Boy meets Madness (СИ) - "Cherry Healer" - Страница 47

Мы даже хотели с Мином записать пару треков, но, видимо, не судьба. Мои тексты и его ноты так и остались лишь бумажками, которые уже никогда не превратятся в музыку. Так как свои я выбросил от горя, а его ― сгорели. Да и… кроме него их никто и не видел и даже не знал об их существовании. Даже Джин. Мои работы, труды и старания ― всё оказалось зря. Работа была не закончена, а значит и свет увидеть никогда не сможет. Я хотел удивить друзей. Им бы понравилось, я думаю. Особенно Тэхёну. Он давно говорил, что у меня к этому талант, а я не верил и отнекивался… похоже, он был прав. Но уже слишком поздно.

Тэ видел то, чего не замечали остальные. А я же просто всё время закрывал глаза и отворачивался. Почему я так делал? Почему так активно старался игнорировать происходящее вокруг? Я ведь всё видел! Знал, чувствовал. Я не был столь проницательным, как Тэхён, таким чувствительным к эмоциям других, как Чимин, или же просто наученным жизнью, как Юнги. Но всё же что-то я знал… ощущал на интуитивном уровне, но не придавал значения.

То, что что-то идёт не так, я понял ещё задолго до того, как ТэТэ спрыгнул с той вышки. Я часто с ним общался. Я замечал его странности. Его попытки скрыть что-то. Но никогда не вмешивался и даже банально не спрашивал. Сейчас мне кажется это крайне неправильным и ненормальным. Я ведь его друг, так почему заранее не разгадал тайну этого парня? И почему не предотвратил его поступок?

Я просто оставался в стороне. Долгое время. Наверное, ещё с нашего знакомства. Его странные взгляды, незаконченные фразы, увиливание от прямых вопросов и порой проявляющиеся на лице синяки ― всё это я видел ещё с самого нашего знакомства, но ничего не делал. Я боялся? Не хотел лезть не в моё дело? Скорее всего, так и есть. Я не был тем человеком, который был бы способен помочь ему. Вот, что я думал тогда — и в итоге оказался прав: я не помог. Но не потому, что не смог, а потому что даже не попытался, решив снова отсидеться в стороне.

Как всегда… как я уже делаю несколько лет. Ровно с того момента, когда зарёкся влезать в чужие дела. С того дня, когда мне разбили сердце и заставили разочароваться в людях. Когда моя неуверенность переросла в отчуждённость, а комплексы ― в нежелание больше открывать кому-то душу. Меня тогда сломали, и именно эта поломка, дефект, не дала мне возможность спасти моего друга.

***

«Была ли у меня причина поступать подобным образом? А если я скажу «да, была», мне поверят? А сам ли я сочту подобное за оправдание?! Вот в это я как раз и не верю. Этому нет никакого оправдания»

***

То, что в итоге так сильно повлияло на моё восприятие мира началось ещё давно. Мне было всего пятнадцать или шестнадцать лет, когда я впервые встретил того человека, который вскоре разбил мне сердце. Я был молодым, впечатлительным и доверчивым. Моя жизнь пусть и не была беззаботной по многим причинам, но всё же я считал её чем-то прекрасным, стоящим всех усилий и преград, возвышающихся на пути к счастью. Мне казалось, что передо мной были открыты все двери, а я свободен. Я не видел зла в людях и в мире, в целом. Всё плохое, что когда-либо встречалось мне на пути я воспринимал лишь как то самое препятствие, через которое стоит пройти, чтобы стать сильнее. Люди не плохие, они просто запутались. Мне никто не хочет причинить вреда намеренно ― так выходит случайно или по стечению каких-то неудачных обстоятельств. Те, кто обижают меня ― всего лишь слабые люди, которые могут повысить свою самооценку лишь за счёт других. Я их не винил. Я их жалел.

Хотя, если я скажу, что меня это не задевало, то тоже солгу. Задевало. Но я терпел, попутно развивая в себе кучу комплексов. «Ты страшный!», «Ты бесталанный!», «Ты никчёмный!» ― я часто слышал это от многих людей. Верил ли я в это? Не думаю. Но всё же подсознательно эти слова ранили меня. Я стал замыкаться в себе, а с возрастом — просто избегать людей. Но не из-за того, что не хотел общаться, общение-то как раз я любил. Мне было просто неловко. Боялся, что снова обидят. Мне даже в привычку вошло, знакомившись с новым человеком, заранее извиняться за неудобства, которые могу причинить. Поэтому я больше любил общаться вне реального мира. В интернете за маской кого-то другого я спокойно разговаривал с большим количеством людей, в то время как в жизни стал крайне стеснительным.

В тот день, когда всё началось, я возвращался со школы. Я встретил её на мосту над железнодорожными путями. Тогда ещё незнакомая мне девушка раздавала какие-то листовки. Я остановился мосту. Не хотелось идти домой. Решил немного прогуляться и просто понаблюдать за миром. Я смотрел на поезда, снующие туда-сюда по колеям, как вдруг услышал шелест и тонкий девичий вскрик. Обернувшись, я заметил, как та самая девушка гонялась сейчас по всему мосту за разлетевшимися флаерами. Не раздумывая, я поспешил ей на помощь.

«Вот» ― протянув ей последней лист, я случайно заглянул незнакомке в лицо. Она была симпатичной.

«Спасибо» ― почти пробурчав себе под нос благодарность, девушка поднялась на ноги и быстро убежала.

Я ещё долго смотрел ей вслед. Тогда я ещё не знал, насколько была судьбоносна та встреча. Всего-то пересеклись на улице. Даже не познакомились, а просто увиделись. Череда событий, последовавших за этой встречей, сейчас поражает меня. Своей банальностью, простотой и моей наивностью. Эта девушка сломала мой барьер, я ей открылся, за что и поплатился.

***

«Верно, мои принципы, действия и мысли ― у всего этого была причина, зародившаяся ещё несколько лет назад. Я следовал ей, как постулату, в надежде, что это убережёт меня от новых проблем, но в итоге только создало новые»

***

После этого я ещё пару раз пересекался с ней. Но каждый раз боялся даже подойти и познакомиться. Мне казалось, что она замечала меня, знала, что я за ней наблюдаю. Это смущало ещё сильнее, ведь я не делал этого преднамеренно. Я её не преследовал и не следил, просто так получалось, что мы порой снова встречались. Наверное, жили неподалёку друг от друга. Хотя раньше я её никогда на улице не видел, или же просто не обращал внимания. Как всегда. Я жил в своём собственном мире, не обращая внимания на окружающих. В этом не было смысла. Но тогда, на мосту, когда наши взгляды пересеклись, что-то изменилось.

Я часто видел её в автобусе. Каждое утро мы ездили по одному маршруту. Она всегда садилась одна у окна и всю дорогу смотрела сквозь стекло. Впрочем, я делал так же. Раньше, по крайней мере. Я всегда ездил в одиночестве. Садился один и бессмысленно смотрел на проплывающий пейзаж за окном, почти никогда не поворачивая голову к салону автобуса. Но и это длилось не долго. После того, как я заметил её присутствие, мой взгляд был зачастую устремлён именно в её сторону.

Почему я к ней не подходил? Чего боялся? Мои внутренние комплексы, ранее влияющие лишь на нежелание общаться с людьми в реальности, сейчас переросли чуть ли не в панический страх. Я солгу, если скажу, что она мне не понравилась. Было бы иначе, я бы так не хотел с ней познакомиться, пусть и не делал этого слишком долгое время.

Так бы всё и продолжилось, а вскоре и закончилось. Я просто не решился бы подойти, а со временем и вовсе отчаялся и забил. Так со многим бывало в моей жизни, поэтому мне было не привыкать. Но кое-что изменило уже предрешённую судьбу. Сейчас я думаю, что лучше бы этого не произошло. Она сама ко мне подошла. Похоже, девушке надоело постоянно замечать мои взгляды. И она решилась первой.

«Привет» ― после того, как она в очередной раз зашла в салон и оглядела все места, почему-то села не на своё привычное у окна, а прямо возле меня ― «Помнишь, мы встречались на мосту? Ты помог мне собрать листовки?»

«Да» ― я неловко кивнул тогда, всё ещё поражённый тем, что девушка сама решила познакомится со мной.

«Меня зовут Сон На Ри» ― она протянула мне руку, которую я спустя секунду замешательства всё же пожал ― «А тебя?»

«Ким Намджун»

***

«Какой бы она ни была, эта причина, разве я имел право просто отворачиваться? Игнорировать и пускать на самотёк? Мои проблемы мои, а чужие ― чужие. Именно такую истину я преследовал, когда просто оставался так долго по иную сторону проблемы… Чужой. Пока она не стала моей собственной»