть тут че попить?
Алкаш посмотрел на меня глазами, красными от полопавшихся сосудов, и произнес:
— А, очнулся на конец! Ну ты и дрыхнуть! Сколько выжрал-то вчера, литра два поди?!
— Да не помню я нихрена, вода есть тут или мне помирать начинать?!
— А, да — держи. — он протянул мне большую деревянную кружку полную воды.
Я шумно проглотил содержимое и кажется начал оживать.
— Уфф, как заново родился. Тут хоть кормят? Или голодать пока не выпустят? — произнес я.
— Кормят конечно, завтрак ты проспал, а обед часа через полтора принесут.
— А сидеть-то долго?
— Да как обычно 15 суток. Если ты по пьяни не прирезал никого. — как-то мерзко заржал алкаш.
— Да не, до ножей вроде не дошло…
— Слушай, мне ж выступать завтра на празднике! Как тут стражу позвать?
— Так ты что бард новый? Вроде ж Лютика обещали?
— Ну да бард, а Лютика вашего на кол по дороге посадили, не доехал немного.
— Во дела. — он растерянно почесал грязный затылок, и вспомнив мой вопрос ответил:
— Да как обед давать будут — там стражу и увидишь, а сейчас не дозовешься, дрыхнут поди в своей каморке.
В ожидании обеда и надеюсь, освобождения, я посмотрел на накарябанную алкашом надпись и увидел знакомые три буквы: «АУЕ». Что? И сюда добрались?
— Ты ж вроде нормальный мужик, и что, тоже из этих ауешников?
— А то! — гордо произнес он и ударил себя в грудь.
— Астральный Уклад Един!
— Астральный? — удивленно спросил я.
— Ну да, зачем молиться и приносить жертвы всем астральным богам, если главная одна — Пресвятая Сотона! АУЕ! Молись единой богине и она защитит от всего и поможет везде!
Хотелось смешно срифмовать, но мое внимание отвлек алкаш, внезапно вставший на колени и принявшийся креститься перевернутой пентаграммой, после чего начал читать молитву:
Да святится имя твое,
Да приидет царствие твое,
Да будет воля твоя,
На земле и на небе и во веки веков!
Ave Sotonas! А. У. Е!
После 3 раза ударился головой о стену и затих. Видимо божественное откровение снизошло.
Интересные дела, это что секта сатанистов? Или тут уже все серьезно и Сотона, используя грязные технологии, пытается отжать паству у других богов? Как вообще эта сотона выглядит интересно. Рогатая коза с человеческим сиськами? Или имя просто совпадение? И там греческая богиня в белом хитоне? Надо будет расспросить астролога, как доберусь до него. Тот должен разбираться.
Вскоре принесли обед, состоявший из полужидкой разваренной лапши, пары кусков хлеба и большой сырой луковицы. На десерт — поллитровая кружка воды. Да, не густо, это вам не мясной рулет.
— Эй, закричал я в открывшееся в двери окошко.
— Я новый бард! Мне выступать завтра!
— Да какой-ты бард, рожу-то свою видел! — из-за двери раздался грубый смех.
— Так я не рожей играть буду, а руками! Ты начальству своему передай, меня мэр ваш нанял!
Ответа не последовало, окошко закрылось и стражник удалился. Ну надеюсь он все же не тупой и передаст куда следует.
Рожа ему моя не понравилась, душ с ванной нормальные изобретите — будет и рожа нормальная. Да и сам-то поди моется раз в год, и в обосранных штанах ходит, не стесняясь.
Так и просидел я до вечера, скрашивая унылый досуг беседами с алкашом. Его как оказалось зовут Сепан и он местный плотник. Починяет людям мебель, двери ставит, а на досуге бухает и строгает деревянных кукол и прочие игрушки.
Вот на фоне этого и загремел в каталажку. После недельного запоя выстрогал он себе деревянную бабу, и пошел с ней гулять по деревне. Все бы ничего, но на пьяные щи, у него открылся талант скульптора, и некоторые детали этой бабы получились излишне крупными и анатомически точными. Мужики-то смотрели с удовольствием и хвалили плотника, а вот бабы подняли вой. Набежала стража, и упекли Сепана в камеру на 15 суток, за развращение населения и шатание семейных скреп. Ну и пару мелких краж навесили, менты везде одинаковые!
На ужин нам пожаловали по миске разваренной свиной требухи с вкраплениями макарон, и я уже было приготовился вкусно покушать, и отправляться баиньки. Как вдруг прибежал краснолицый мэр, и громко ругаясь, вызволил меня на свободу.
Под шумок и вопли мэра, я умудрился протащить с собой Сепана мимо стражи. Те, оцепенев перед начальством, и не подумали нас останавливать. Хоть мужик и сотонист, но пострадал можно сказать за искусство, устроил деревенщинам перфоманс, а те не поняли. Что с них взять, быдло провинциальное. Так что нечего ему в тюряге сидеть, пусть на свободе творит.
На улице мэр продолжил распекать уже меня:
— Ты чего творишь дебил! А если б тебе руки поломали? Кто б на празднике играл?
— Да ладно, ничего ж не сломали, в порядке все!
— В порядке! А лютня где? Не разбил?
— Лютня у Штирлица в трактире, я там комнату снял.
— И то хорошо, песню-то хоть выучил придурок?
— С песней порядок, я ее итак знал оказывается. Ее и в дальних краях поют, знаменита ваше деревня! — бессовестно наврал я.
— А то! Мы такие — загордился мэр и наконец успокоился.
Распрощавшись с мэром и Сепаном до завтра, я вновь вернулся в разгромленный трактир Штирлица. Там меня встретили не очень дружелюбно, но после того как я согласился оплатить ремонт в таверне на 5 золотых, трактирщик сразу подобрел, и бесплатно накормил меня сытным ужином. Чувствуя что где-то меня сильно наебали, я отправился спать.
- Предыдущая
- 8/46
- Следующая