Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 77

* * *

(Q) Сколько в Одессе жителей? (А) 750 тысяч (Q) А сколько евреев? (А) Вы плохо слышите?

* * *

Сидят два еврея в сортире: – Как ты считаешь, это умственная работа или физическая? – Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...

* * *

"Лучше поздно, чем никогда!" – подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

* * *

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

* * *

– Бабушка, а я русский или еврей? – А в чем дело, внучек? – Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

* * *

Урок истории. Учитель: – Кто скажет, как жили древние евреи? – Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

* * *

– Что делает Рабинович в ссылке? – Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

* * *

Еврейский народ – это не народ, это образ мышления. Грузинский народ – не народ, это образ жизни. Чукча – не народ, это диагноз. Русский народ – тоже не народ. Это – судьба...

* * *

Идет еврей через границу... Тут из кустов окрик: – Стой! Кто идет?! – Ша! Ша! Ша!... Уже никто никуда не идет...

* * *

Диалог в еврейской семье. – Папа, а кто такой банкрот? – Это тот, кто кладет деньги в карманы брюк, а пиджак отдает описывать за долги.

* * *

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: – Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

* * *

Еврея послали в разведку. Он возвращается и докладывает: – С той стороны пройдут только танки, только танки... – Почему? – Там у моста такие злые собаки, такие злые собаки...

* * *

Одному еврею говорят: – Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного. – Как ничего! А "реакция Вассермана?"

* * *

– Папа, а мы евреи? – Нет. – А скоро будем?..

* * *

Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в слезах вбегает к родителям: – Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!

* * *

На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа-еврея. – Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов! – Ну и как, он едет?

* * *

Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (которые уезжают). Потомственные евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые остаются). Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

* * *

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем: – Это боцман, штурман, мичман, лоцман. – Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

* * *

Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему: – Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

* * *

Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал: – Покончим с евреями! Еврей покачал головой: – Это надо же, с таким носом...

* * *

Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон. – Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер... – А как разговаривать, если обе руки заняты?!

* * *

Вопрос: Как появилась медная проволока? Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку... Странно... а как появился провод в оболочке... так они нашли ее в кошельке!

* * *

Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник: – Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться... – Не волнуйся, это для продажи.

* * *

Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию: – Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!

* * *

Контролер в поезде обращается к еврею: – У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. – И часто ваши машинисты так ошибаются?

* * *

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. – Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор. – И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.

* * *

– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. – Национальность? – Еврейка. – Выкрутится! Следующий!

* * *

Два еврея: – Хотелось бы мне иметь столько денег, что бы на них можно было купить самолет! – А зачем тебе самолет? – Да самолет мне не нужен! Я просто хочу иметь столько денег!

* * *

Встречаются два еврея. – Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят? – А где ты их слушал? – Мне Мойша напел.

* * *

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают: – Почему? – Понимаешь, здесь люди как люди, а там – одни евреи.

* * *

– Кто были первые люди на земле? – Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей – Арон Гутан, грузин – Шампанидзе и русский Гаврила.

* * *

В кабинете директора гастронома. – Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление – "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?! – Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

* * *

Встречаются два еврея: – Как жизнь, Рабинович? – Я же тебе еще в прошлом году сказал, что говно, но тогда это был еще марципанчик!

* * *

Предприятие дало объявление о приеме на рабоу зав. складом. Пришел русский, походил, посмотрел и отказался – работы много. Пришел хохол, тоже оказался платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился: – Как? Тут еще и зарплату платят?

* * *

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит: – У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч. – Это хорошие деньги. Что за предложение? – Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

* * *

Идет экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок. Люди подошли и стали благодарить: "Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего человека в истории." Она грустно взглянула на них и говорит: "А мы с Иосифом так хотели девочку..."

* * *

Сын (С) приходит к матери (М) (С) Мама я уезжаю в Америку, все здесь надоело. (М) Да ты бы лучше женился. Вот Маша – такая красавица! (С) Я ее не хочу. (М) А вот у Светланы дом, машина и сама не кривая. (С) Я ее тоже не хочу! (М) А кого ты хочешь? (С) Васю хочу. (М) Ты что дурак, он же еврей!

* * *

– Сыночек, не ходи ты в этот университет – там одни евреи! – Как же, мама?.. А Ломоносов? – Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он – Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

* * *

Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: Стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает "Чего ты там высматгиваешь, бгатец?" -"Смотрю где жить хорошо" -"Ха, хагашо там, где нас нет!" – отвечает ему еврей -"Ну вот я и смотрю – где ж вас нет?"

* * *

Еврей едет в одном купе с иностранцем. – Скажите, любезный, а куда вы едете? – Я? В Баден-Баден. А вы? – Я? В Бердичев-Бердичев, – не растерялся еврей.

* * *

Еврей в кафе. – Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу. – Извините, это ветчина. – Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

* * *

Еврей приходит к врачу: – Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой. – Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой. – Но если б вы знали, какой я зануда.

* * *

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: – Ничего не могу поделать. Это старость. – А что, мое левое ухо старше правого?