Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:

– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там, чем помогут за 1000 долларов.

– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:

– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?

– Хорошо!

– А на рыбалочку не хорошо сходить?

– Хорошо!

– А в баньку не хорошо сходить?

– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?

– Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:

– Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.

На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:

– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.

– Красавица! – вздыхает один.

– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

Макдональдс:

– Гамбургер, пожалуйста.

– С вас 100 рублей!

– Но у меня только 100 евро…

– Спасибо, что без сдачи!

Две овцы беседуют между собой.

– Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.

– Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!

Заходит мужчина в зоомагазин.

– Дайте попугая!

– Нету, закончились!

– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!

Думали-думали, подкрасили сову, продали.

Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:

– Спасибо, ребята!

– Неужели говорит?

– Нет, зато как слушает!!!

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:

– Сколько знаете языков?

– Три.

– А какие?

– Русский, английский, французский.

– Ну скажите что-нибуть на английском.

– Guttеn tаg.

– Это же немецкий!

– Ну, значит четыре…

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:

– А вы зачем в ресторане нужны?

Официант:

– Обслуживаю клиентов, приношу еду.

Мужик:

– Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

Ресторан.

Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:

– А Ваши музыканты на заказ играют?

– Да, конечно!

– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.

– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.

– Зачем?

– Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:

– Это черт знает что! Читал некролог?

– Читал. А ты откуда звонишь?

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?

– По причине усталости.

– Какой усталости?

– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку.

Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.

Крик из толпы: «Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!»

Уборщица: «Молитвы».

В суши-баре:

– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.

– Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.

Зуб на зуб…

Руки в брюки…

Подходит к нему мальчонка:

– Дядь, который час?

– Летом, мальчик, все летом!

– Интересный у тебя утюг!

– Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

– Тема, говорят, ты начал учить английский?

– Уеs.

– И сколько же слов ты уже знаешь?

– Two.

– Реально всего два?

– Уеs.