Анна (СИ) - Витли Ева - Страница 11

Глава 1.

Когда мне было 18 лет, я не знала…

Я не знала, что огромная, всепоглощающая любовь может превратить сердце в кровоточащую рану, которая постоянно болит. Я чувствовала и понимала любовь, как бесконечно парящее в небесах чувство двоих.

Я не знала, что любовь может быть яркой, но скоротечной, что можно парить в небесах, и больно удариться о землю, а потом медленно собирать себя по кусочкам, учиться жить заново, но сердце будет постоянно напоминать о любви: страдать, скучать, болеть, тосковать…

Я не знала, что страдания могут поселиться во мне, прятаться, а когда я только начну приходить в себя, они как злые враги, с новой силой покажут свои зубы и будут терзать и грызть моё уже и без того кровоточащее сердце.

Я не знала, что мне придётся жить с этой болью.

Я не знала, что смогу быть сильной и не потерять веру в любовь. Я отдавалась любви целиком, без остатка, ничего не оставляя себе. Я теряла себя, обжигала крылья и душу, медленно умирала и еще медленнее возрождалась.

Я не знала, что нельзя выпрашивать любовь. Я не знала, что чем больше выпрашиваешь любовь, тем дальше любимый уходит от тебя.

Я не знала, что чем больше говоришь и показываешь, как ты любишь, тем чаще любимому хочется вырваться и глотнуть свежего воздуха свободы.

Я не знала, что мужчину можно задушить любовью и ему станет тесно в объятиях. Не знала когда можно говорить с мужчиной о любви, а когда надо молчать.

Я не знала, что для сохранения отношений, иногда необходимо найти в себе силы и сделать шаг назад, дать возможность любимому побыть одному.

Я не знала, что нельзя становиться придатком любимого, что надо сохранить себя во имя любви. Я не знала, что не бывает настоящей любви у половинок!

Я не знала, что должна быть цельной и интересной личностью со своими желаниями и своим мнением. Только тогда я смогу претендовать на уважение и любовь.

Я не знала, что любовь может быть теплом, а не огнём, который спалит душу, но не согреет. Я не знала, что когда уходит страсть, остаётся любовь. Страсть и любовь были для меня синонимами.

Я не знала, что любовь не всегда говорит.

Я не знала, что любовь может быть молчаливой, что любовь, это поступки, а не слова.

Я не знала, что мужчина может молчать и это совсем не значит, что он не любит.

Я не знала, что мужчина нуждается в одиночестве и личном пространстве и это не связано с охлаждением его чувств.

Я не знала, что ни один, даже самый достойный мужчина, не избавит меня от комплексов и не сделает более значимой.

Я не знала, что должна сама пройти этот путь.

Я не знала, что любовь, это не лекарство, которое делает тебя увереннее. Путь для обретения уверенности и понимания себя, я тоже должна пройти одна.

Я не знала, что, только пройдя свой путь, я обрету любовь. Я не знала, что я нуждалась в любви мужчины для подтверждения того, что я есть! Что я лучшая! Если я сама не буду верить, любить и ценить себя, НИКТО не сможет дать мне эти ощущения. Я не знала, что надо пройти через несчастья, чтобы стать счастливой.

Я не знала, что как день не бывает без ночи, так положительные эмоции невозможно почувствовать, не испытав отрицательные. Это и есть жизнь. Я читала много книг, но оставалась наивной. Это был не мой опыт, и не моя боль!

Я не знала, что любовь с самого рождения у меня есть, что она живёт во мне.

Сейчас я хочу передать то, что знаю, своим детям, но это мой опыт, моя боль и мои ошибки.

Как сделать, чтобы дети услышали меня?

Как уберечь их от боли? Скорее всего, это невозможно.

При всей моей огромной любви к ним, они должны пройти свой путь, но так хочется подставить свои руки, чтобы им не было больно. Сейчас я знаю!

Но не повторю ли я своих ошибок? Нужны ли мне эти знания?

Сейчас я знаю, что страдания — это часть жизни. Сейчас я знаю, что могу всё также любить, скучать и умирать без любимого.

А тогда всё только начиналось…

Глава 2.

С Элькой мы стали подругами на лабораторке по физике. Видели мы друг друга и до поступления в универ, так как учились в одной школе в параллельных классах, но молча, недолюбливали друг друга. Мне она казалась стервозной и заносчивой по одной причине — её внешним данным. Она красивая, кареглазая, стройная брюнетка с волнистыми волосами и полной грудью. Замечательно училась и имела своего собственного молодого человека. Еще она очень умело пользовалась косметикой. На тот момент мне казалось, что этого было вполне достаточно, чтобы быть стервой. Что меня саму так называли за глаза, мне тогда и в голову не могло придти. Синонимом слова стервы в свои восемнадцать лет, у меня была красота и успешность. Сейчас я понимаю, что стерва — это женщина, разочаровавшаяся в любви и мужчинах, несчастное и злобное создание. У меня было немного друзей, всего лишь трое и это были мальчики. С девочками, по неизвестной мне причине, большой дружбы не получалось. После окончания первого курса всех троих моих друзей одновременно призвали в Армию, отдавать долг Родине. А я оказалась в одиночестве. Правда, письма они писали исправно. Один даже жениться предлагал, но меня он в качестве мужа что-то не впечатлял.

Об Эльвире слышала, что у неё есть какой-то молодой человек и жутко завидовала. Больше в нашей группе завидовать было некому. А завидовать Эльке было целых три причины. Мне говорили, что я красивая, но этим разговорам я не доверяла и считала их сильно преувеличенными. Я выше Эли, тоже брюнетка, но с зелеными глазами, хотя мама говорит, они у меня изумрудные, прямыми длинными волосами, стройная, на мой собственный взгляд, даже худая. Грудь у меня не такая пышная, как у Эльки. Вдобавок ко всему, у меня нет молодого человека. Пока мои друзья-приятели в Армию не ушли, я об этом не задумывалась, а вот теперь это стало моей навязчивой идеей. Я озаботилась тем, что мне срочно надо познакомиться с красивым и умным молодым человеком. Мне казалось, что классный молодой человек, это показатель моих достоинств. Но к моему великому сожалению, на горизонте никто не маячил. Одногруппиники меня не интересовали. Не было у нас в одном лице красивого высокого брюнета, хорошо образованного и влюблённого в меня. Вот жизнь у меня и не клеилась. Никакой радости и уверенности в своей неотразимости я не чувствовала, не то что Элька. У неё как раз таки всё это было.

И вот в один прекрасный день слышу:

— Анька, у нас с тобой один вариант лабораторки, давай вместе сделаем! — Кто бы вы думаете, это был? Элька! — Я сидела в гордом (с виду гордом), одиночестве, поэтому с радостью согласилась.

— Садись! — обрадовалась я возможности избавиться от «гордого» одиночества.

— Ты с кем-нибудь встречаешься? — Вот не ожидала, что Элька об этом спросит и, причем так сразу с порога. Я на секунду замешкалась, решала соврать или нет. Остановилась на горькой правде.

— Неа! А у тебя парень есть, я в курсе, — поспешила сообщить я.

— Да то разве парень! Он мне совсем не нравится, — удивила меня Элька.

— Зачем же тогда встречаешься? — шепотом спросила я.

— Ну, вроде бы положено, я ему очень нравлюсь, достал, пора расставаться, — призналась соседка по парте.

— А у тебя с ним уже был секс? — мне казалось, что в нашей группе осталась только я, у которой не было серьезных отношений с молодыми людьми.

— Нет, не хочу с ним. И вообще, если честно, то у меня еще не с кем не было. А ты сама с кем-нибудь уже? — задала встречный вопрос Эльвира.

— Нет! А я думала, что одна такая. Даже как-то не по себе было, — сразу разоткровенничалась я с Элькой, почувствовав в ней родственную душу. — Не хочется мне сексом заниматься лишь бы с кем.

— Знаешь, Аня, я решила, что муж будет моим первым мужчиной, — сообщила мне Элька, накручивая свой локон на ручку. — А сейчас мне хочется встречаться с интересным молодым человеком.

Вот это счастье мне привалило: подумала я. После этих слов я сразу поняла, что мы станем подругами. У нас общая цель и интересы, да и вообще чувствуется, что мы похожи.