Копай - убегай! 2 (СИ) - Сволота Евпатий - Страница 9

Благодаря нашему плану рыжий прославился на весь офис. Да что уж говорить, на всю Империю прославился. Ясен пень, что идея сделать эту зверюгу петом прийти могла только в очень больную голову. Фатум в этом плане шутку оценил. Есть в нем такое — он и сам подколоть любит, и подколки от других ценит на ура.

Рыжий гном-повар Гематоген оказался гордым обладателем демонического пета с воистину дьявольским аппетитом. Ну, в этом была своя логика… Конь с именем «Голод» и правда должен жрать как не в себя. Хлопот со зверюгой была уйма.

Коняга, в отличие от других петов, не исчезала после того, как хозяин выходил из вирта. Нет. Голод занимался своими лошадиными делами — жевал травку, камни, конюшню, в которой его оставил сердобольный гном…

Сам Ян по поводу этого злобно бурчал, мол, не было бабе заботы — так купила парося. Мы так же не отставали в подколках. Каждый из нас считал своим долгом тут в реале подойти к Яну и участливо спросить его, покормил ли он животину. Даже Алекс, всегда спокойный и сосредоточенный на работе, каждое утро по этажу здания проходя мимо комнатушки Яна, громко стучал в дверь и орал ему: «Вставай, хозяюшка, пора скотине жрать насыпать…»

Сам этого в свои глаза не видел, но по рассказам наших матерился на это дело рыжий просто по-лютому. Матерился. Вставал. Шел кормить свою скотину. Вообще, жизнь она такая…

Не смотря на все эти хлопоты с конягой, мы все были несусветно рады тому факту, что хоть как-то худо-бедно, но сумели справиться с первым признаком Апокалипсиса. До этого народ часто говорил о полной неуправляемости Фатума, невозможности вообще что-то поменять в условиях, когда игра формирует сама себя. Теперь же все стали как-то оптимистичнее, что ли. Конь с именем Голод, который так внезапно появился на окраине карты, из пугающего непонятного монстра превратился в монстра домашнего, прирученного.

После того, как Фатум дал Яну свое «добро» на пета, рыжий демонстративно оседлал зверюгу и несколько раз проехался вокруг деревни. Я, как завороженный, в тот момент следил за ним через экран монитора и радовался простой детской радостью. Эмоция из разряда, когда ты справляешься со сложным ребусом, ну или отгадываешь загадку, которую никто из сверстников не смог разгадать во дворе. Даже со своим 0,1 процентом идиотизма Фатум остался Фатумом, и в этом что-то было.

Глава 18. Концерт Орфея

Пока весь офис предавался радости пусть и мелкой, но победы, я решил не терять время, и все-таки сформировать из замка моего босса Дракулы настоящий Штаб для Темных. Первым делом нужно было привлечь Орфея с Робин Гудом, которые подписались, кстати, сразу же на ура. Уже на следующий день после нашей договоренности мы с Витом бегали по Фартату, расклеивая на трактирах объявления о концерте «Лучшего барда Фатума». Что ни говори, а нам нужна была именно толпа, чтобы отучить випов обижать пенсионеров, пусть и виртуальных.

Вообще, видят боги, но до этого я толком и не видел полностью концерта Орфея после того, как у малого появился этот дурацкий рояль. Толком я и не знал, как он с ним справляется. Так сказать, не имел счастья насладиться этим. Ну что тут скажешь… Все бывает в первый раз.

Вообще, я слышал краем уха от кого-то из неписей Фатума, что концерты Орфея "незабываемы". Так то своя правда тут была — этот дебилизм один раз увидишь и больше никогда в жизни не забудешь. Увиденное мною чем-то напомнило легенду про молот Тора, который отзывался на призыв хозяина. Фатум просто уникально сумел подколоть малого, подарив ему плюшку «призыв рояля». Концерт начинался с того, что мертвый бард выходил на сцену, вставал в театральную позу и, вздымая руки к верху, призывал свой артефакт. Рояль в начале появлялся в небе черной точкой. Точка постепенно увеличивалась. Слышался характерный гул падения чего-то очень большого и тяжелого. Потом был бум, после которого — о чудо! — рояль умудрялся как-то не развалиться на мелкие кусочки. Толпа, которая до этого с замиранием следила за точкой в небе, взрывалась бурными аплодисментами и криками из разряда: «Орфей, ты крут!». Орфей смущенно улыбался, раскланивался, слегка краснел, как только могло краснеть бледное умертвие, а потом забирался на этот упавший с неба рояль и пел свои песни.

Неписи под это дело сразу начинали отрываться — каждый как умел, кто танцами, а кто старым добрым мордобоем на танцах. Я же, когда оное дело впервые на свои очи увидел, слегка подафигел. Эм… Это так сейчас бард использует свой артефакт? И всё? Больше никакой пользы? Нет, конечно здорово, что эту махину не нужно тягать за собой, и она тупо отзывается на призыв хозяина, но все же…

— Малой просто играть не умеет, но он старается, учится, в музыкальную школу вот записался для этого дела. Его предки рады до одури — решил просветить меня Робин Гуд, который подошел ко мне сзади, пока я недоуменно пялился на этот цирк.

— И что? От рояля больше никакой пользы? — растеряно спросил я рыцаря-вора.

— Обижаешь! — возмущенно отозвался он. — Малой еще прячется внутри, когда полный трындец начинается. Драка там… Все дела. Просто ныряет под крышку и фиг его оттуда выцарапаешь. Сам видел какой инструмент прочный…

Я на эти слова только угукнул, глядя на то, как Робин Гуд, лениво попивая тут в вирте пивко, немного даже по отечески глядит на воющего на рояле мертвяка. Офигеть…

Между тем, предаваться сентиментальным размышлениям было не время. Концерт возле замка Дракулы свернул в не совсем привычное русло, чего в принципе и следовало ожидать, ведь у випов также тут были свои планы.

Глава 19. Мордобой на танцульках

Вообще, мордобой на танцульках можно назвать своего рода классикой. Дискотека без драки — это как Новый год без елки, как день рожденья без торта, ну и так далее. Рыцарь мне обмолвился между делом, что драки на концертах были постоянно. Более того, из-за них часто трактиры давали добро на концерт барда не внутри, а именно рядом, чтобы демоны, зомби и прочие упыри нафиг не разнесли все помещение. Обычно мордобитие происходило хаотично, редко перерастая в что-то по-настоящему серьезное.

Сейчас всё было несколько иначе. Випы, которые не первый день уже пробовали выманить из замка деда, явно не обрадовались тому, что тут рядом нарисовалась такая шумная толпа и их криков теперь Дракуле просто не слышно. Не знаю, кому из них там пришла в голову идейка пальнуть в толпу боевым, но она была так себе.

До этого я знал, что у зомбаков в Фатуме магии нет. Видимо, это знали и випы, рассчитывая быстро раскидать пусть и не очень большую толпу неписей с помощью молний, фаерболов и прочих боевых заклинаний. Вот ей-богу, у них даже это получилось бы, если фан-клуб Орфея состоял из одних зомби. Там же оказались и демоны, вампиры, и еще куча непонятных рож, которые даже я, относительный старожил в Фатуме, никак не мог идентифицировать по классу.

Что может быть лучше старой доброй драки? Только старая добрая драка под музычку! Орфей пока еще продолжал петь, но уже начал опасливо поглядывать по сторонам.

Не прошло и пары минут как начало жутко вонять горелой плотью — те зомбаки, которых достали фаерболы, вспыхнули на подобие факелов, забегали, внося общий хаос в происходящее. Глядя на это, мой мозг родил дебильный каламбур про то, что эти ребята во всех смыслах «зажгли на танцполе».

Не знаю, что у кого в подобные минуты происходит, но у меня как будто переключается тумблер из спокойного созерцательного режима в режим адреналина. Вообще, по жизни я неконфликтный человек, но если драки не избежать, считаю, что нужно лупить первым. Стоять в стороне было не время, тем более чего-то подобного мы и ожидали.

Краем глаза глянул на малого, который, кивнув нам с Робин Гудом, открыл тяжелую крышку рояля и с распрыга занырнул в инструмент, захлопнувшись там наглухо. Эм… Секундная мысль «а ему есть там чем дышать?» сменилась на «дебил, мертвяки не дышат»! После того, как только мой мозг убедился, что бард в порядке, разум в своей логической составляющей взял и покинул меня.