Хочу замуж! - Телегина Татьяна Викторовна - Страница 34

Если, читая эти строки вам представляется прыщавый юнец, вы ошибаетесь. Ломехуза – насекомое вне возраста, а значит может обладать лысиной, пузиком и солидной должностью в респектабельной лавке. Дело не в экстерьере, а в отношении к женщинам. Ломехузы идут по жизни УПОТРЕБЛЯЯ женщин, и прежде всего (но не только) в контексте секса. А засим он постарается переспать с вами уже на первом свидании, и если вы ему откажете в его попытках аннексировать ваше личное пространство, второго может и не быть. Как противостоять этим персонажам мы с вами обсуждали. Но вот вам наш категорический вопрос: а зачем им вообще противостоять? Не проще ли отправить этого паразита окучивать клуш?

И если в ваши головки закралась мысль «ну и ладно, я же могу с ним поддерживать отношения «для здоровья» по принципу «встретиться на чашку кофе с целью потрепаться-переспать», предлагаем вам отбросить ее как бесперспективную. Этот персонаж, как презерватив, можно использовать только один раз. На долгосрочные отношения он не способен, ибо идёт по жизни коллекционируя тех, кто ему даст. Так что, если вы решите его «употребить», удостоверьтесь, что вы выбросили упаковку и забыли о ней ещё быстрее, чем он выкинул вас из своей головы и списка контактов.

«Беееедненький»

Этот персонаж с первых минут знакомства достаточно очевидно продемонстрирует вам все своих проблемные зоны. С высокой степенью вероятности, он без промедления огласит вам весь обширный список своих горестей и несчастий.

Возможные признаки:

1. повышенная активность в заказе спиртных напитков

объяснение – «необходимость снять затяжной стресс»

2. лаконичность и скудность в ухаживаниях/ограниченность в средствах

объяснение – «сложности в реализации супер-стратегического проекта (или художественного творения), над которым он работает»

3. приём антидепрессантов (БАДов, средств для похудения, стимулирования половой активности или мозговой деятельности)

объяснение – сложности в личной или служебной жизни.

и т.д., и т.п.

Если у него есть книжная полка, вы можете увидеть на ней ядерную смесь книг по психологии, народной медицине, познанию непознанного, развитию мозга, эзотерике, сборник задач по высшей математике, многочисленные разговорники иностранных языков и т.д., и т.п.

Резюмируем нашу мысль: вы не можете помочь этому больному на всю голову парню, и исправить его тоже не сможете. Он ковыляет по жизни спотыкаясь на всех кочках, ухабах, проваливаясь в ямы и выбоины, попадая в вечные неприятные истории и всевозможные недоразумения.

Собственно, он являет собой клубок из проблем и комплексов. И что удивительно, он чувствует себя во всем этом кошмаре как рыба в воде. И совершенно не стесняется рассказывать о них обстоятельно и во всех подробностях.

Почему? А потому что всегда на его пути встретится очередная мать-Тереза, которая выслушает, пожалеет, приютит, обогреет, даст денег и взвалит на себя (полностью или частично) неподъёмный груз его недугов, трудностей, заморочек, загвоздок, в общем – всех его проблем.

Мы вас очень просим: не попадайтесь на эту удочку. Ну прям-таки в крови у русских женщин спасать сирых, убогих и богом обиженных. И чем сильнее женщина, тем больше она подвержена опасности попасть в эту засаду. Повторяем наш совет: тормозните свою внутреннюю мать Терезу и оставите этого «беееедненького» психотерапевтам и клушам.

«Мизогинист»

Отчего-то принято считать, что у женоненавистника должны обязательно быть проблемные отношения с матерью, или что он ругает своих бывших и всех без исключения женщин-коллег, подразделяя их на «ограниченных феминисток» или «никчёмных карьерных стерв, что заработали свои должности одним местом». Мы не спорим, но все это явные признаки мизогиниста в его последней клинической стадии. Гораздо больше, однако, вокруг нас латентных женоненавистников. К ним, к слову сказать, принадлежит 99,9% троллей Живого Журнала:-). К ним также относятся и те, кто не найдя вменяемых аргументов в дискуссии, начинают называть вас «обиженной женщиной» или приписывает вам «эмоциональную нестабильность», «ПМС» и «буйную фантазию».

Латентные мизогинисты, на первый взгляд, кажутся душками и очаровашками. Они отлично знают слабые места женщин и шикарно свои знания применяют.

Латентного мизогиниста вы на первом свидании не выявите. И на 2м, 3м, 5м тоже. Мы вам больше скажем: сами они очень часто не осознают этой своей особенности. Искренне не осознают. Очень часто желание причинять вред женщинам коренится у них глубоко в подсознании. Но объединяет всех их одно: психологическая детская или юношеская травма, связанная с представительницами слабого пола. В качестве обидчицы может выступить кто угодно: мать, бабушка, учительница или первая любовь, которая предпочла ему другого. В любом случае травма оказывается столь значительной, что пускает в душе будущего мизогиниста глубокие корни, которые после полового созревания дают пышные побеги. Так что будьте бдительны и внимательны!

7. «Гуляка»

Помните роман Сергея Минаева «Дyxless. Повесть о ненастоящем человеке»? Ну так это все о нем. Это человек-тусовка, завсегдатай круглосуточных заведений и гонок по ночному садовому кольцу, песня «Moscow never sleeps» – его девиз по жизни. Когда ваш день заканчивается, его – только начинается. Когда у вас будут закрываться глаза от усталости, он скажет: «Ну а теперь можно и туснуть. В какой клуб двинем для начала?»

Если есть возможность, он соснёт пару часов перед работой. Если нет – примет душ, засадит двойной эспрессо, и как ни в чем ни бывало отправится в офис. Отчасти по этой причине он без особого приглашения и принуждения ни за что не снимет солнцезащитные очки даже в помещении: не только и не столько потому, что косит под Джастина Бибера, но потому что спал он (в лучшем случае) всего пару часов, а перестал принимать алкоголь – незадолго до того, как заснул. Да! И не вздумайте с ним соревноваться, вам не выпить столько воды, сколько он освоит алкоголя. Куда бы вы не пошли с ним, у него кругом знакомые-кореша-приятели-друганы и «бывшие». Он – активный социальный альпинист, неустанно покоряющий вершины всего, что в тренде. Он – городской сёрфер, находящийся на гребне волны всех сколько-нибудь заметных городских тусовок.

Как ни странно, его карьера также активна и стремительно развивается по заданной траектории, причём подъём по карьерной лестнице даётся ему без видимых усилий. Возможно оттого, что он блистателен в своей способности очаровывать коллег и начальство, клиентов и партнёров, неустанно преумножая свою группу поддержки. Мало того, ему постоянно поступают новые предложения о сотрудничестве, работе и участия в проектах, его бескрайний социальный круг – капитал, на котором он неплохо зарабатывает. Резюмируем: этот парень чрезвычайно привлекателен и успешен, и несомненно сразит вас своим обаянием на первом же свидании.

Хотим вас предостеречь: это совершенно бесперспективный матримониальный материал. Он никого и ничего не воспринимает серьёзно. И никогда не угомонится. Серьёзные долговременные и стабильные отношения – это не про него. Он достаточно быстро заскучает в них и сбежит. Назад и налево. Или налево и назад:-)Но всё равно сбежит. Но может и вернуться, но лишь для того, чтобы отметиться и снова сбежать:-)

«Критиканнн»

В лучшем случае вы всегда будете чувствовать, что с вами что-то не так, в худшем – что вы в чём-то виноваты. Даже что-то приятное/комплименты он говорит с оговоркой…

«Ты отлично выглядишь! Но твой собственный цвет волос тебе идёт гораздо больше»

или

«Тебе чрезвычайно удался борщ, разве что соли многовато. Ты не влюбилась?»