Самые отборные юморные анекдоты - Сборник Сборник - Страница 5

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Встретились два знакомых профессора.

– Как у вас дела?

– И хорошо, и плохо.

– А что хорошо, что плохо?

– Теоретически все хорошо, а практически все плохо.

– Почему приняли закон о запрете курения, а не о запрете коррупции?

– Потому что со взятками у нас порядок: берут только в специально отведенных для этого местах.

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит:

– Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?

– Очень просто, – отвечает банкир. – Купите большой и подождите.

– Мужчина, голым в банк нельзя.

– Я только взнос за ипотеку заплатить.

– Милый, ты где?

– Я на охоте…

– А кто там так громко дышит?

– Это медведь…

– Дайте мне, пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.

– Молодой человек, у нас фильм ужасов!

– Ничего, я со страшненькой.

Вопрос на кулинарном форуме:

– Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?

Самым популярным и наиболее распространенным ответом стало:

– Да чтобы Вы подавились!

– Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!

– Я работаю за идею!

– Я дам тебе две идеи!

– Купил мелок от тараканов.

– И как помогло?

– Ну в какой-то степени. Вон, сидят в углу – рисуют…

– Ты кем работаешь?

– Ландшафтным дизайнером!

– Ух ты! На компьютере?

– Нет… На бульдозере…

– Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?

– На какую должность?

– Менеджера!

– Хорошо. Знакомьтесь, это Иван – старший менеджер. Сколько вам лет?

– 36.

– Оп! Теперь вы старший менеджер!

Еврей учит сына бизнесу и говорит:

– Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!

Сын приходит с телеграммой:

– Уважаемый г-н Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!

Отец посмотрел и говорит:

– Ээ, нет, сынок! Не то! Покороче надо!

Сын приходит с новой телеграммой:

– Г-н Зильберман! Верните деньги!

Отец:

– Ээ, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.

Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано:

– Миша, ну???

Дочь пошла учиться на повара.

Мама спрашивает:

– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

– Нас заставляют…

После дискотеки парень провожает девушку после танца:

– Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!

– Ну что вы! Я плохо танцую.

– Зато смешно.

Две подруги:

– Я худею.

– Давно?

– Почти полчаса.

– Заметно уже.

– Правда?

– Ага. В глазах голодный блеск.

Сидит Микола, обедает.

Забегает сосед, кричит:

– Миколо! У тебя жена померла!

Микола молча продолжает обедать.

Сосед:

– Микола, ты шо спокойный такий!?

– Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта, жизнью страны и т. д.

Спрашивает:

– А как велико население страны?

– Два миллиарда…

Американец, помолчав:

– А чем вы еще занимаетесь?..

– Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.

– Ну не то чтобы сбил. Скажем так: «недозаправил»…

– Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?

– Так точно!

– В следующий раз стойте ближе к бритве!

– Тема, говорят, ты начал учить английский?

– Yes.

– И сколько же слов ты уже знаешь?

– Two.

– Реально всего два?

– Yes.

Заходят сваты в избу и говорят:

– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

– А не дурачок ли он у вас?

– А правда, что тебя укусила акула?

– Правда…

– А за какое место?

– А вот это неправда.

– Алло, это морг?

– Нет, это баня.

– А мне нужен морг.

– Помылись бы сначала…

Собеседование.

– Назовите ваши сильные стороны.

– Настойчивость!

– Спасибо, мы свяжемся с вами.

– Я подожду здесь.

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.

– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.

– Зачем?

– Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.

– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

– Но это фотка, где ты лежишь на диване!

– Это видео.

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:

– Ты, что, объехать не мог?!

Парень:

– Боялся, что бензина не хватит.

– У меня для тебя две новости.

– Начни с хорошей.

– С чего ты взял, что есть хорошая?

– Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?

– Есть!

– Удали…

Жена надела новое платье:

– Дорогой, как я тебе?

Муж:

– Немножко надоела… А так – ничего!

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.

Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:

– Мужчина, зачем вы за мной идете?

– Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

– Дорогая, пожалуйста, потешь мое самолюбие.

– Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!

– Спасибо.

– Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.

– Тебе еще везет! – восклицает приятель. – Моя смотрит на календарь.

Утро понедельника. Начальник:

– Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?

– Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

Из разговора на работе:

– Как вас зовут?

– Славик.

– А отчество?

– С такой зарплатой просто Славик…

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет и как заорет:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.