Баллады о Боре-Робингуде: Карибское танго - Еськов Кирилл Юрьевич - Страница 27

Репортер щелкает переключателем. По другой программе идет репортаж CNN о «боях за остров»: как раз в этот самый миг «апач» огневой поддержки… тьфу ты! – чуть было не написал: «забивает гол»… разносит НУРС'ом знакомую нам колокольню виллы Бишопа. Десантники 1-ой Аэромобильной идут на штурм: стреляя на ходу, припадая на минуту на колено, чтобы разрядить базуку, скаля зубы, покрытые у полкового дантиста на очередном приеме фтористым лаком… Француз – как-никак, профессионал – отлично видя, что всё это лажа, пару минут глядит с откровенной завистью: четко работают, ничего не скажешь. Интересно, сколько деньжищ они вгрохали в это шоу?.. Потом убавляет звук до минимума и со вздохом принимается за сортировку собственной, слова доброго не стоящей, добычи.

Тыкает пальцем в клавишу диктофона – и теперь американские десантники на телеэкране героически рвутся вперед сквозь пулеметные очереди и разрывы гранат под аккомпанемент интервью с импресарио «русских спецназовцев»:

– И как вас встретили местные фанаты?

– Ну, мы надеялись, что в кои-то веки прибудем незамеченными, чинно-благопристойно, но куда там… Аэропорт был уже набит под завязку, что ты!.. Стояли сплошняком – дуделки, трещотки, петарды, ну, сам понимаешь… Горячая была встреча, чего тут говорить… Еле пробились! Ну, в городе, как вырвались на оперативный простор, – пошло полегче…

Внезапно француз вскакивает, и в его глазах зажигается: «Эврика!!!» Принимается торопливо отматывать пленку: «Ты еще не видел нашего спецназа в деле, парень»… «Остров был у наших ног, парень, только на хрена б он нам сдался!»… Бормоча под нос: «Ну, держитесь, сучьи дети! Сейчас вы у меня поимеете ёжика в штаны…» набирает на мобильнике телефон редакции:

– Шарль? Всё путем, есть сенсация, да такая, что наши американские друзья завтра не просрутся! Успеешь вставить в утренний номер?.. Шарль, надо успеть!.. Да, диктую.

– Значит, так. Общая шапка: «Украденная победа». Подзаголовок: «Карибского Бокассу свергли не американцы, а русские!». Первый раздел: «Откровения полковника русского спецназа». С красной строки: «Как всякий истинный солдат, он был немногословен. Двоеточие, кавычки: Я на такие гастроли выезжал чаще, чем ты подписывал гранки…»

98

Над ночными волнами не то чтоб быстро, но как-то по-акульи неумолимо скользит крылатая ракета.

…Бьюсь об заклад, что отдельные догадливые читатели уже мысленно захлопали в ладоши, смекнув, куда вышепоименованная ракета впендюрится: ну натурально, в КИТАЙСКОЕ ПОСОЛЬСТВО (что в Мехико, или, к примеру, в Гаване) – куда ж ещё?

А некоторые из них – догадливые в особо крупных размерах – наверно нарисовали уже в своем воображении сцену утреннего визита китайского посла к страстно мечтающему спрятаться в щель под половицей Госсекретарю США, когда маленький непроницаемый китаец, вручив соответствующую ноту, от листков которой исходит отчетливый запашок разрыва дипломатических отношений, добавляет на своем безупречном английском – что называется, «не для протокола, а для души»: «Не находите ли вы, Ваше Превосходительство, что шутка и в первый-то раз вышла не особо смешная, а уж повторять ее дважды – это просто пошлость»…

А вот ни хренышка!

99

Полубезумный – и оттого гарантировано гениальный – хакер, в сальных патлах и по-коровьевскому треснувших очёчках, отваливается от компьютера, как… как… (вот тут сбоку мне подсказывают: «Типа как нормальный мужик слезает с кончившей под ним бабы!»; гм… стилистика сугубо не моя, ну да ладно).

– Так вот, значит, куда она намылилась!.. – хакер скалит в усмешке побурелые от курева зубы и вызывает на экран свернутое интернетное окошко.

100

На лицах контр-адмирала Смоллетта и его офицеров, считывающих с монитора хакерскую реляцию, застыло выражение, воскрешающее в памяти известную балладу на три аккорда из времен пионерско-хулиганской юности – «Вернулся Джон из северной Канады, // глаза у Джони вылезли на лоб»:

– Ку-у-уда-а-а-а-а?!!

Да, ребята: именно туда, куда ее и адресовала – прямым текстом! – рука политкорректного придурка, ведомая симпатической магией отдушевных слов беглого тонтон-макута.

В ЖОПУ ПРЕЗИДЕНТА.

101

Овальный кабинет Белого Дома. Ну, чем может заниматься в Овальном кабинете американский президент – «догадайтесь с трех раз»!

…Предпочтений своих он со времен прошлого скандала не изменил, и подобное постоянство вкусов вызывает невольное уважение: опять – пухлявая брюнетка. Брюнетка – а-натюрель – возлегает на столе, застланном штабной картой Балкан, по-хозяйски утвердив свои чуток коротковатые ноги на плечах партнера. На президенте из одежды – только презерватив и пристегнутый к запястью ядерный чемоданчик (он, вообще-то хотел и его отстегнуть, но дама уперлась: ее, видишь ли, это «особо возбуждает»). И вот тут-то, в самый что ни на есть сладостный миг, когда всё повышающие тональность стоны брюнетки готовы уже упрессоваться в оргазменную трель – РАЗВЕРЗАЮТСЯ НЕБЕСА.

Строго говоря, разверзаются не небеса, и даже не потолок, а та стенка, что за президентской спиной: уж в жопу – так в жопу… «Томагавк», хотя и лишенный взрывателя предусмотрительным боцманом, вторгается в Белый дом не менее мощно и победительно, чем его хозяин – в тот курчавый чертог наслаждения, что сервирован на балканской скатерти… И в тот же миг предоргазменные стоны брюнетки сменяются визгом ужаса, а плотоядные взрыкивания президента – криком дикой боли.

РЕБЯТА ПОПАЛИ…

Вряд ли кто сосчитает – сколько «сладких парочек» в истории человечества погорели подобным жестоким образом на сильном внезапном испуге партнерши, однако с президентами Единственной Мировой Сверхдержавы сей причинный казус, насколько мне известно, приключается впервые…

102

И нечего скалить зубы, ребята – смешного тут решительно ничего, это я вам как резервист медслужбы говорю. Судорожное замыкание кольцевых мышц влагалища вызывает сильнейшую принудительную эрекцию (ну, знаете эти мудацкие шуточки с напяленными на болт обручальными кольцами, когда доходит и до ампутаций?), так что извлечь застрявший агрегат становится ничуть не проще, чем пробку, неосмотрительно продавленную внутрь бутылки из-под ноль-семь – с той немаловажной поправочкой, что пробке-то не больно, а вот агрегату ого-го как…

Транспортировка подобных намертво сцепившихся «сиамских близнецов» – это отдельная поэма о семи песнях; и ветеран скоропомощных баталий Веллер поминает, пожалуй, еще не самые яркие из этих врачебных хохмочек. Во всяком случае, история про парочку, с которой сия авария приключилась в кабине башенного крана, и которую пришлось снимать вертолетом – а как еще? – способна украсить любой триллер. Дополнительную пикантность этим историям придает то обстоятельство, что подневольные их участники по рассмотрении обычно оказываются парами отнюдь не семейными (те-то обычно трахаются в местах более удобных и спокойных); в упомянутой истории про сильно возвышенную любовь (на кране) муж как раз и поджидал на земле опускающийся вертолет, дабы… Впрочем, это уже совсем другая история.

При транспортировке, кстати, весьма существенна поза, в которой прихватило злосчастных сластолюбцев; и в этом плане позиция «дама на столе, ноги на плечах у партнера» – вариант из самых прискорбных.

…Хозяина Белого дома с его, так сказать, «временно неотчуждаемой» партнершей выносят на двух соединенных вместе носилках – иначе никак. Сверху сладко-горькая парочка гуманно укрыта прорезиненной простыней, и высовывающаяся из-под нее рука с так и пристегнутым к запястью ядерным чемоданчиком смотрится вполне сюрреалистично. Невидимый под простыней президент сдавленным от боли голосом объясняется по мобильнику с супругой:

– Ты ж сама в тот раз орала: «Чтоб завтра же разогнал к ебеням своих минетчиц!» – вот я и разогнал…