Полина. Эпоха власти (СИ) - "Фреон" - Страница 1

Полина. Эпоха власти

Глава 1

Новые герои

Я, как можно быстрее неслась к реке. Сегодня проблем у нас больше, чем когда-либо. Добежав до берега, я увидела нелицеприятную картину. Горшок валялся на песке с закрытыми глазами, а на нём кто-то сидел и пытался откачать.

— Дыши сука, я тебе не дам так просто здохнуть! — кричал Вереск, стуча Горшка по груди.

— Свалил нахер! — крикнула я, прогоняя нерадивого «спасателя».

Я проверила пульс Горшка и поняла, что его сердце не бьётся. Чёрт, времени нет! Я начала делать ему массаж сердца. Всё также.

— Слышь, Вереск, давай делай ему искусственное дыхание — сказала я.

— А с чего это я должен делать?! Ты вообще-то у нас врач.

— Да он опять облеванный весь, мне прикасаться то к нему противно, а тут такое.

— Ну, тогда бог ему в помощь.

— Так он же, сука, атеист!

— Ребята, сейчас всё будет, разойдитесь! — кричал бежавший к нам Рэд.

Подбежав к Горшку, Рэд снял со спины рюкзак и достал оттуда…. Вантуз. Он тут же приступил к процедуре откачки. Это помогло и Горшок, быстро вскочив с места, побежал обратно к реке.

— Фух, пронесло — сказала я.

— Ага…. На этот раз — тяжело вздохнув, ответил Вереск. — Вы где были? Сами ведь прекрасно знаете, какой сегодня день.

— Да я ночью разводила одного идиота и в итоге проснулась только в час дня.

— А я как всегда сериалы палил — ответил Рэд.

— Блин, пацаны, пасиб, что помогли, уж не знаю, чё бы без вас делал! — радостно воскликнул подошедший Горшок. В руках у него был мокрый пакет с алкоголем.

— Во-первых, прекращай уже охлаждать алкашку в реке, ты же сука плавать не умеешь! А во-вторых, где мои сиги? — спросил Вереск.

— И мои две сотни — поддержала я.

— Да ладно, пожалейте бедняка.

— Тебя природа не пожалела, так с чего мы то это должны делать? — спросил Рэд.

— Да пошёл ты! Я между прочем красавец.

— Ага, — проворчала я — на щеке пиявка, а вместо лица месиво.

— Да не, лицо у него такое от рождения — снова встрял Рэд.

— Да пошли вы! Стоп…. Неужели вы меня спасали только для того, чтобы я вам долги отдал?!

— Ну, а нахер ты нам ещё нужен?! — в унисон сказали я и Вереск.

— Класс, а ещё бандой зовёмся!

— Да какая вы банда — сказал подошедший Ратель. — Кучка идиотов.

— Ты вообще-то с нами — напомнила я.

— Я сам по себе, а с вами вожусь только потому, что это иногда бывает весело.

— О, пришёл собака сутулая! — воскликнул Вереск — Ратель, ты прикинь, вчера кто-то украл весь мой вересковый мёд из подвала. Не знаешь, кто бы это мог быть?

— А? Эм…. Понятия не имею.

— Я ведь тебя когда-нибудь поймаю и так напиздячу, что во век не забудешь!

— Жадный ты, Вереск.

— Да ты охренел уже! Ты все мои запасы воруешь, а потом ещё говоришь, что я жадный!

— А я согласен с Рателем! — возмутился Горшок. — У тя травы на участке море, а с нами делиться не хочешь! Всё либо продаешь, либо сам утилизируешь!

— Наверняка Горшок весь мёд украл. Видишь, как он зарится на твоё имущество — сказал Ратель.

— Ах ты сука! — крикнул Горшок. — У меня вообще-то горе сегодня, так что уж можно было поделится небольшим количеством мёда или травы!

— Да ладно тебе, Горшок, ты ведь просто бухаешь — усмехнувшись сказал Рэд.

— Чоооо?! Да что ты в этом понимаешь?! Сегодня день траура, Михаил Горшенёв умер именно в этот день, так что я поминаю гениального творца, а не бухаю!

— Ты каждый день его поминаешь — проворчал Вереск. — Так, погоди-ка…. Ратель, а сколько мёда ты у меня украл?

— 2 бутылки — не подумав ответил Ратель.

— А у меня их было 5! — возмутился Вереск. — Горшок, пиздоцефал ты проклятый, признавайся, это ты забрал ещё 3 бутылки?!

— Да с чего ты взял?!

— А с того, что у меня ещё и 2 куста конопли пропало с огорода, к тому же на складе ещё и наблевали!

— Это ещё повезло тебе — сказал Рэд. — Я когда к нему домой пришёл увидел трёх котов, об которых он вытирается. Жалко их было, воняло от них похлеще, чем от самого Горшка.

— Рэд, падла, ты че, нарываешься? — спросил Горшок.

— Да ладно тебе, я же не говорил тебе, что тебя минуту назад откачали вантузом.

— Ну всё, допизделся ты — сказав это, Горшок подвернул рукава кожанки, а Рэд рыскрыл телескопичку.

— Горшок, тронешь Рэда, я тебе сам нахерачу так, что даже твоя мамаша почувствует — сказал Вереск.

— Да не волнуйся, она уже меня вчера неплохо «почувствовала» — сказал Рэд.

— Может прекратите свою грызню? — подал голос Ратель. — Похожи на свору тупых собак.

— А ты, Ратель, тоже многовато борзеть начал — сказал Вереск. — Может и тебе накидать тоже?

— Задрали уже! Заткнулись все нахрен! — не выдержав крикнула я.

Все тут же прекратили свои споры и расселись по местам.

— Так, раз мы тут все собрались — начала я, — то пора бы нам уже решать, как мы будем называться, а также, чем мы дальше будем заниматься. Итак, есть предложения?

— «Five fingers death punch» — сказал Вереск.

— Почему? — спросила я.

— Нас как раз пятеро, плюсом мы самая сильная банда в округе.

— Потому что кроме нас других банд нет, мы всех уже перебили. Идея хорошая, но слишком длинное название.

— «Лесные разбойники» — предложил Горшок.

— Горшок, скажи честно, это как-то связано с «Король и шут»?

— Ну-у-у…. Может быть.

— И почему я спрашивала…. Горшок, ты со своим КИШом уже всех доебал.

— Это классика вообще-то!

— Как скажешь. Ещё предложения?

— «Маленькие Проказники!» — воскликнул Рэд.

— Твою мать, Рэд, опять за своё?! — возмутился Вереск. — Когда ты уже запомнишь, твои отсылки кроме тебя никто больше не понимает, так что успокойся!

— Хммм…. Может «Такуканхи»?

— Ой, блять, да заткнись ты уже!

— Давайте называться «Всадники Апокалипсиса» — предложил Ратель.

— Слишком пафосно — сказал Горшок. — Не, если не нравиться разбойники, то давайте «Продавцы кошмаров».

— Не, ну вы издеваетесь?! — снова возмутился Вереск.

— Может тогда «Чизкейки»? — снова предложил Ратель.

— Кого?! Это, блять, вообще почему?! — удивлённо спросил Вереск.

— Чизкейк — это вкусно.

— ….Ратель…. Ты дебил?

— Заткнулись! — снова прикрикнула я. — Ужас, как же с вами тяжело…. Ладно, будем называться «Мэйдэй».

— Это что ещё такое? — спросил Горшок.

— «Мэйдэй» — это международный сигнал бедствия — ответила я.

— А почему это мы должны называться именно так?

— Да потому что как только мы появляемся, то вокруг сразу происходят какие-то проблемы.

— Ой, да ладно тебе! Не такие уж мы и распиздяи.

— Да ладно?! Вспомни хотя бы тот случай, когда полиция предъявила претензии Вереску по поводу того, что он в открытую выращивает траву на своё участке, а он в итоге этих гениев нахер послал и пару пинков под зад оформил. Помнишь, что было потом?

— Такое забудешь…. К нему же потом отряд спецназа ворвался, повязали его, а мы подумали, что это террористы какие-то и сами пошли освобождать его….. Ну, освободили ведь!

— Ага. Если бы не мой дедушка, сейчас бы все впятером сидели в местах не столь отдалённых, думая не о названии банды, а о том какой стул выбрать. Так ладно, ушли от темы, название «Мэйдэй» всех устраивает?

Ребята лишь молча кивнули.

— Вот и отлично. Теперь второй пункт: я предлагаю сваливать из этого города.

— Это ещё зачем?! — удивились все.

— А затем. Вокруг тишь, да благодать, никаких банд, противостоять нам никто не хочет, короче драйва нет вообще никакого! — сказала я.

— Ну и куда валим? — спросил Ратель.

— Так ты вроде не с нами — заметила я.

— Я не с ними — ответил Ратель, указав на парней, — однако за тобой, хоть на край света.

— Дурак чтоль?

— Так, куда валить то будем? — снова спросил кто-то из парней.

— Ха, готовьтесь, сынки, валить мы будем в легендарную «Мегатонну».