Бесплатное космическое путешествие (СИ) - Шмелёв Николай Владимирович - Страница 32

Выслушав этот рассказ и вдоволь посмеявшись, второй техник предложил:

- Неплохо бы пустить по вентиляции нервно-паралитический газ, например - иприт. Подойдёт зарин или заман. Или, как учили в школе - V - газы, но, где их взять? Харчей мало, а так бы мы здорово разрядили обстановку!

- Ты что - рехнулся?! - поверив в шутку, вопросил главный инженер. - Как потом проводить дегазацию всей станции? Например, если в этой комнате поместить каплю синильной кислоты, то здесь лет десять и муха не пролетит! Противогаз не снимешь, вместе с костюмом. Жрать-то как - через шланг?

- Ну да! - радостно поделился своей идеей второй техник. - Помещаешь в регенеративный патрон шмат сала и вдыхаешь ароматные пары...

Третий техник устало зевнул и перебил зубоскала:

- Ты бы лучше подумал о том, как эффективнее удалять из воздуха углекислый газ, а то щелочные кондиционеры уже работают на полную мощность, а регенеративных патронов мало и они требуют экономии.

- Да и про освещение неплохо бы подумать, - поддакнул первый. - Если в ближайшее время не разжиться недостающими светодиодами в лампах, то, через некоторое время, отсек рискует оказаться в полумраке, а ещё позже, и вовсе погрузиться в темноту.

Главный инженер почесал затылок и задумчиво сказал:

- Надо по-новой изобретать свечи Эдиссона.

- Лампочку Ильича сконструируй! - сказал кладовщик, вошедший в помещение бодрой походкой.

- Ты что - Петрович! Где вольфрам взять?

Все техники мрачно закивали головами, а первый прогнусавил:

- Ты бы лучше в своей кладовке порядок навёл! Регенеративные патроны валяются где попало; сухой кислород, в пластинах, сложен штабелями без всякой упаковки, а гранулированная регенерация, так та вообще - в углах кучами лежит.

- Да-да! - встрепенулся главный инженер. - Взорвёмся тут все, к такой-то матери!

- Наведу! - бодро заверил всех Петрович и скрылся в лабиринте помещений.

- Факелы надо делать, - авторитетно заверил всех первый техник.

- Из чего? - спросил второй, скорчив ироничную рожу, с которой можно только классическую музыку слушать.

- Как из чего! Палка, тряпка и нитрокраска. Мы так в детстве делали, когда лазили по монастырским подвалам.

- Не пойдёт! - резко возразил третий техник. - Дым, копоть и ненадолго.

- Тогда масляные лампы налепить из глины, как в древнем мире, - не унимался первый. - А чего - хорошо себя зарекомендовали: дёшево, сердито и надёжно. Глину можно взять на болотах - в "Бассейнах".

Главный инженер помотал головой, в знак несогласия, и прочитал нотацию:

- В те времена использовалось оливковое масло, а ты сейчас и кукурузного не найдёшь! Лучше сидеть в темноте, но сытым, чем голодным при свечах... И так думает большинство обитателей станции!

- Вот - правильно! - обрадованно подхватил идею первый. - Наделать парафиновых свечей, пока не поздно.

- А где его взять? - спросил второй, оценивая товарища недоверчивым взглядом.

- Кого?

- Парафин.

- Тогда восковых! - не сдавался первый.

- А воск откуда? - спросил второй, так же не собираясь сдавать позицию ни на миллиметр.

- Как откуда! Из "Лаборатории синтеза растений". В оранжерее находятся ульи.

- Зачем? - искренне удивился третий.

- Ты что - совсем спятил? - встрял в разговор главный инженер. - Кто будет растения опылять - работники, что ли? Они могут только х... груши околачивать! Или абрикосы...

- Хлебное дерево, тоже - неплохо, - поддержал идею первый.

- По балде как навернёт, сорвавшимся плодом, килограмма, эдак, на три, с двадцатиметровой высоты! - усмехнулся второй.

- Ну и что? Заменит тупой предмет.

- Кстати, сгоревшие свечи можно отправить на переплавку и сделать новые, - поддержал его главный инженер.

- Всё равно, какой-то процент сгорает без возврата, - возразил второй.

- Ну и хрен с ним! - взорвался первый техник. - Что - сейчас будем об этом думать? Пессимист, хренов...

Он почесал затылок, подражая главному инженеру и тут его осенило:

- А что, если снять лампы в коридоре?

Его кумир, по примеру почёсывания разнообразных мест, возразил:

- Не выйдет! Конструкторы станции, видимо, предусмотрели такой исход событий и вмонтировали в стены такие светильники, что их уже не выковырять.

- Это ещё почему? - удивились все.

- Они завязаны со стенами и если снимать источник освещения, то придётся выпиливать солидный кусок железной переборки, в которой, потом, не найти: ни концов, ни контактов, ни самой лампы - новейшие технологии.

- А-а-а! - догадался первый техник. - Это как стена-батарея?

- Вот именно.

- А почему же, тогда, в жилых и рабочих помещениях освещение устроено по-другому? - усомнился второй.

Главный инженер усмехнулся и пояснил:

- Не всегда это удобно, если не сказать, совсем неудобно. В коридорах одно дело - там свет горит постоянно, не выключаясь никогда. А в жилых помещениях как быть? Один хочет поспать в темноте, другой почитать при свете небольшой лампы, а третьему нужно пододвинуть лампочку к ... Ну, тут понятно - мобильность...

- Изготовить жировые свечи, - предложил третий.

Главный инженер тяжело вздохнул и устало возразил:

- Та же история, что и с растительным маслом.

- У меня идея! - обрадованно воскликнул первый. - Наловить в "Лаборатории синтеза растений" или, на тех же болотах, светлячков. Природный люминофор и никакого вреда здоровью! Не в пример белому фосфору, который так и норовит самовозгореться на воздухе, да к тому же, его постоянно надо подзаряжать светом, что само по себе нелепо, в нашей ситуации.

Если сказать, что идея не нашла поддержки среди коллектива, значит ничего не сказать. Все сидели с угрюмым видом, пока не вернулся кладовщик Петрович. После допроса с пристрастием, которой чуть не перерос во внушение, выраженное физическим воздействием на допрашиваемого, материал на свечи, у него, всё же нашёлся. Солидный кусок воска был припрятан кладовщиком на случай заделки трещин в щелочных кондиционерах. Природный материал давал фору многим замазкам и шпатлёвкам. Техники, под предводительством главного инженера, немедленно ушли изготавливать пробную партию свечей, а Петрович, со скорбным видом, удалился оплакивать потерю.

В это время, на кухне, уборщица и посудомойка тётя Маша приготовилась мыть грязную посуду после обеда. "Элементали" не были избалованы изысканным бытом и посудой пользовались алюминиевой, с которой знакомы большинство воинских частей. В большой солдатский лагун она налила горячей воды и высыпала туда миски и кружки, совместно с ложками и вилками. С последней деталью сервировки стола, так же, большинство солдат срочной службы знакомо не было, ограничиваясь одними ложками, но здесь они имелись. Затем Мария достала большую кружку гранулированного сухого кислорода и высыпала в общую кучу. Так она никогда не делала. Видимо, ей кто-то посоветовал и реакция получилась непредсказуемой: всё как-будто взорвалось, ослепив посудомойку синей вспышкой. Она уже давно мыла кафельный пол кухни пластинами регенерации, спёртыми из кладовой Петровича. Реакция с упавшими на пол каплями масла была, в виде сине-голубых вспышек, но не такая взрывная. Наблюдавший эту картину техник из дальних лабораторий сразу понял, в чём дело. Он только и смог, что сказать: "Во свиньи! Жир с ложек совсем не облизывают!" Собирая разбросанные по кухне ложки с вилками, тётя Маша укладывала их обратно в лагун. Такой бурной реакции в воде уже не было и она оставила посуду "замачиваться". Вернувшись, через некоторое время, она обомлела: некогда светлый, металл почернел. Пока она отмывала посуду, в голове пронеслась куча мыслей: "Будут бить или нет? Повредит такая ложка здоровью или чернение останется только на декоративном уровне? Выгонят из отсека или ограничатся строгим выговором? Выкинут посуду или заставят соскабливать налёт?" Ответов не было... Она уже собиралась идти сдаваться, когда обратила внимание на просушенный столовый инвентарь - посуда посветлела. Вздохнув с облегчением, тётя Маша решила никому не рассказывать про случившееся, а ворованный сухой кислород выкинуть подальше от "Станции регенерации воздуха". Возвращать ценное сырьё в кладовку было рискованно - Петрович мог застукать на месте преступления. Итак, решено - выкинуть ворованный лист регенерации подальше от отсека! Только валенки надо надеть, дабы не наделать шума, при ходьбе по железному полу тоннелей.