Королева вестерна (СИ) - Резникова Оксана - Страница 7

У торговца напитками под огромным оранжевым зонтом покупаем холодный лимонад. Дневная жара уже отступила, уступив место вечерней прохладе. Напиток «Грушевый» своим вкусом возвращает меня в детство, когда мама с папой водили меня в парк аттракционов и всякий раз покупали мороженое в шариках и разливной лимонад с шипучими пузырьками. И не было для меня ничего вкуснее тогда этого нехитрого лакомства. Жаль папа умер, когда мне было шестнадцать. Этот удивительной доброты человек мог вытащить другого из любой ямы, но не смог себя.

Впервые за последние несколько месяцев я искренне улыбнулась. Несмотря на беспокойство за Сашу, я выглядела умиротворенной. Так оно и было! Прекрасный вечер, и я обязательно повторю прогулку. Может быть, даже одной. Я сильная и уникальная личность, у меня получится победить болезнь! Главное почаще повторять себе эти фразы. На всякий случай записала данные аффирмации на самоклеящейся бумаге и прилепила их к ноутбуку. Вот так гораздо лучше!

В этот день наш с мамой ритуальный облепиховый чай показался мне особенно вкусным. Жизнь моя в этот вечер приобрела оттенок эйфории. Многого же я себя лишила, добровольно отказавшись от прогулок! Испугалась косых взглядов незнакомых мне людей, вот глупая! Человек увидит меня, а через пять минут уже забудет о моем существовании. Так какая мне разница, что он обо мне подумает?

Жизнь потихоньку входила свою колею: подъем, завтрак, работа, отдых. Только по утрам снова заставляла себя вставать с кровати и гордо идти навстречу новому дню. А еще от дневного сна отказалась, предпочитая в это время заходить на интернет форум, где сидели такие же обиженные судьбой люди, как я. Поначалу я их просто читала и узнавала себя в их словах. Потом осмелела и стала отвечать, делиться своими методами реабилитации. Но по большому счету мы просто жаловались друг другу на свою нелегкую жизнь и искали утешение. Среди обитателей форума нашлись люди, которым в разы было хуже, чем мне. Они сетовали на тремор рук и ног, недержание мочи, отсутствие поддержки от близких людей и низкую пенсию. С этим у меня было все в порядке. А значит в какой — то мере я счастливая. И грех было жаловаться.

Вечером мы выходили с мамой на прогулку. Я заметила, что весь день жду этого момента и прокручиваю в голове, как мы пройдемся по скверу, купим капуччино в стаканчиках, дойдем до тихого озера, где я раньше бегала. Посмотрим на уток, улыбнемся от того, как они растолстели и еле передвигаются от хлеба, которым их подкармливают прохожие. Затем повернем обратно к дому и непременно встретим соседа с хаски на поводке. Я опять вспомню Сашу, и о том, как мы мечтали завести собаку именно этой породы. Они такие милые и жизнерадостные, у них есть чему поучиться. Погрущу, уйду в себя, а с новым днем все опять повторится.

Чтобы испортить систему дня сурка, как-то раз утром я выбралась из квартиры одна. Мне было страшно, и я постоянно гладила телефон, который лежал в кармане джинс. Если что-то пойдет не так, то просто позвоню маме. Ее НИИ здесь недалеко — в пешей доступности. Она прибежит и поможет мне. Я не буду больше сидеть беспомощно на лестнице. Теперь у меня есть колеса, они доставят меня к любимому озеру, практически куда угодно доставят, конечно, где есть пандус.

Я выкатилась из лифта, открыла дверь подъезда и спустилась вниз. По знакомому маршруту гулять было совсем не страшно. Незнакомых людей больше не боялась — давно поняла, что им нет никакого дела до моей инвалидности. А вот встретить знакомых почему-то опасалась. Хотя в таком большом мегаполисе, как наш город, шанс встретить кого-то из прошлой жизни возле своего дома был минимальный. Но все же был.

По обычаю купила кофе на вынос и, устроившись под тенью липы, неспешно пила напиток. Бариста готовит отличный кофе, у меня такой не получается. Предпочитаю пить капуччино без крышки, отхлебывая через край. Мне кажется, так вкуснее.

Мимо снуют деловитые люди, прогуливаются старички, обнимаются влюбленные парочки. Не то, чтобы я завидую, но хотелось бы немного побыть на их месте. Молодой парень и девушка остановились возле меня. Я недоуменно уставилась на них, вспоминая: знакомы ли мы? Под смех своей девушки парень похлопал себя по карманам, достал монетку достоинством в 1 рубль и кинул ее в мой стакан с кофе. Продолжая смеяться, они пошли дальше, а я, чувствуя горький комок в горле, еле сдерживала себя, чтобы не разрыдаться. Они приняли меня за побирушку и оценили свою щедрость ценой в рубль. Неужели я выгляжу, как нищая? Джинсы, майка, сланцы, волосы аккуратно убраны в конский хвост. За что они так жестоко со мной? За что?

«Потерянных не ждут, печальных не хотят. Такие не живут, их топят, как котят….»

С брезгливостью, словное отравленное зелье, отправляю картонный стакан в ближайшую мусорку и разворачиваюсь к дому. На озеро я уже не поеду.

После этого неприятного происшествия я просидела дома три дня. Но на четвертый все же пришлось покинуть спасительные стены. У меня была назначена очередная консультация с нашим милым дядечкой профессором. Мама вызвала специальный автомобиль для перевозки колясочников. Улыбчивый медбрат любезно помог мне пересесть из кресла на сиденье авто. Он вежлив и учтив, потому что ему платят за это деньги.

В абсолютном спокойствии я ждала вердикт, даже худшие прогнозы меня больше не пугали. Буду бороться до последнего вздоха, и использую даже самый малейший шанс на выздоровление. Полностью избавиться от РС нельзя, но можно отправить болезнь в стадию ремиссии далеко и надолго.

Вопреки моим ожиданиям, по словам медицинского «светилы» развитие болезни удалось приостановить. Это была наша маленькая победа за последний год, которая, несомненно, предвещала успех. Я поклялась неукоснительно соблюдать назначения врача. Ради себя, ради мамы, ради Саши, наконец. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы побороть эту страшную болезнь.

— И вот еще что, милая девушка. Обещайте, что будете радоваться каждому дню без антидепрессантов. В них больше нет никакой необходимости. Самое лучшее лекарство — это вообще обойтись без него. Вы справитесь. Всегда удивлялся тому, что женщины, в отличие от мужчин лучшие бойцы. А еще любовь творит чудеса, не бегите от нее без оглядки. Не бойтесь отношений, знакомьтесь, общайтесь, поднимайте свой эмоциональный дух и увидите, что болезнь отступит. Желаю Вам скорейшего выздоровления!

Я внимательно выслушала профессора и поняла, что жизненная философия ему не чужда. В глубине души я была согласна с каждым его словом, но низкая самооценка скорбно поджимала губы, а внутренний голос твердил: «Кому ты нужна в таком виде? Ты не сексуальна. Твое тело нельзя полюбить». Мне бы очень хотелось чувствовать себя красивой и притягательной. Но как это сделать, сидя в инвалидном кресле?

Добравшись до дома, тут же устроилась за ноутбуком и хотела написать на форуме свои последние новости, рассказать о своем небольшом успехе, но почему-то передумала. Вместо этого прошлась по городским пабликам и просмотрела новости. Мне пришла идея вбить в поисковую строку запрос «Александр Абрамов», может, хоть что-то найдется в интернете. Например, его страничка из социальной сети. Я просто хотела посмотреть его фото и убедиться, что у него все порядке. Маловероятно, что он за год стал опытным пользователем интернета, но все же.

Неожиданно по телу прошел холодок, сердце затрепыхалось, словно птичка, пойманная в силки. Я смотрела прямо на Сашкино фото через монитор и, с трудом разбирая буквы, прочитала текст: «Разыскивается Абрамов Александр Геннадиевич, 1989 г. р, г. Москва. Пропал в марте 2017 года. Всем, кто располагает информацией о местонахождении Абрамова А.Г, просим сообщить по номеру 8-900-00-38-945 Людмила».

Глава 5

Однажды ночью меня мучила бессонница. Многие, наверное, согласятся, что именно ночью в голову иногда приходят гениальные мысли. И хотя на утро они потом кажутся бредовыми, все равно имеет смысл попробовать осуществить их. Так, мне пришла идея создать свой собственный блог, посвященный борьбе с болезнью — рассеянный склероз. Я изучила разные интернет площадки и остановилась на Instagram — Инстаграме. Выкладывала туда старые фото из своей прошлой жизни с различными зарисовками в описании. Ко мне присоединились подписчики, в основном мужчины, которые искали знакомства, либо коммерческие странички, которые что-то продавали. Ни то, ни другое меня не интересовало. Я поняла — все, что я делаю — искусственно. Мне хотелось чего-то настоящего, душевного, а это значит, нужно показать себя людям такой, какая я есть сейчас, то есть в инвалидном кресле. Меня увидят знакомые, друзья, родственники. Смогу ли я стойко вынести все расспросы и не обращать внимания на наигранное беспокойство?