Поцелуй меня завтра (СИ) - Огненная Любовь - Страница 25

– После какой свадьбы? – натурально взвыла я, понимая, что разговаривать нам не о чем.

– После нашей свадьбы! Хватит бегать от меня, Евгения! Я люблю тебя, слышишь? Люблю! И хочу узаконить наши отношения!

– Какие отношения?! Мы встречаемся несколько месяцев! Да у нас даже секса не было! – закричала я, а слезы бессилия и обиды хлынули из глаз.

Услышав визг шин, я испугалась и моментально посмотрела вперед. Рядом с нами всего лишь в нескольких сантиметрах от капота остановилась навороченная тачка. Еще бы немного, и нам никак не избежать аварии. А ведь мы выехали на встречку. Володя никогда не позволял себе отвлекаться от дороги и всегда был предельно сосредоточен. Он никогда не подвергал мою жизнь опасности.

Широкоплечий мужчина горячей кавказской наружности вышел из авто и с матами двинулся к нам, а я уже знала, что сейчас будет ругань, которую я совершенно точно не хотела слышать. Саша уладит инцидент, замнет, как это было всегда, но сидеть в машине рядом с ним я не собиралась. Открыв дверцу, устало выбралась наружу и побрела в сторону магазинов. Не знала город, но эти заведения помнила. Уже видела, когда мы выезжали утром, а значит, гостиница где-то совсем рядом.

Купив себе внушительную баночку мороженого, для пущего эффекта успокоения захватила еще и фисташки да стеклянную бутылочку лимонада. Дома прийти в себя обычно мне помогала уборка, но в гостиничном номере сильно-то и не поубираешься. Нельзя отбирать у горничных их заработок.

Гуляла по улицам, рассматривая витрины. Чего здесь только не было, но, заметив вывеску кондитерской, уже за себя не отвечала. Ноги сами понесли меня внутрь, и вот я уже покупала разноцветные жевательные конфетки и кислые полоски мармелада. Желудок, прости меня за этот бунт, но мне действительно надо.

Вернувшись в гостиницу, я заметила, что Сашиной машины до сих пор нет. Она не стояла на парковке. Конечно, я волновалась за мужчину, но была уверена в том, что с ним все в порядке. Перебесится и вернется. А я к тому времени тоже успокоюсь.

Теплый душ, музыка из телефона – Desire «Hucci», – маска на лицо. Нет, не театральная, а огуречная. Та, что почти от всех бед. Особенно помогает, если вообще ни о чем не думаешь.

Но не думать не получалось. Меня слишком задело Сашино отношение ко мне. Он представлял меня рядом с собой чем-то вроде рыбки-прилипалки, полностью зависимой, погрязшей в одинаковых серых буднях, чьим центром станет именно он. Да, признаюсь честно, это неплохие перспективы. Как говорится, стерпится-слюбится, учитывая обеспеченную жизнь, но…

Его любовь яркая и дикая. Она как пламя – горит только потому, что он сам подбрасывает туда дров. Сам себя убеждает в том, что он любит меня, но это не так. Я всегда видела его интерес, ощущала его желание, но не подавала виду. А когда желания стали явными, а слова – откровенными, игнорировать его стало непросто. Не хотела его обижать, но уже заранее понимала, что наша дружба не сохранится. После разочарования люди редко общаются.

Я не испытывала к Саше тех чувств, о которых он говорил ежедневно. Если убеждать себя в чем-то каждый день, можно запросто поверить в это, но я обманываться не желала. Хватит обманов в моей жизни. В свое время уже нахлебалась.

Чего именно я хотела от жизни? В глобальном смысле пока не знала. Наверное, в двадцать два сложно серьезно ответить на этот вопрос, оперируя тем опытом, который уже был в жизни. Та же мама до сих пор считала меня ребенком, но я себя к этой возрастной категории не причисляла. Ребенком можно назвать того, кто не может отвечать за собственные поступки, я же была более чем уверена в каждом своем шаге, уже понимая наперед, к чему то или иное действие может привести. В этом и была разница.

Знала наперед свои планы. Мама продала квартиру, доставшуюся нам в наследство от бабушки. Она предлагала мне в ней жить, но я отказалась, слишком четко помня о том, что в ней происходило. Да, несомненно, я проводила в ней счастливые минуты, часы в своей жизни, но одно плохое воспоминание перечеркивало черным траурным маркером все хорошее. Я слишком явно помнила Владимира и, проживая в этой квартире, увы, забыть не смогла бы.

На счету в банке, открытом на мое имя, лежала внушительная сумма. Ее вполне хватит для того, чтобы я могла купить себе скромную однокомнатную квартиру где-нибудь не совсем в центре. И да, это намного лучше, чем сначала снимать квартиру, устраиваться на работу, выжидая испытательный срок, а потом брать ипотеку. Лучше свой маленький уголок, чем долговая яма длиною в жизнь.

К слову, этот счет был открыт на мое имя сразу после рождения, и туда мама откладывала для меня со своей скромной зарплаты часть денег, чтобы, когда мне исполнится четырнадцать, я могла себе в подарок купить что-то внушительное. Правда, ее планы не оправдались. В 1998 году была начата денежная реформа, и мои подарочные сто тысяч рублей превратились в просто сто рублей, которые я сняла в день своего рождения и потратила на две вкусные пироженки – для себя и для мамы.

Кроме покупки квартиры мне действительно стоило в самое ближайшее время подумать о работе. Нужно было составить приличное резюме и разослать его по всем имеющимся в столице компаниям. Оплата коммуналки, продукты, одежда и т.д. – все это ложилось на мои хрупкие плечи, но радовало меня одно. Теперь я могла завести себе кота и наслаждаться его компанией теплыми вечерами. Все-таки эти меховые подушки – невероятно милые существа.

В дверь номера постучали. Вздрогнула, оглянувшись, но к створке не подошла. Нет, еще не успокоилась. Еще мороженое не съедено, фисташки не пощелканы и язык не стал разноцветным от сладостей, а желудок не урчит от лимонада. Я обязательно поговорю с Сашей – этого разговора не избежать, – но сделаю это завтра. Тогда, когда мы оба будем к этому готовы.

– Жень, прости меня, пожалуйста, – проговорили за дверью с сожалением в голосе. – Я просто очень сильно тебя люблю.

Что меня ждало рядом с Сашей? Беспечная жизнь, окруженная его постоянной ревностью, а также ворох его любовниц, которые неизменно появятся. Поздние возвращения домой, запах чужих духов и взаимные упреки. Дети, которых при разводе придется делить. Я не хотела погрязать в этом подобии жизни. Я хотела любить, действительно любить и быть любимой. Не сейчас, когда-нибудь позже, когда придет время.

Прекрасно знала, что даже сейчас Саша крутит разовые интрижки за моей спиной. Думает, что я не знаю об этом, но разве женщину можно обмануть молчанием? Да, я сама была виновата в этом и осознавала свою вину, полностью с ней соглашалась, но лечь с ним в постель до сих пор не могла.

Просто не представляла, как это – открыться другому человеку, кому-то чужому, кто будет разглядывать твое тело, трогать его, прикасаться к нему взглядом, руками, губами. Просто не могла, хотя и пыталась побороть свой страх. Но все, чего достигла, так это обыкновенный сон рядом с другим мужчиной, но не обнаженной, нет. Обязательно в пижаме – чтобы стена между нами. Та, которая скроет от всего, пожалеет сердце.

Телефонный звонок вырвал меня из задумчивого состояния, в котором я пребывала весь остаток дня. Вечер за окном уже ложился на город, обнимал весь мир, постепенно погружая землю в ночь. Темнота окутывала одеялом спокойствия и тишиной. Той, в которой уютно.

– Да? – ответила я на звонок с неизвестного телефонного номера.

– Ну и чем же занимается моя подружка? – раздался веселый голос Ритки.

– Собирается есть мороженое, – ответила честно, зачерпывая ложкой холодное лакомство.

– И без меня? Хотя… У меня есть предложение куда интереснее. Как насчет того, чтобы проинспектировать местные клубы? Мне кажется, что там мы обязательно найдем тех, у кого можно взять первоклассное интервью.

– На тему? – сразу включилась я в работу.

– Секс в большом городе, Евгеша. Секс в большом городе.

Глава 23. Женя

Скачано с сайта knigomania.org

Глава 23. Женя

Сейчас

Собиралась я быстро. Лучшим способом проветрить мозги был как раз таки поход в ночной клуб. Там закапываться в собственные мысли не позволяла музыка, а общее веселое настроение и вовсе поднимало боевой дух. Я любила танцевать. Когда выходила на танцпол, забывала буквально обо всем, даже о том, что меня окружают люди. Я всегда танцевала для себя, ощущая мелодию каждой клеточкой тела, но никогда не стояла у зеркал. Смешная привычка. Никогда не понимала, зачем они это делают?