Маша, возьми в работу (СИ) - Лаврова Дарья - Страница 29

Он нашел мой профиль на корпоративном портале. Узнал имя с фамилией, адрес электронной почты и добавочный номер телефона. Позже выследил, с кем я общаюсь. Узнал, что я сижу рядом с болтушкой Мариной. Сначала Андрей наблюдал за нами, а однажды на кухне, наливая себе чай, Марина сама заговорила с ним. Так они начали общаться, а позже он увязался за нами, когда мы шли к метро после работы. Андрей на это и рассчитывал.

Иногда мы вместе обедали. Встречались на кухне, пили чай. Гуляли рядом с офисом в перерывах, или когда не было работы. Для меня это было ни к чему не обязывающим общением. Андрей казался мне странным. Он ходил за мной полгода, прежде чем узнать номер телефона. Именно ходил, а не «ухаживал». Ходил и канючил, но ни разу не позвал меня свидание.

Андрей звонил каждый вечер, даже в выходные. Он как будто проверял, не начала ли я с кем-нибудь встречаться, хорошо ли я себя веду, все ли идет по плану.

Так получилось и сегодня. Андрей позвонил в восемь вечера:

— Я тут подумал. Может, встретимся завтра?

— Ну, давай, — неожиданно согласилась я. Старалась отвечать быстро, пока не передумала. — А может сегодня?

— Сегодня? — удивился Андрей. — Я буду свободен после девяти вечера. Давай в десять? Приезжай ко мне. Ты не пожалеешь!

— Угу, — устало отозвалась я, допивая остатки вина прямо из бутылки.

Через два часа я сидела на кухне у Андрея. Мне было уже достаточно, но он налил еще виски и разбавил колой. Он ни разу не спросил, где я живу, на кого училась, что люблю, чем увлекаюсь. Влюбленные парни ведут себя по-другому. Так мне всегда казалось.

Андрею было двадцать семь, и он никогда не носил джинсы. Из принципа. Пять лет после института он работал без отпуска, купил родителям квартиру, себе машину. Он считал, что с девушками, как и в работе — нужно быть смелым и наглым. Вода камень точит. Упорство, настойчивость и уверенность.

Я ошиблась. Андрей не был влюблен в меня. Как человек или друг я его тоже не интересовала. Он просто хотел меня трахнуть и не умел принимать отказы.

Я возвращалась домой после двенадцати на такси. Меня тошнило в темноте у подъезда. Никто не видел, но мне было стыдно. И да, я жалела, что решила дать себе этот глупый шанс. Наверное, Денис был прав. Я безнадежна.

Утром я отыскала в почтовом ящике письмо от завода «Салют», где они звали меня вместе с документами, дипломом и трудовой книжкой. Адрес электронной почты и номер телефона я отправила Оле в SMS. Она ничего не ответила, но через неделю написала, что ее взяли на работу.

Жаловалась, что скучно, платят копейки, да и ездить далеко. Почти час на метро!

Больше я ей ничего не писала.

Глава 16

В двадцать пять я представляла себя другой.

Психолога мне посоветовала Нина. Получилось договориться на всего пять консультаций и скидку. Психолог для меня был слишком дорогой статьей расходов. От двух тысяч и больше за полтора часа. Мое финансовое положение оставляло желать лучшего, а на моей карьерной лестнице спал бомж. За два года мой оклад не вырос ни на рубль. Я бы давно поменяла работу, будь я посмелее. Но я боялась, что в другом месте будет еще хуже, чем здесь. Отчасти это и привело меня на прием к психологу.

Здание, где находился центр семейной психотерапии, напомнило место, где я проработала месяц после окончания университета. Ничего общего с современными офисными центрами. Три этажа, несколько магазинов. Второй и третий этажи занимали разные мелкие компании и турфирмы. Психологический центр находился на третьем этаже. На стенах висели указатели со стрелкой, к центру вел узкий извилистый коридор.

— Меня зовут Валерия, я ваш психолог. Мария, скажите, вы уже когда-нибудь посещали психолога?

— Нет, это первый раз.

— А откуда узнали о нашем центре?

— Вообще мне подруга посоветовала это место.

— Я вас поняла, Маша. Расскажу вам немного о нашем центре. Он совсем молодой, мы работаем с марта прошлого года, главная наша особенность — это системный подход, это наша индивидуальная разработка. Каждая сессия длится от часа до полутора часов. Встречаться с вами мы будем раз в неделю в одно и то же время. Маша, хочу сразу вас предупредить. Если вы захотите отменить встречу менее чем за сутки до нее, то вам все равно придется оплатить ее стоимость. Это связано с арендой помещения. Маша, вы хотите что-то сказать?

— Пока нет, я слушаю.

— Это наша с вами первая встреча, на ней мы просто с вами просто познакомимся, а вся остальная работа начнется после. Да, в конце каждой сессии я буду давать вам домашнее задание на неделю. Советую вам завести тетрадь, где вы будете все это делать. И еще, Маш, когда будете делать задание, пишите ручкой, а не на компьютере, это важно. Ну что ж, начнем?

Я кивнула.

— Маш, мне нужно знать, сколько вам лет.

— Мне двадцать пять, — ответила я. — С половиной, почти двадцать шесть.

— Двадцать шесть? — переспросила Валерия. — Я бы не дала вам больше двадцати. Машуль, вы прекрасно выглядите. Знаете, хочу предупредить, что я тетка вредная и бестактная, и буду задавать вам неприличные и откровенные вопросы. Вы имеете право не отвечать на них, если не хотите, но задавать их я все равно буду. Сейчас будет как раз такой вопрос. Можно?

— Да, конечно, — растерялась я. Мне было почти все равно. Я готова была отвечать на любые вопросы, лишь бы мне помогли.

— Маш, может, это шизофренический вопрос. Вы девственница?

— Действительно, странный вопрос… нет, уже давно, но дело совсем не в этом. Я подготовилась к этой встрече и уже кое-что записала, чтобы не упустить ничего важного.

Я достала из сумки тетрадь с записями. Это был даже не план. Вчера вечером я исписала пять листов обо всем, что происходило у меня внутри за последние два с половиной года. Я пыталась кратко объяснить, что со мной, но кратко никак не получалось. Я смотрела на свои записи и не знала, с чего начать.

— Маша, все в порядке? — спросила Валерия. — Может воды?

— Нет, просто… просто все плохо, — неуверенно ответила я, глядя на первую страницу тетради. Именно с этого я и решила начать свой рассказ о себе. Это было первое, что приходило мне в голову, когда я начинала думать.

Все началось два с половиной года назад, когда окончила институт. Мы улыбались на выпускных фото в синих мантиях на крыльце инженерного факультета на улице Орджоникидзе, где провели пять лет жизни, которые должны были стать лучшими. Все было и сложно, и просто. Мы знали, что нужно появляться в институте хотя бы три раза в неделю, не пропускать контрольные, вовремя сдавать курсовые и зачеты. Жизнь была организована и наполнена — институтом, учебой, однокурсниками, тусовками.

В небольшую квартиру на четвертом этаже набилось в тот вечер больше двадцати человек. Одни пили пиво, другие текилу и водку, третьи мешали все вместе, после орали песни и танцевали.

Наутро мы плелись к метро. Нам было по двадцать два. Мы не знали, что будет дальше, и отчаянно боялись перемен. И оказалось, что не зря.

Дальше я рассказала про долгий поиск работы, про свой неудачный опыт в кадровом агентстве и про то, как мой бывший парень бросил меня за неделю до нового года. А после я устроилась на работу в страховую компанию. На самую низкую должность, на которой неизменно трудилась уже третий год. В графике два через два.

— Дело в том, что я себя ненавижу. Я разочарована в себе. Я работаю третий год. Я перевыполняю нормативы. Беру дополнительную работу. Всегда готова помочь другим. Начальство меня иногда хвалят. Говорят, что я умница. Но мне совсем не нравится то, какой я стала на этой работе за все это время. Мне кажется, что я деградирую. Я становлюсь хуже, чем была раньше. И чем дальше, тем быстрее это происходит.

— Маш, а в чем это выражается? — спросила психолог. — Почему хуже?

— Я не развиваюсь. Мне кажется, я разучилась общаться с людьми. Круг общения сузился до моей семьи и одной подруги. Остальные как-то незаметно перестали общаться. С коллегами не складывается. У нас нет конфликтов. Я вспоминаю, какой я была во время учебы и в школе, и не узнаю себя. Я не хочу быть такой, но ничего не могу с собой поделать. Еще у меня больше двух лет не было парня. Никто не смотрит на меня. Точнее, нет. Не совсем так. Меня никто не видит. Я стала невидимкой. Как будто надела шапку и теперь не могу ее снять. Я наблюдаю за всеми со стороны, но не принимаю участия. Я даже на корпоративы не хожу. Не потому что я не люблю веселиться, или не люблю людей. Наоборот. Просто меня там никто не ждет. Мне даже не с кем поболтать на работе. В начале я дружила с двумя девчонками, но они давно уволились, а больше мне ни с кем не удалось подружиться. Я всех обучила, как могла. Даже свою новую начальницу. Мне казалось, что я делаю более чем достаточно, чтобы мне хотя бы «спасибо» сказали, или уважительно относились. А мне кажется, что я всем мешаю…я чувствую себя лишней. Иногда мне кажется, что меня просто нет. Чувствую себя какой-то одинокой и жалкой. На прошлой неделе даже плакала в туалете.