Самые свежие анекдоты. Смеются все! - Сборник Сборник - Страница 4

Голос мужа из туалета:

– Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов.

В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:

– Это ты, мой ангел?

– Нет, но я из той же фирмы…

– Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…

– Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

– А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…

– Можно с вами познакомиться?

– Со мной не надо знакомиться

– Почему?

– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно

– Почему?

– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.

Зуб на зуб…

Руки в брюки…

Подходит к нему мальчонка:

– Дядь, который час?

– Летом, мальчик, все летом!

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:

– Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!

– Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

– Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать – скрипку, а лучше виолончель.

– Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?

– Да-да, Николай, мы ждем вас!

– Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.

– Люся!

– Ну, или вольер…

– Люся!

– Ну что?!

– Это называется манеж! Люся – это манеж!

Приходит мужик в паспортный стол:

– Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин.

Я хотел бы поменять…

– Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?

– Я хотел бы поменять имя… На Эдуард…

– Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка – элитная пpocтитутка.

– Боже, пап! Откуда такие выводы?

– Дороговато берет.

– Ты – девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…

– Ты говоришь так только для того, чтобы со мной заняться сексом!

– К тому же, еще невероятно умная!

– Ну, и как, твоя супруга сдала на права?

– Частично.

– ?

– Пока только деньги сдала.

– Батя, а приличная девушка – это как?

– Приличная девушка, сынок – это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: – Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

– А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: – Сильно?

Жена: – Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:

– Что, вешаться собрались?!

– Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!

Мужчина в аптеке:

– Извините, а женская виагра есть?

– Ювелирный – через дорогу.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

– Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

– Ага, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

– Не ори. Мама умерла…

Мужик закрывается в ванной комнате, и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:

– Поперло!… Поперло!!

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра мы идем к психиатру…

Заходят сваты в избу и говорят:

– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

– А не дурачок ли он у вас?

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Одна блондинка спрашивает у другой:

– а ты не знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?

Та ей:

– да ты что не знаешь? это же вентилятор, чтобы пилот не потел!

– Да ладно, ты шутишь.

– Какие шутки, мы вот как-то летели и он перестал крутиться, ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

– Что тебе больше всего нравится в моей внешности?

– Не знаю… Все нравится…

– Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?

– Слюна…

Девушка – своему парню:

– Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…

– Как я тебя узнаю?

– Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…

– Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

– Лен, ну давай…

– Я не могу, когда он смотрит.

– Кто?

– Кот.

– Все, он на кухне. Давай!

– Я не могу.

– Что еще?

– Хомяк…

– Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит.

– Я хочу, чтобы он смотрел.

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

– Иди туда откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

– Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Мое обучение в институте напоминает телепередачу «Последний герой». Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.