Продавец шаурмы (СИ) - Стар Дана - Страница 19

Судя по тоннам разнообразной пищи, многочисленным литрам алкоголя, должно было припереться около сотни развесёлых чертишек, не меньше.

Наспех протерев волосы полотенцем, на всё еще влажное тело накинула бывшую рубашку Высоцкого, которую предварительно выстирала, выгладила да в порядок привела, хотя было видно, что вещицу надевали всего пару раз. Возможно, Максу рубаха стала просто мала.

О, дааа! В гаденьких мыслишках снова всплыл этот умопомрачительный образ обнажённого, сексуального, неистово прекрасного кошмара, по имени Максим Высоцкий.

Открываю дверь ванной комнаты, желая поспешно испариться до заветного часа, как вдруг, неуклюже впечатываюсь во что-то твёрдое и ароматно пахнущее тело.

Конечно! Кто же это может быть!?

Мой персональный дьявол.

— Какова ты до сих пор тут де…

Но парень не успевает договорить, словно дар речи волшебным образом теряет, да тут же замолкает, приклеившись наглыми глазёнками к моей скромной особе, облаченной в коротенькую белоснежную рубашку (некогда принадлежащую его Высочеству) и беленькие комнатные тапочки.

— Прости-прости, уже убегаю! Просто хотела освежиться перед сном! — извиняюсь, нервно перебрасывая на спину влажные, после душа, волосы, при этом удивляясь какому-то странному, озорному блеску в бездонных глазах Высоцкого.

— Б-быстро скрылась с м-моих глаз… — Максимка то ли рычит, то ли чему-то удивляется… сложно понять какие эмоции в нём бушуют в этот эпический момент.

— Окей. Только пропусти… — шепчу, не сводя глаз с прекрасного голубоглазого омута, мечтая раствориться в этом негодяе полностью и навсегда.

Парень неуверенно отходит в бок, и я отхожу, но опять таки утыкаюсь носом в его рельефную грудину, просвечивающуюся сквозь полупрозрачную майку:

— Извини…

За что-таки я извиняюсь??

Снова отступаю в противоположную сторону, и опять почему-то в Высоцкого врезаюсь.

— Прости! — теперь парень извиняется, потому как мы всё-никак не можем разминуться. Неосознанно как-то получается.

Ещё раз отодвигаюсь в обратном направлении, и в третий раз "втыкаюсь" в парня.

— Да что ж такое!!!

Бесит! Потому как с ума начинаю ещё больше сходить от его неземного запаха, тёплых прикосновений, умопомрачительного аромата.

Наконец, Максим просто подхватывает меня за талию, отрывает от пола и выносит из комнаты.

Аххх ты ж!

Ну я так не играю…

Вот-вот и наша война завершиться моим поражением.

— Все, мелкая! Не мешайся больше под ногами, — волейболист смущённо пробубнил, немного покраснел, да быстренько закрылся в ванной.

Надеюсь Высоцкий не увидел, как высоко приподнялась моя и без того коротенькая рубашка.

Ехидная улыбочка засияла на довольном лице, и я вдруг приятно взбодрилась.

Ессс, Мария! Возможно враг начинает помаленьку ослабевать! Ещё парочка подобных снарядиков в виде оголённых ножек или коротенькой рубашечки, кстати некогда принадлежавшей заклятому противнику, и смертельная война завершиться великой победой!

Ура! Вперёд!

И я радостно запрыгала к коморке, случайно потеряв тапочек по дорожке.

Золушка блин!

Туфлю потеряла, на бал не поехала. Вместо туфельки — комнатный тапок, вместо бала — развратная вечеринка «золотой молодёжи». Вот так сравнение.

Осталось только феи дождаться.

Вечеринка шла полным ходом. Весь дом содрогался от громкой музыки, буйных криков развеселой молодёжи, и от всей этой чудовищной атмосферы.

Тихонько выглянув в окошко, я вдруг заметила приличную толпень, собравшуюся возле бассейна в центре которой, находился виновник торжества собственной персоной.

Чёрт! Максимка радостно пританцовывал в окружении длинноногих красоток, облачённых в купальники!

Оххх! И чё это такое?? Кажется, его ручонки словно приклеились к бёдрам этих тощих гадюк, которые старательно извивались около великой ''звезды спорта'', тем самым мечтая соблазнить, охмурить, да беспамятно влюбить.

Я настолько разозлилась, при виде всего этого мерзкого ужаса, что чуть было не разорвала ни в чем неповинную книгу, которую, в тот момент в руках держала.

Да что же происходит??! Успокойся, Ларина! Походу реально спятила! Как можно влюбиться в человека, который тебя как тряпку половую воспринимает? Человека, который унижает, презирает, не понимает! Где же твоя гордость? Твой стальной стержень? Борись! Не отдавайся чувствам…

Попытаюсь конечно. Но не уверена, что получится.

Решив хоть как-то отвлечься от непонятных гневных эмоций, на пару с мощной ревностью, надумала утащить ноут бук Макса на пару минуток. Не утащить, а, так сказать, одолжить. Дурень даже не заметить, а мне позарез как надо! Попробую подработку на ночь найти. Может официанткой получиться. А еще попытаюсь до поставщицы Заремы достучаться.

Тихонько выскальзываю в соседнюю спальню, на ходу вспоминая, что комп должен быть именно там, так как сегодня вечером лично протирала гаджет от пыли.

Ура! Ноут оказался действительно там. Прихватываю компьютер и быстренько сматываюсь.

Удобненько устроившись на собственноручно изготовленной кроватке — подключаюсь к интернету, пытаясь отыскать хоть какую-нибудь работку.

Нахожу парочку интересных предложений и записываю номера телефонов вместе с адресами. Закончив поиски, вспоминаю о Зареме.

Логинюсь ''в контакте'', с сожалением отмечая, что на моей страничке нет ни одного нового сообщения.

Дурочка! Хоть бы какие извинения прислала!

Пытаюсь найти Зарему в друзьях… но вдруг обнаруживаю, что её страничка удалена!!!

Капец просто.

Меня реально кинули. Причем в наглую. Вот и делай добро, блин!

Пробую отыскать нахалку в других социальных сетях.

Чисто.

Хотя…

Вот так удача! Нахожу подставщицу в «инстаграм»!

Ах ты ж… Она в Анапе оказывается!!! Судя по фоткам веселится во всю!

Открываю последний пост и просто от бешенства разрываюсь! Зарема радостно улыбается, обнимаясь с каким-то парнем, безумно на неё похожим. Под фоткой читаю: ''С любимым братишкой, отрываемся в Анапе!''

О как! В Анапе они! Счастливые, беззаботные! Отрываются! А я нафиг!!! В тюрьме из-за них ''отрываюсь''!

Божеее! Просто слов нет…

Все свои эмоции изливаю в один большой коммент, понимая, что после прочтения его тут же удалят. Но все равно! Пусть знает, что когда найду паршивку, без малейшего сожаления, патлы повыдёргиваю!

Захлопываю компьютер и направляюсь в спальню, дабы на прежнее место вернуть.

Осторожненько выглядываю в холл.

Никого.

На цыпочках забегаю в комнатку, тихонько прикрываю дверь, кладу гаджет на место.

Возвращаюсь к двери. Приоткрываю, да практически покидаю помещение, как вдруг, в коридоре появляется Ваня с какой-то длинноногой блондинкой. Возвращаюсь обратно, дабы подождать пока сладкая парочка свалит. Но их разговорчик отчётливо режет слух.

— Отвали, козёл! Я тебя бросаю!

— Мариш, н-ну ты чё?? Я ж люблю тебя о-очень!

— Ну да! А со Светкой кто зажимался пол часа назад!

— Да ни с кем я не з-зажимался!

— Угу, угу! Врать не надо! Я видела…

Последнее что услышала, напоминало звонкий шлепок как от пощёчины, за которым последовал девичий всхлип и шустрый отдаляющийся цокот каблучков.

Выждав минутку, когда голоса стихнут, я поспешила вернуться в коморку.

Открываю дверь, вылетаю, но вдруг… головушкой ударяюсь о внезапно возникшую непреодолимую стену, от которой спиртом нехило прёт.

— Опп-ля! Какие люди! Машунечка!

Поднимаю веки, нехотя осознавая, что врезалась в придурка Ивана.

— Ой, — печально потираю ушибленный лоб, — Прости! Ты меня не видел!

— Как же э-это? Ну как можно не заметить т-такую красотку??

Начинается… Да эта скотина в стельку пьяная! Вот блин! Где у меня спрятан маячок для привлечения неприятностей?

— Вань, уйди, а! Если Высоцкий заметит — жуть как не поздоровиться!