Новости спорта: «Проиграв сборной пингвинов из Антарктиды, российские футболисты подали протест, поскольку за соперников играли двое подставных из зоопарка».

* * *

Единственное, что в России неуклонно растет, – это средний размер взяток.

* * *

Чиновник: «Никто не должен выходить за рамки закона, а уж рамками-то мы всех обеспечим».

* * *

– Доктор, помогите, бессонница замучила.

– А вы не пробовали считать овец?

– Пробовал.

– Ну и что?

– Как подумаю, что овцы не мои, весь сон пропадает…

* * *

Новости кино: «В прокат вышел новый художественный фильм «Екатерина Великая». В главной роли почему-то не Сергей Безруков».

* * *

Объявление в автобусе: «Комплексная программа помощи в лечении алкоголиков, наркозависимых и их родственников».

* * *

Правда – лучший способ эвтаназии.

* * *

В России даже любовь теперь предлагают только за «откат».

* * *

Чтобы выходить сухими из воды, российские чиновники и олигархи приватизировали все водоемы.

* * *

– Катя, скажите, что вам больше всего нравится в керлинге?

– Возможность поорать вволю.

* * *

Объявление в конце телепрограммы в кризис: «Одежда ведущему предоставлена магазином секонд-хенд на Рублевке.

* * *

Чиновничьи декларации – те же сказки, только для взрослых.

* * *

Новости часа: «Правительство попросило олигархов сброситься на материнский капитал для Матери-Родины.

* * *

Сегодня все куда-то торопятся, но не все знают куда.

* * *

– Все порядочные девушки рождаются летом, когда цветы дешевые…

– Да, а путевки дорогие!

* * *

Объявление в автобусе:

– Остановка «Пробка № 1». Следующая остановка – «Пробка № 2».

* * *

Говорят, что многие олигархи, уехавшие за границу, очень тоскуют по бывшей родине – там им не дают столько красть.

* * *

В России появилось много чиновников с докторскими степенями, которые мечтают купить аттестат зрелости.

* * *

Если чужой вор – это жулик, то свой – философ.

* * *

Сегодня обесчестить девушку – означает не захотеть с ней переспать.

* * *

Когда в цирке выступают одни только клоуны, это уже не смешно.

* * *

Некоторые страны доказали, что бывают не только дома, но и государства терпимости.

* * *

Красивая женщина не должна обучать мужиков, потому что те будут смотреть ей в рот, а видеть только ее бюст и ножки.

* * *

Из зала суда: «В результате тщательного расследования выяснилось, что «отцы нации» оказались ее отчимами».

* * *

В стране появилась новая партия – «Жулики за честную Россию».

* * *

Чтобы их агенты не слишком выделялись из масс, в спецслужбах некоторых стран теперь принимают на работу исключительно тупых, жадных и наглых.

* * *

Новости часа: «Чиновник, которого схватили за руку на подношении, отрекся от нее, заявив, что руку ему подсунули недоброжелатели.

* * *

Объявление по ТВ: «Для озвучивания смеха в зале во время юмористических передач требуются люди, не разучившиеся смеяться!»

* * *

Нет ничего более приятного, чем отомстить за свое предательство.

* * *

Рожденному летать обычно нечем крылья латать.

* * *

Новости политики: «Как выяснилось, в некоторых странах успешно работают фэйковые правительства».

* * *

У мужиков тоже есть критические дни – в аванс и получку.

* * *

Раньше на кино зарабатывали, а сегодня на нем тырят деньги.

* * *

Русский народ похож на биолога-первокурсника, который не понимает, что он выращивает в пробирке.

* * *

Российские чиновники уверены, что они – соль земли, забывая при этом, что соль – это белая смерть.

* * *

Есть страны, в которых одна половина населения следит за тем, чтобы не сказать чего-нибудь лишнего, а вторая мечтает, чтобы первая это сказала.

* * *

– Ты слышал стихи: «Мы можем грызть стакан и Шиллера читать без словаря»?

– Слышал, но тебе хорошо бы прочитать без словаря Пушкина…

* * *

И дорожная карта может оказаться крапленой.

* * *

Некоторые судимости надо гасить вместе с подсудимыми.

* * *

Постоянно не хватает времени только у тех, кому нечем заняться.

* * *

Новости дня: «Российское правительство объявило наступающий год «Годом смеха».

* * *

Новости часа: «На заседании, посвященном проблемам пенсионеров и инвалидов, оказался испорчен микрофон. По счастью, никто этого даже не заметил».

* * *

Чтобы вынести мозги, необязательно их иметь.

* * *

Новости дня: «Начальник исправительного учреждения № 1313 предложил организовать дискуссионный клуб в самом большом карцере».

* * *

Происшествия: «Женщина получила вывих шеи при попытке поговорить через сиденье в автобусе».

* * *