Семь кругов яда (СИ) - Юраш Кристина - Страница 7

- Хорошо, - я изобразила милейшую улыбку, пытаясь позвонить мужу. Трубку он не поднимал. Даже гудки не шли.  Обиделся. Это именно тот самый случай, когда перед  походом в магазин  на всякий случай бросаешь  на бесплатные  доски объявление: «В связи с предстоящей командировкой, возьму в аренду двадцатилитровую кастрюлю!». Черт! Зато я буду знать, что он КУШАЛ и ЧТО он кушал! Нет, это действительно какой-то бред!

            Отлично, сейчас я им все расскажу. Интересно, вам ликбез с примерами или без?

– Для начала нам нужны профиля. Чем больше, тем лучше! Мы делаем красивые шапочки на профиля, желательно в одном стиле, а потом занимаемся постами. Продающими постами. А еще нам нужны лайки на каждом посте! Чем больше лайков, тем лучше!  Помимо этого нужен канал. Канал вообще легко сделать. Тут пара минут, и все готово! Вот по такой простой схеме завоевывается рынок! 

            - Завоевание рынка это уже интересно! – улыбнулся венценосный гад фирменной улыбкой и взмахнул рукой.

            Рядом со мной появилось зеленое облако, которое всосало меня с причмокиванием, чтобы через пару мгновений выплюнуть в месте мне неизвестном. Вокруг меня сновали странно одетые люди, поглядывая на меня с явным интересом и опаской. На грубо сколоченных прилавках лежала какая-то заветревшаяся снедь. Санэпиднадзор, глядя на эту стихийную торговлю, не просто закрыл, а молча выколол глаза, стараясь не смотреть на рой мух, облепивших свиную голову.  Я стояла посреди площади, проседающая под тяжестью массивного черного доспеха и сжимая  шипованную дубинку, которая как бы намекала, что эволюция обошла меня десятой дорогой.

- Э…ы…  - нечленораздельно удивилась я, как бы давая понять, что эволюция обрекла меня не только на вымирание, сколько на офигевание! – Это что за…

- Ну, чего сто-о-оим? - раздался гаденький голос возле моего уха. – Кого жде-е-ем? Вот рынок. Завоевывай!

Я обернулась, выронив свою дубину, но рядом никого не было!

-  Ну-у-у? – снова раздался насмешливый голос, а кто-то из прохожих стал показывать на меня пальцем.  – Получа-а-ается? Если получится, то я, так и быть, поду-у-умаю над твоим предложением.

Что-то мне подсказывает, что мне просто ездит по ушам один водитель лапшевоза.

- Я же сказала, что начинать нужно с профилей! – выкрикнула я, глядя на какой-то средневековый базар. Что вообще происходит?

Облако снова втянуло меня в себя, а заставив мои внутренние органы вспомнить парк аттракционов и посочувствовать друг другу. У меня уже на кого-то формируются вполне музыкальные планы, когда один удар в бубен обеспечивает арфу. 

Я очутилась во мрачной пещере с киркой в руках и сумкой на плечах. Кирка?

На меня смотрела огромная серая глыба, а тусклый свет свечи, спрятанной в фонарь, освещал черный туннель, уходящий в бесконечность. Мне под ноги что-то упало, заставив меня наклониться и присмотреться. Среди каменей лежала золотая монета с изображением такого профиля, благодаря которому фраза: «Главное, что человек хороший», звучит как приговор. Огромный нос, выпирающий подбородок и глаз, который природа натянула не по инструкции. 

- Это что? В вас -  навар, у нас – капец? – удивилась я, оглядываясь по сторонам и вслушиваясь с собственное гулкое эхо, многократно отражающееся под сумрачными сталактитами и сталагмитами.  Сейчас один, с позволения сказать, гондольер отгребет по полной программе.

- Это – про-о-офиль, - снова раздался насмешливый голос, заставив меня подозрительно осмотреться и замахнуться киркой в пустоту. – Нам ведь нужно много профилей? У нас их нет. И с этим явно нужно что-то де-е-елать!

- Да прекрати ты, наконец! – закричала я, содрогаясь от звука собственного голоса, который эхом разносился по всей шахте. – Ты меня неправильно понял! На профиля делаются посты с лайками!

 Зеленое облако с утробным чавканьем всосало меня, а потом смачно выплюнуло возле какой – то мрачного мужика, держащего целую упряжку собак. Особей двадцать – двадцать пять. Псы тянули бедолагу в разные стороны, рычали и выли и лаяли. Один пес пытался сожрать другого… Третий активно мочился на ноги собаководу, который судя по глазам уже сделал свои собаковыводы, пытаясь сохранить не только физическое, но  и душевное равновесие.  «Лишай! Сидеть! Тузик! Нельзя! Барбос! Фу!»  - орал мужик, пытаясь удержать всю свору.

- По-о-осты и ла-а-айки, - сладенько протянул знакомый голос. – Как ты думаешь? Ла-а-аек достаточно? Или нужно больше?

- Да что ты, в самом деле!!! Я же тебе объясняю! Нужен канал… – заорала я, шарахаясь от оскаленной пасти особо наглого пса, который в нашем знакомстве решил пропустить стадию обнюхивания и сразу перешел к стадии: «беги, Форест, беги!».

Меня дернуло назад, как раз в  тот момент, когда зубы щелкнули прямо перед моим носом.

И вот я стою с лопатой, недалеко плещется какая-то река, а вокруг никого. И тишина…

- И что это? – нервно спросила я, разглядывая девственную природу.

- Копа-а-ай! – сладко заметил голос, заставляя меня нервно сглотнуть.

- Что копать? – удивилась я, глядя, как по травинке ползет огромный жук. Где-то вполне жизнерадостно щебетали птички.

- Кана-а-ал! – снова сладенько заметил голос. Я посмотрела себе под ноги, радуясь, что не имею проблем с дикцией и буква «к» прозвучала достаточно четко и членораздельно. Не думаю, что мне будут в случае чего компенсировать производственную травму седалища по вине врожденного дефекта речи.

- Да что б ты всему миру твиттер-аккаунты заводил! Ты меня вообще слушаешь? Я сейчас тебе по шапке надаю! – сплюнула я, бросая лопату на землю,  а меня снова засосало облако, чтобы бросить на каменные плиты.

- Совсем забы-ы-ыл,  - ехидно протянул мой невидимый от того еще целый и оппонент.

Я встала, злобно ругаясь, попыталась отряхнуться, но в моих руках были вязальные спицы и моток какой-то пряжи. Вся комната была завалена клубками и нитками, напоминая комнату отдыха паука.

- И ша-а-а-апочка, - сладенько мурлыкнул голос.

Глава третья. Выбор гада номер один

- Я хочу победить зло!

- Не переживай, я занесу тебя в мой

список знакомых идиотов.

Я закрыла глаза и покачнулась от неожиданной слабости и головокружения. А потом марево спало, я стояла в знакомой комнате, подозрительно осматриваясь по сторонам. Надо мной все смеялись, а в моих дрожащих руках были невидимые спицы, которыми я что-то собралась вязать, вспоминая изнанку и лицевую.  Съежившаяся, рано поседевшая бабушка в моем лице, подозрительно с прищуром посмотрела на свои руки, потом на окружающих. Мне сильно захотелось связать кому-то  колючий чехольчик для самомнения.  Или в качестве альтернативы презентовать наш гель для интимной гигиены. А то недавно нас забрасывал гневными отзывами некий сорокалетний Михаил, раздраженно заявляя, что у него после геля там все чешется, что его жена выгнала, что наш гель стал причиной увольнения с работы, ибо сосредоточиться на работе ему теперь сложно. Набирать на компьютере нужно двумя руками, а у него никак не получается!  Он присылал фото «пострадавшего органа», требовал сатисфакции, угрожал нажаловаться в  Гаагский трибунал по защите прав потребителей. Ну не подошел Михаилу женский гель для интимной гигиены! Не подошел! Мы предложили ему отказаться от геля, но он обиделся и ушел на другие форумы парафинить нашу продукцию. Судя по периодичности и частоте гневных откликов, Михаил, как и большинство авторов эротического чтива, приловчился набирать одной рукой, поэтому мы за него спокойны.  Одна рука при деле, другая при теле. Гармония…

- Это была иллюзия, - раздался писклявый голос жертвы красоты, которая пытался смыть с себя макияж, медленно, но верно превращаясь в лысого облезлого джокера. 

Иллюзия? Ха! Иллюзия это: «Отпишись и отдышись! Вам больше не будет приходить новостная рассылка с этого сайта!», «Похудей и офигей! Ложка в день позволит вам усохнуть до хребетика…», «Отрасти или прости! Увеличение корнишона от  бедра до капюшона!». Или «я люблю тебя, и буду любить всегда!», а в самом низу мелкими буквами подпись: «Под словом «всегда» понимается промежуток времени, покуда меня не стошнит от твоей рожи, пока не найду красивей и пригожей, и ты не будешь мешать мне бухать с Сережей».