Упал-отжался! Или отбор наоборот! (СИ) - Ростов Олег - Страница 10

Она проигнорировала мое ценное предложение! Потом спокойно вышла из зала. Оба дварга, что-то ворча по своему, по тараканьи и оглядываясь на меня, отвалили вслед за своей хозяйкой.

четвертый уровень

Распорядитель смотрел на меня и качал головой осуждающе.

-  Я не понял, колобок, ты чего тыковкой качаешь, как китайский болванчик?

-  Претендент Константин! Неужели Вы не хотите вкусить блаженства от Божественной? Поверьте, это неописуемо!

-  Вот именно поэтому и не хочу. Ты, я вижу, там тоже побывал?

- Где?

-  Не прикидывайся идиотом! Где-где, в Караганде! У нее между ног!

-  Что Вы такое говорите, претендент. Вкусить божественность может только ее супруг.

-  Тогда откуда ты знаешь, что это НЕОПИСУЕМО? - последнее слово я произнес, пытаясь скопировать писклявый голос толстяка.

-  Я много разговаривал с ее мужьями. Да это и так всем известно. Вы меня удивляете, претендент Константин! Из какого захолустья Вы к нам попали?

-  Тебе там лучше не появляться, поверь. Там твоих э-э-э, "Константино" явно не поймут.

-  Это кошмар! Мне Вас жаль, претендент Константин.

-  Завязывай порожняк гнать. Что за следующее испытание?

-  Самое трудное.

-  Серьезно? Что, голой задницей на раскаленную сковородку садиться? Если так, тогда ну его на хрен. Труба у меня есть, поэтому лучше веселая вечеринка со зверушками. Мне свою задницу очень жалко.

-  Зачем голым задом садиться на раскаленную сковороду? Это извращение!

Я чуть не выпал в осадок. И это мне про извращение говорит тело в стрингах с бахромой и кружевами, торчащими из задницы! Нет, здесь реальный трэшак. Господи, молю тебя дай мне возможность слинять отсюда...

-  Следующий этап, это танцы!

-  Повтори. - Я уже ничего не понимал. Значит горящие ямы, топоры проносящиеся со свистом и смертельный лабиринт это ни фига не трудно?

-  Следующий этап это танцы.

-  А что такого сложного в интенсивных телодвижениях под трезвон развеселой музыки?

-  Божественнейшая большой эстет и ценитель прекрасного. Лучше нее никто не танцует во всех известных мирах. Ибо как говорит прекраснейшая из прекраснейших, танец это жизнь и смерть...

-  В одном флаконе!

-  Э-э-э, что простите?

-  Забей, проехали. Так значит танец это и жизнь и смерть?

-  Да! Все сущее подвержено танцу. Жизненный путь - это танец. Смерть - это тоже танец. Прекрасный, завораживающий в своей красоте и величии.

-  То есть все одни сплошные танцоры?

-  Конечно. Волей или неволей мы совершаем этот танец.

-  А если, например, мне яйца мешают танцевать. Что тогда?

-  Как мешают? Первый раз такое слышу!

-  Все когда-то бывает в первый раз.

-  Тогда нужно от них избавиться.

-  А если трубой по тыковке? Ты что из меня кастрата решил сделать? А у тебя самого они имеются, колобок?

-  Конечно, могу показать! - Он приспустил свои «Константино».

-  Э! Толстый, отвалил отсюда, кретин! Ты меня за кого держишь?

-  Странный Вы, претендент Константин.

-  Не странее всей вашей кодлы. Ладно, а что танцуют? Буги-вуги?

-  Не слышал о таком танце! Покажите, претендент?

-  Не. Я сам не умею.

На физиономии толстяка появилось разочарование.

-  А что Вы умеете?

-  Да подумать нужно. Например, танец африканских дикарей!

-  Очень любопытно.

-  Чего тебе любопытно?

-  Показать можете?

-  Могу. Ничего сложного. Скачешь на месте. Кто выше прыгнул, тот крут! Еще барабан нужен. Скакать под барабан нужно.

-  Это все? - Глаза толстяка расширились от удивления.

-  А что? Тебе еще что-то нужно? Это очень стильно, эстетично и куртуазно!

-  Боюсь, божественнейшая может не оценить такую эстетичность. А другое что есть?

-  Так это же хорошо! Она не оценит мой танец, вызовет такси и я отвалю. Поверь, буду очень рад победе одного из своих конкурентов. Честно и от души! Могу даже в качестве свадебного подарка упаковку презервативов послать, на случай, что бы с первого раза залета не было!

-  Какого залета?

-  Как какого? Ты меня пугаешь, хомяк! Что бы сразу не забеременела!

-  Божественнейшая не беременеет. Она богиня!

-  И что? В первую очередь она баба!

-  Какая баба?

-  Ну, женщина! Не цепляйся к словам! А что женщине нужно от мужика? Нет, им много чего нужно, но что самое главное?

Распорядитель вытаращился на меня.

-  Наслаждения и усладу души!

-  А по тыковке трубой, что бы мозги лучше варить начали? Какая к чертям песьим услада души? Вы реальные недоумки! В гробу и в белых тапочках видали они усладу души. Насчет наслаждения - согласен. Это очень весомая составляющая взаимоотношений. Но это все равно, не является главным. Так как есть такие, которые не получают от секса ни какого наслаждения. Понимаешь? Но все равно ложатся с мужчиной в постель. Почему, идиот?

Колобок продолжал смотреть на меня, хлопая глазенками.

-  Почему?

-  Основное предназначение женщины - дать начало новой жизни. Это на уровни инстинкта, в подсознании. Так заложено самим мирозданием, как и у мужчин, заронить в женщине начало этой новой жизни. И мироздание позаботилось о том. что бы процесс этот был непрерывным, сопроводив его наслаждением, как поощрением. И не имеет значения, как мы в итоге обставляем все это, какими ритуалами, понятиями, значениями. Как мы это используем. Итог один, у представительниц женской половины, начинает расти живот и на свет в определенное время появляется дитя. Конечно есть аномалии и отклонения. Психические, генетические. Когда начинают испытывать влечение к представителю своего же пола. Это есть как у разумных так и не разумных, то есть зверей. Или вот еще такой изврат - мужчины и женщины, которые категорически не хотят детей и делают все, что бы не допустить зачатия. Хотя физически могут это. Они даже называют себя, э-э-э, как их мать, сейчас вспомню, название заковыристое такое... во, вспомнил чайлдфри. Но это аномалия, психологический или психический дефект. Все остальные же стремятся именно к тому, чтобы дать начала новой жизни. И не имеет значения кто она, богиня или простая белошвейка. Пусть даже богиня смерти. А этой тем более. Так как без жизни нет смерти.

- Это что тогда получается? - Распорядитель совсем завис.

- А это получается... вот черт! - Я смотрел на колобка потрясенно! Договорился кретин. Философ хренов. - Все эти танцы с бубнами, отборы женихов, только с одной целью - она ищет того, кто способен будет сделать ее, банально, мамой! Взяв очередного претендента в мужья, она, через определенное время, убедившись, что вое их телодвижения бесполезны и зачатия нет, просто скармливает недоумка своим зверушкам и начинает поиск нового. Мама дорогая, роди меня обратно! Вот это трЭш, натуральный! Колобок! Мне тебя жаль.

- Почему меня?

- Муж то хоть отведает комиссарского, пардон божественного тела, прежде чем станет э-э-э, частичкой вечности. А тебя просто так зверушкам скормят. Ты слишком много узнал.

Распорядитель испуганно сглотнул, его начала бить нервная дрожь.

- Зачем ты мне все это рассказал? Я жил себе спокойно, организовывал для божественнейшей отборы. Купался во внимании и был популярен среди высшей аристократии многих миров. Я даже был законодателем мод. А теперь что, меня скормят дваргам?

- Обязательно! Но ты сильно не расстраивайся! Зато когда станешь кучкой дерьма, извергнутого задницами любимых зверушек божественнейшей, тебе будет греть нутро то, что ты стал частичкой вечности.

- Претендент Константин! Как Вы можете?

- А что такое? Ты расстроился, колобок? Ты же так пафосно втирал недоноскам и фалоимитаторам о том, какая это благодать!

- Претендент Константин, может мы договоримся?

- Обязательно! Только, о чем?

- Я думаю, что Вы сюда попали не просто так. Вы такой мужественный, брутальный.

- Ты на что намекаешь?