Бесплатное космическое путешествие (СИ) - Шмелёв Николай Владимирович - Страница 63

- Смотрите, чтобы он не подавился ими во сне! - заботливо предупредил их Фриц.

- Учтём! - заверил его Виталий и, на пару с ветеринаром, подался в ресторан.

Разведчики потянулись следом. Вначале необходимо было осмотреться, попивая чаёк, как это делалось ещё до Октябрьской революции, практически во всех приличных кабаках необъятной Российской империи. Дым коромыслом подождёт и никуда не денется. Официанты, в те времена, таких клиентов ценили особо и считали настоящими, но времена меняются... Разносчик блюдей начал с обслуживания ""Зверобоев", пытаясь навязать просроченный кефир.

- А ваш кефир бутилированный? - поинтересовался Новгород-Северский, с подозрением посматривая на официанта.

- Нет, мля - в бурдюках! - нагло ответил тот, закатив глаза к небу. - Тары в овечьих желудках не обещаю, но, сидят у нас в подвале двое пленных "Полицаев".

- Не надо! - возразил Уильямс. - Давай в стекле. Столько тащить на себе...

- Да-да! - добавил снабженец. - А на дорогах телепаты разбойничают.

- Что-то я их не видел, - усомнился работник подноса.

- Идиот! - резко осадил его Виталий Борисович. - Как ты можешь их увидеть?! Только почувствуешь облегчение. За спиной...

- И внутри, - добавил Уильямс. А главное - весь процесс происходит с большим шумом и характерным звучанием, не оставляющим сомнения в природе своего источника, являющегося следствием лёгкого расстройства желудка. С позорными последствиями... Проклятый кефир!

- Что есть ещё? - спросил Виталий Борисович, пытаясь прочитать неразборчивое меню.

- Могу предложить яйца в повидле, - ответил официант, потупив взор и ковыряя носком ботинка грязный линолеум, который, похоже, не мыли со дня основания станции.

- Что за бред? - возмутился Новгород-Северский.

- Вовсе не бред, а простая альтернатива яйцам с чёрной икрой, - возразил работник ресторана. - Или красной... Или: и той, и другой - одновременно.

- Выбирать не приходится, - угрюмо прогнусавил снабженец, смачно сплюнув официанту на ботинок.

- Но...

- Пошёл в дрищ, халдейская морда!

Ветеринар попытался возразить:

- Но... Несовместимость вкусовых ощущений...

- Никаких но! - резко оборвал его Виталий. - Пьют же сладкий чай с селёдкой... Я лично знаю одного субъекта, который пьёт сладкий чай с солёным огурцом.

Глядя на обнаглевшего официанта, которого "Зверобои" послали подальше, проныра сказал Экономисту:

- Жаль, что в кабаках нынче порку отменили, да и на мордобой мораторий...

Двери ресторана распахнулись, и на пороге появился "Зверобой" Агостино Рамирес. В грязных, бывших некогда белыми, кальсонах, с жёлто-оранжевым подбоем, мексиканец вступил на территорию общепита. Вроде бы всё выглядело, как обычно, но, торгующему люду, что-то показалось не так. Если бы пришелец заявился в смокинге, он бы вызвал меньшее беспокойство - так, лёгкое удивление... Смутили народ не просто кальсоны, а их подбой, зрелым апельсином просматривающийся через дыры на коленях.

- Помылся бы хоть, - осторожно сказал официант, у которого высказанные фразы опережали сознание, за что он был неоднократно бит.

- В прачечную меня не пустили, а в химчистке даже пригрозили...

Позади Рамиреса плёлся Пауль. Присутствующие машинально зажали носы, почуяв стойкий запах навоза, который сражал наповал даже пролетающих мух.

- Я говорил Агостино, что ему синтетические штаны надо сменить на хлопковые, во избежания повышенной потливости, - оправдывался Пауль. - Спрело всё хозяйство, вот и запашок.

- Да нет, любезные, тут другим попахивает! - возразил Спасатель.

Проводник, в свою очередь, от неожиданности поперхнулся и тихо спросил:

- Вы откуда такие красивые?

- Откуда-откуда? - нервно проворчал Рамирес, что на него было совершенно не похоже. - Из родных пенатов.

Пауль, по всей видимости простудился, потому что смачно чихнул: толком, с делом, с расстановкой:

- Ап-чхи!

- Будь здоров! - крикнул ему Диггер, неизвестно чему радуясь.

- Смотри сам не зачахни!

Новгород-Северский заподозрил худшее и, затаив дыхание, спросил:

- Что у вас случилось, пёс вас подери?!

Агостино азартно замахал руками. Бешено вращая глазами, он смог сказать немного, так как, вероятно, вся энергия ушла на обслуживание нелепых телодвижений. Он сообщил следующее:

- В "Зоопарке" Валькирию, всё-таки, сожрала личинка и выросла во взрослую особь.

- Как вы узнали? - недоверчиво спросил ветеринар. - Мы же надёжно замуровали "Секретную лабораторию"!

Немец тяжело вздохнул и, в отличии от горячего мексиканца, больше размахивающего руками, чем сообщающего суть дела, начал обстоятельный рассказ:

- "Зоопарк" подвергся нападению "Полицаев"! Несмотря на предупреждающую табличку, эти моральные уроды вскрыли дверь в лабораторию. Предводителя бандитов в голову ужалила оса, оставив рваную рану прямо во лбу. Затем начался хаос, плавно переходящий в кошмар. Помните "живых трупов", стоящих вдоль стены? Так вот - они ожили. Ну, как в кино, про зомби: те же отрешённые взгляды, такое же несвязное мычание, те же неуверенные движения. Кстати - хватка у монстров железная. Зомби убили сначала "Чёрную осу" в секретной лаборатории, а потом нападающих. Кое-кто успел смотаться, но "Полицаи" сильно недосчитались своих людей. Путь был открыт и не успели разбежавшиеся "Зверобои" вернуться на свои места, как отсек был уже во власти мертвяков. Все по-новой разбежались и где сейчас находятся остальные работники "Зоопарка", выяснить, не представляется возможным.

- А вы как уцелели? - спросил Витя Калахари, не переставая зажимать нос пальцами.

- Схоронились в навозной яме, - грустно вздохнул Пауль. - Прямо с головой нырнули.

- Как в Турции! - засмеялся Проводник, вспомнив фразу из того же фильма, что и раньше.

То ли от голода, то ли от нервов, у Агостино с Паулем проснулся зверский аппетит. Алексей знал про этот эффект и про себя отметил: "Перенервничали". Пострадавшие от рук "Полицаев" набросились на еду, как два голодных неандертальца - урча и сверкая глазами. Отрывая куски колбасы руками и зубами, рабочие "Зоопарка" запихивали их в рот и глотали, почти не жуя.

- Приятного аппетита! - сказал официант, опять нарываясь на неприятности.

Сквозь продолжительное мычание, вперемежку с нетерпеливым чавканьем, угадывались фрагменты недовольного мата. Окончания нецензурных выражений проглатывались вместе с ломтями колбасы и окончательно тонули в судорожных глотках кефира. Кусок крупного сухожилия, из колбасного кругляша сомнительного качества, в сердцах был выплюнут на пол и задан закономерный вопрос:

- Чего?!

- Чего-чего! - высокомерно передразнил их официант. - Приятного аппетита, говорю...

- И вам не подавиться!

Новгород-Северский переглянулся с Уильямсом. Идти было некуда. Так произошло историческое присоединение "Зверобоев" к разведчикам. Прежде чем покинуть идиотский ресторан, все решили, на правах посетителей, на-халяву посетить туалет. И каждый выходящий, имел задумчивый вид. Предпоследним покинул сортир Витя Калахари. Алексей, собиравшийся сменить его на "посту", заметил резкую перемену в настроении выходящих из "мыслительной камеры". Он осторожно спросил Виктора:

- Что там?

- Иди, сам посмотри...

Прокисшие огурцы лежали в пожелтевшем унитазе, как малахитовая друза - хвостиками кверху и радиально расходясь в разные стороны. Проводник только и смог, что выдавить из себя:

- Какая сволочь?!

Ларёк, торгующий консервами, завлекал покупателей нестандартным подходом к рекламным ходам. Что означает название "Русские консервы"? Что бы это могло значить? Уже только это одно поднимает повышенный интерес к продукции и вызывает сильное любопытство. Ну, а дальше дело техники - втюхать продукцию, как можно быстрее, пока клиент не очухался.