Лучшие смешные анекдоты - Сборник "Викиликс" - Страница 9

– Да чёрт с ней, с двойкой! Зато как люди живём!

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице вся в слезах.

– Что такое? Кто тебя обидел?!

– Вовка!

– Зa что?

– Он сказал, что тёщ ещё в детстве убивать надо!

Марьиванна:

– Дети, давайте попробуем выразить одну и ту же мысль разными словами. Давайте я начну:

– Машенька, ты очень похудела.

Машенька расцвела в улыбке:

– Спасибо!

Марьиванна:

– Вовочка, скажи то же самое, но другими словами.

Вовочка посмотрел на Машу:

– Маша, раньше ты была толще.

– Папа, классный руководитель вызывает тебя в школу.

– Зачем? – спрашивает отец.

– Не знаю, не видел его месяц!

Петечка – Вовочке:

– Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт, сколько стоит обед.

– Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почём у вас обед?»

– А как же ты её постоянно дуришь?

– Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Вовочка подходит к маме и спрашивает:

– Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою?

Мать:

– Чтобы люди не думали, что я тебя бью!

После контрольной по математике учительница комментирует Вовочкину работу:

– 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! Вовочка, куда ты пойдёшь с такими знаниями?

– Вот приглашения от двадцати ресторанов!

Вовочка идёт по городу и встречает свою тётю. Она спрашивает:

– Ты куда идёшь, Вовочка?

– В бордель.

Тётя тут же с возмущением отвешивает ему пощёчину по левой щеке.

Вовочка идёт дальше и встречает своего дядю:

– Ты куда так торопишься, Вовочка?

– Иду в бордель.

Дядя даёт Вовочке пощёчину по правой щеке.

Вовочка идёт дальше и встречает своего учителя:

– Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?

– Иду в бордель, Пётр Петрович.

Получил Вовочка две пощёчины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:

– Тебе чего, мальчик?

– Мне надо войти вовнутрь!

Тут Вовочка огрёб сразу несколько оплеух и возмутился:

– Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

Вовочка пришёл в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:

– Вовочка, ты заболел?

Мальчик отвечает:

– Нет, меня вчера мама помыла.

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:

– Когда много коров или баранов – что это?

Вовочка на минуту задумался:

– Школа, что ли?

Вовочка пришел к соседке и говорит:

– Папа очень заболел, хочет клубничного варенья.

– О, боже! А во что тебе положить? Ты взял стакан или блюдце?

– Да ничего не нужно. Я тут съем.

Вовочка приходит из школы и говорит:

– Слушай, мама, а почему все мне говорят, что я невнимательный?

– Мальчик, если честно, то ты меня уже достал! Ты в соседнем подъезде живешь…

Вовочка стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:

– Мама, а сколько лет ты уже замужем?

– 6 лет, сынок.

– А сколько тебе еще осталось?

– Дорогой, ну зачем же ты купил Вовочке небьющуюся игрушку!

– А что такое?

– Он же ею перебил все окна и посуду!

Это армия, сынок!

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.